老婆把女儿的玩具在闲鱼上卖了700元,说贴补家用把钱拿走了,女儿要也不给,她对吗?_育儿万事通

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我曾经做主处理了女儿的两个玩具,女儿念叨了好久,买了一模一样的回来才好,我家的经验:孩子的东西,父母轻易不要处理,即使处理也一定要征得孩子的同意

玩具义卖,卖了女儿不玩的玩具,孩子念叨好久

女儿三岁时,幼儿园组织玩具义卖活动,当时要求拿5个不用的玩具到幼儿园跳蚤市场售卖,卖的钱捐给远方的孩子。当时找了5个她不常玩的玩具,其中有一个毛绒小羊。

这个小羊平时没见她玩,而且她毛绒玩具特别多,拿时女儿没说,卖出后,女儿说“我舍不得我的小羊”,回家也一直念叨。我开导她“你已经不玩了,卖给小朋友玩,而且你今天也买了很多玩具。

女儿虽然接受小羊没了的现实,但之后的一年里经常会提到她的小羊。从那之后,幼儿园再组织玩具义卖,我们会准备新玩具去义卖,家里的玩具放不下了,也不会处理~~

做主将女儿的玩具送给小朋友,女儿伤心了好久

第二件事,朋友带孩子来我家玩,当时买了一套超级飞侠的玩具,女儿玩一阵不玩了,弟弟非常喜欢玩,走的时候依依不舍的,我说让孩子带两个走。

弟弟走后女儿哭了,我说“你有这么多,送弟弟两个呗,女儿却说“超级飞侠是一套的,少了两个就不全了”,闹了一晚情绪,第二天也不开心,没办法,爸爸第二天又去买了一模一样回来,这才好。

对于孩子的东西我们应如何处理

孩子两岁后,就有了物权意识,自我意识增强,将自己的所属物品“保护”起来,父母应充分尊重孩子的物权意识。

题中的妈妈私自将女儿的玩具卖了,我想孩子一定非常伤心,可年幼的她拗不过母亲,只能去面对。母亲在卖了玩具后,又以家用为由,将钱“征用了,这对孩子来说更是打击,认为母亲不尊重自己,在孩子幼小的心里,一定会留下永久的印记。

您看我孩子的例子,玩具即使他们不玩的,却依然喜欢,认为是他们的东西,我们在处理孩子的玩具时,一定要征得孩子的同意。

玩具对孩子来说,是她儿时的玩伴,是一段美好的回忆,和700元钱的意义绝不同。700元,我们少买几件衣服就出来了,何必从孩子身上挤呢?

总而言之,在处理孩子的东西时一定要征得孩子的同意,孩子不是父母的附庸,我们要尊重和理解。一句话:尊重是一缕春风,一泓清泉,用理解、关爱的眼光看待孩子,让尊重伴他们健康快乐成长!

我是格桑花,六岁女孩的妈妈,愿我的文字能够温暖您,养娃的路上你我一起!喜欢我给个赞,关注我吧

分享一下我的经验,个人认为,哪怕是枝笔只要是孩子的,大人都无权处理!我儿子经常让我保管东西,哪怕一片叶子,干巴了,我都保存的好好的!所以孩子十分的信任我。孩子的玩具别说卖了,他不在家,他奶奶来想要一个送人都不好使!无论谁要孩子的东西,我都会说这是孩子的,我无权做主,回头问孩子吧。只要孩子不想,我从不免强他,一定会站在他这边、支持他的意见!但是越这样,我发现孩子越大方,从不和小伙伴抢玩具,也很会照顾年龄小的小朋友。和你分享没别的意思,只希望你的孩子得到应有的尊重!

这是我宝贝儿的小天地!

你好,我是可可妈妈,一位新晋宝妈。

首先你老婆把孩子的玩具卖了,把钱拿走了肯定是不正确的。孩子再小也我们也需要尊重他,他的东西就是作为爸爸妈妈我们也不应该随便动。

这样武断的教育行为会让孩子觉得不尊重她,如果真的是补贴家用,一定是跟孩子商量,如果孩子愿意分享出来,就可以用,如果孩子不愿意最好不要硬性逼迫孩子。

很多家长把孩子的压岁钱自己拿了,甚至花了。其实也是不对的,我们应该尊重孩子的意愿,跟他商量怎么去支配。从小让孩子知道规划。

我是可可妈妈,专注于研究儿童心理学,每天分享育儿知识,喜欢就关注我,@可可妈妈日记 #生命早期1000天# #聪明孩子养成记# #0-6岁育儿经# #育儿#

这样的女人肯定是错的,嫁到这样的老公,当初出嫁的时候眼睛长哪里去了。现在还居然沦落到要卖掉孩子的玩具来补贴家用,真的错上加错。俗话说的好:穷什么不能穷孩子,再穷什么也不能穷教育。要从小教育孩子的理财知识,培养孩子的贵族思想,要让孩知道天下唯孩子独尊,绝对不能让孩子受一点点委屈,哪怕来自她的母亲。提问者应该和这样的女人离婚,这样的女人心中只有金钱没有孩子,对孩子成长环境有严重的影响。建议,离婚后孩子归父亲养。

唉,你老婆到底是过成了什么日子,才会拿宝宝的玩具去卖了换钱。

从你老婆生产后,你是否真心关心过你的老婆的一种心里生理状态以及金钱的需求。

既然是补贴家用,你真的要问问自己,平时给她的家用够不够。

老婆,这样做,事出有因,而最大的因,可能就是做老公的你。

与其问条友,不如和你的老婆好好谈谈。谈谈心,谈谈育儿期是不是有什么困难,是不是给的家用不够,或者是夫妻之间的一些私密话语,或者是彼此有没有做的不到位的地方,都可以。

有一种病,叫抑郁症,被很多人忽视的,产前后抑郁最普遍,多关注一下。

为母则刚都是骗人的,大多只是硬抗而已。

首先感谢邀请回答这个问题。

对于这个问题,我旗帜鲜明的指出妈妈的做法是错误的。

很多家长会理所当然认为。孩子的监护人是父母,父母对孩子的财、权、物就享有了处置权。我们父母作为孩子的监护人。看管及照顾孩子的身体健康,生命安全,思想品德建设甚至价值观的形成等等,这个都是没有问题的。

但放在这个特例当中,老婆把女儿的玩具在咸鱼上卖了700元钱,把钱拿走了,女儿要也不给这种说法,做法是极其错误的。

孩子将来安身立命之本的是什么?

人类是群居动物,在这个群体中安身立命之本就是靠

我们的智商,我们的情商,还有我们的财商。

智商是什么?

在我们父母的童年时期,那个时代讲的最多的就是智商,一个人是否成功,在学习上有没有进步,能不能做成学霸。智商起着至关重要的作用。

所以当时我们社会上有IQ测试,是那个奇葩的东西。后来当我们长大了,发现智商不是决定我们在社会上是否能立足,是否能达到人生高度的决定性因素。因为人和人的智商水平真的不会相差很大,除了两种人--天才和智障。当我们做父母的长大了,工作的时候,发现有个东西叫情商,这个玩意才能决定我们人生高度。

情商是什么?

那是2000年以后一个舶来品。当年我们国情是这样的,每年GDP都有两位数的高速增长。因为历史的原因,我们的文化有个断层,这就导致了我们的精神文明建设的脚步永远跟不上物质文明高速发展的翅膀。社会上各种不符合道德标准的事情层出不穷。在这个大时代的背景下,情商这个概念被引入我们国家。

情商能让你走向人生巅峰。

情商能让你工作得心应手。

情商能让你家庭和睦相处。

一系列的情商教育被成功学,大书特书。但是情商确实解决了社会的痛点。因此被很多人认为情商是一个人迈向成功的一个必要法则和一个基本的手段。

情商是一个被我们老祖宗玩烂了的一个概念。我们祖先传统的“仁义礼智信,温良恭俭让”。比情商这个概念更宽泛,更有内涵,更能去具体操作。只要记住了这10个字,基本上这个人的情商已经达到相当的高度。

后来大家又讲财富自由,白富美,高富帅的概念横空出世。相应的财商概念来了。

财商又是什么?

其实财商这个概念最早引入我们国家的是一本书。这本书的名字很多人都知道叫《穷爸爸和富爸爸》。

我们国家很长时间都处了一个农业的封建社会当中。这个社会的构架是,工农士商。商人就是处于社会最底层。导致了我们的价值观是建立在抵触财富,漠视财富,甚至仇恨财富的社会架构上。

2010年以后自媒体的渐渐兴起。我们每年每月甚至每天都会主动或被动的收获大量信息和价值观,各种信息和价值观的不断碰撞。货币英雄,全球首富,也被大家作为谈资或者说八卦的兴奋点。

在这个大背景下,财商就进入了我们大众的视野。你不理财,财不理你。

要想成功,必须情商。

情商如何培养?

其实情商真的是要从娃娃抓起。要从娃娃抓起这句话,最早是从足球领域来的,但是现在足球这个情况,写这篇文章的时候,现在中国国奥队和伊朗国奥队,刚踢了个0:1。3场尽墨小组淘汰。这个是题外话不重要。

1、家庭氛围

父母在日常家庭生活当中,一定不要给孩子留下仇视财富的印象。孩子小时候我们可以多跟他讲,你买这个玩具花了爸妈多少钱?你买这个绘本花了妈妈多少钱?你买这个平板电脑值多少钱?让孩子从小就有一个金钱的概念。

在这里要强调一点,给孩子建立正确的财富模型,一定不能嫌贫爱富。更不要贪慕虚荣。比如别人家父母开的什么车,咱家开的什么车?比你好的你去羡慕,不如你的去鄙视,这就是不对的。

2、让孩子明白财富的价值

让孩子明白一个道理,财富既虚拟的,又是真实的。尤其现在是数字货币时代,我们很有可能看不到实物的钞票。你更要让孩子明白一个道理,财富是真真实实的存在的。

你要告诉他,爸爸给你买,这个小汽车玩具花了多少钱?

你要告诉他,妈妈给你买,这个绘本花了多少钱?

让他明白,你想买一个平板,那你怎么去等价交换?

让孩子明白财富怎么去获得

1、主动收入

一定要让孩子懂得怎么去获得财富。比如说,儿子想买一个心仪的滑板车。那我们就要给他设定一个财富的目标。比如这个滑板车价值100元。我们要让他明白,他可以通过劳动所得,自己赚钱去买这个东西。干家务,得了一个积分,一个积分等于一元。每天按时的去阅读,比如说看绘本,他又得一个积分。日积月累让他每天知道,他什么时候攒够价值可以换她的洋娃娃?他就会明白,主动收入的道理,就是通过劳动所得换取等价的货币。

2、被动收入

当孩子有100个积分可以换100元的时候,你可以告诉他,这个钱你可以马上花出去,也可以存在爸爸妈妈这儿。我们帮你保存的话,那你是有利息的,比如说一天可以产生一块钱的利息。

我们让孩子从小知道,钱是可以生钱的,财富可以去生成财富的。

孩子财商的建立

但罗马不是一天建成的,冰冻三尺非一日之寒,不积跬步无以至千里。

上面这些话告诉我们一个颠扑不破的道理,想要成就一件事,只有坚持、坚持不断的去做。

孩子财商的培养也不是一蹴而就的,需要我们一点一滴的去培养,去灌溉,去疏导,去完善。

那么怎么样让孩子建立好财商的模型呢?我给出3个小建议。

1、给孩子设定储蓄账户

你可以给孩子设定储蓄账户,我们都要有仪式感,用打印机最差也是用笔和纸画出来一个类似于存折的东东,来接纳和储存孩子的财富。孩子的储蓄本要有他的名字,他的标号等基本信息。他的原始积分,我们假设给他100元。这100元他随时可以支取,存的时间长,我们可以设定好一个利息周期。让他明白这个账户的钱,他可以取,也可以通过劳动所得去存。更可以让财富生利息。

2、让孩子学会去赚钱

给孩子设定一个家庭的赚钱模型。比如孩子按时完成作业,得多少积分?孩子今天干家务了,他可以获得多少积分?让他知道通过他自己的劳动,是会有所得的。让他的储蓄账户财富可以慢慢增长。在这个赚钱的体系模型当中,我们有相应的惩罚机制,比如说,他看电视的时间超时了,那么相应的处罚多少积分?

3、让孩子明白,财富是有风险

从小就让孩子懂得一个道理,这个世界上。有一个真理叫投资需谨慎。

我们就可以建立一个模型。

比如说孩子储蓄账户的资金增长到一定程度的时候,比如说有500个积分。我们就可以跟他玩一个投资游戏。父母拿出200个积分,孩子拿出300积分。然后父母和孩子一起成立一个投资公司,比如说投资一个农场。然后让孩子明白,他出资比例比较多,所以它是控股的,农场的一些事情他说的算。那我们跟孩子一起好好的经营农场。

然后我们看新闻,我们所在的城市已经三个月没有下雨了,所以我们的农场减产了,那么我们的收益就大幅度缩水了。

说了这么多,不厌其烦的去讲财商这个概念,其实是想让更多的父母知道,财商的教育真的是伴随着孩子的一生。

孩子学习上努力是可能是为了长大了实现财富自由。

孩子工作上的努力也是为了实现财富自由。那么让孩子有财商的概念,知道财富自由有可能是他们人生的价值体现。那么我们让孩子怎么去更好的学习,怎么更好的工作,都是未来实现他们认识价值的必要手段。我相信这也会对孩子的工作和学习,更有促进作用。

所以说这个问题,母亲把孩子的玩具在群上卖了钱,孩子跟母亲要,母亲不给这个错误是完全错误的。

因为孩子跟母亲要钱,说明孩子已经有了财商的雏形,那么做父母的我们一定要好好去呵护她财商的幼苗,而不是把这颗幼苗给斩断甚至连根拔起。

孩子要从小就树立财商的概念,并能有些模型去实践。就会让他在以后的成长当中少走很多弯路。更快、更便捷按照他所达到的人生目标。

我是@爸爸讲,一个立志当育儿界段子手的扛把子;
一名高考差一点上清华的高材生,一个灵魂的画师;
有关孩子教育、生理、心理、营养、日常保健与护理等方面问题;
问我吧,反正我除了不会的基本上都会。
我是@爸爸讲,每天坚持更新,如果更新加个期限的话,我希望是1万年。

你好!

在说对错之前,我想问一下你,作为丈夫,是否给了足够的家用?为什么让妻子手里的钱过得这么紧巴巴的?你们平时的生活是否在自己的经济能力之内?

其次,我想问一下,你有没有参与孩子的成长教育?是否和妻子达成共同的教育观点?是否认真讨论过该如何给与孩子一个正确的三观?最后,我还想说一下,你与其在这里咨询大家,为什么不和妻子讨论一下?找到解决的办法?别人说的都是他们的观点,他们没有参与你的生活,仅供参考而已。

如果言语之间说的不妥当,请见谅!

从题面上来看,可以搜罗到以下这些信息:

1.女儿还在看玩具,那么小姑娘的年龄应该不大;

2.你老婆主要负担这家里的开支,而家用或许来自老婆的薪水,也有可能是你们夫妻共同的收入。但似乎家用并不是很充足是;

3.女儿想向妈妈要钱,而这引起的冲突你似乎全部归咎于妈妈的错。

其实这些家常小事,真的不足以上问答来掰斥,清官难断家务事。

首先,妈妈卖女儿的玩具对吗?

真不好意思,本人也经常把孩子的玩具拿到闲鱼上。孩子已经不玩儿的玩具,已经不适合孩子年龄段的玩具,到闲鱼上转一圈,从在家里占地方又没用的垃圾变成了别人的心头好,用现在最时髦的话说,这叫“共享经济”,特别低炭环保,有什么不可以的呢?

其次,把钱拿去补贴家用对吗?

卖了玩具,变成了现钱,你家里毕竟不是国家单位,必须专款专用。开门七件事,何止柴米油盐酱醋茶,样样都需要钱。看到出来这位妈妈也是特别的精明,她这么做对不对,你就看你们家吃得好不好,穿得像不像样,日子过得滋润不滋润,还看不出来吗?

最后,这钱不肯给女儿对吗?

七百块钱,让不懂事儿的孩子做主?这事儿我可做不出来。小屁孩儿向我要100遍我的回答也是“没门儿”。现在事事儿都要讲尊重孩子,可要说这是卖孩子的玩具得来的钱就得还给孩子,那当初买玩具是付的帐谁给结一结?

奉劝你一句,没别事儿挑老婆的刺儿。楼主总有在挑事儿的嫌疑。这个时候,作为一家之主,不是应该坚定不移的站在妈妈的身后,帮助妈妈树立威信,家和万事兴,希望你能对孩子的妈妈多一些认可和支持。孩子才能被教育得更好,你的家庭也才会更和睦!

(忽然想起现在玩玩具的不只是小毛孩子,不少年轻人的“潮玩”也是价值不菲。如果是这种情况,妈妈倒确实不能独断专行,需要尊重孩子的意愿。还是那句话,有商有量才能家和万事兴! )

当然是不对的。就像你老婆花钱给你买了块手表,后来又没经过你的同意把表卖了,钱还不给你,你生气吗?

当然生气,因为现在表是你的,虽然是你老婆花了钱,但表在转手的同时,已经不属于她了。

同样的,你女儿也一样生气。只是作为家庭地位最低的一个,她不知道如何和大人理论,她接受了这个结局。但这并不代表你老婆就是正确的。

失去了孩子的信任

我爸妈曾经在我小的时候,把我弟弟很喜欢的漫画书送给了过来玩的亲戚。弟弟性格不争不抢,所以没有表现出不愉快。

但是,很明显的,爸妈再给他买什么东西,他都不怎么稀罕了。原因很简单,他再珍惜也可能某个瞬间这些东西就不是他的了。他不再那么相信自己本该依赖的父母。

我爸妈很简单的一个动作,让他们在外人面前显得大方又善良,但在他们的儿子心里,显得自私和善变。

你老婆在我看来,也类似于这样的情况。为了自己的利益,伤害了孩子的心。这一点微不足道的事情,足以破坏掉孩子在某方面对你们的信任感。

比如碰到喜欢的东西不再跟你们分享,或者把自己的东西锁起来不让你们知道。甚至当你们明确合理地提出,想要她的某件东西帮忙时,她的第一反应时说没有了。

这在亲子关系里,是很糟糕的体验。

怎样做比较好?

首先,不要吝啬向孩子道歉,因为孩子会很容易原谅你们。这是个小小的举动,却能化解孩子内心积压的矛盾。同时,这也是一个很好的教育方法,当孩子做错事后,她也乐于积极地向你们道歉。

其次,关于孩子损失的玩具要有所补偿。可以是吃顿大餐,或者买个新的玩具,又或者分一些给她。总之要让她知道,她割舍玩具的这个行为,对家庭有很大的贡献,父母也很在意她对家庭的付出。

最后,下不为例。再有类似的事情,和她提前沟通,询问她的意见,提前做好规划。

为了孩子的心里健康,为了让她永远爱你们,从一点点小事做起,远胜于只有大事才认真对待的做法。

我是虾米在奋斗,喜欢我的回答,就关注我吧~

之前竟然能买超过700元的玩具,证明家境不至于差到揭不开锅的程度。当然如果又紧急情况我们另当别论。单看眼下情况,我们分析集中不同的情境下这件事情合不合理。

1. 玩具孩子玩厌了,妈妈觉得放在那边浪费。

这种情况下妈妈大可以和孩子商量一下说:这个玩具好像你不是很喜欢了,妈妈能不能把它给其他更喜欢这个玩具的小小朋友,顺便(这个很重要)别的妈妈会给你妈妈一些钱,以后有机会看到你喜欢的别的玩具,妈妈可以给你买,还可以给你买你喝的奶奶。

2. 孩子依然很喜欢这个玩具,但是妈妈急需要钱

这种情况下妈妈可以和宝宝说:宝宝,妈妈很需要你的帮助,妈妈肚子饿饿,你又奶奶喝,但是妈妈没有。妈妈肚子饿饿揪会痛,你能不能帮帮妈妈。宝宝这个时候可能会说可以,说可以的话你就可以接着说,那妈妈拿你一个玩具去换妈妈的奶奶喝,这样妈妈的肚肚就不会痛了,可以妈?

以上两种场景只是我简单列举的两种场景,总而言之,再小的孩子,只要他(她)能听懂你说话了,你可以和他(她)商量了。玩具你已经给孩子了,那就是孩子的。你在不经过孩子的允许的情况下私自处置他(她)的个人物品,只会让你在孩子面前失信,而孩子也有可能有样学样。

另外,很多家长觉得没必要和孩子沟通,因为孩子什么也听不懂,或者说他(她)不会讲道理。其实很多时候孩子是听得懂的,你只是需要耐心一些和他(她)说明白,而有些东西孩子不懂,你应该用孩子的沟通方式和他(她)沟通。例如我需要贴补家用,孩子根本不明白家用是什么意思,就可以很简单的告诉他(她),你喝的奶奶,我和爸爸喝的奶奶,不喝奶奶会肚子痛。

教育孩子当然是比不教育他(她)或者和他(她)更痛多费很多精力和时间的,但是作为家长的我们,这个就是不可逃避的责任啊。

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