产假结束,婆家人想让我把孩子留在老家带,我很矛盾,该怎么办?_育儿万事通

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当年我遇到了和你一样的情况,现在公公婆婆大姑姐和我们住在一起。

当年生完孩子,休了5个月产假,婆婆随我到工作地方带孩子,其实是打算让孩子吃到一岁断奶,回老家。

有一次吃饭,我试探了说一句,“等拿到生育津贴,我辞职回老家工作。”这句话就像丢在水里的炸弹,激起千层浪。

其实我一直在做我老公的工作,我老公是妈宝男,我婆婆不同意,所以他也不同意。

先是我婆婆,说了一堆理由,其实原因就是不想离开家,舍不得公公。我大姑姐还举例“你看谁谁也没有辞职呀”。她们是心疼我老公,因为当时我们新买房,有债务。但是我大姑姐包括我婆婆自己,婆婆做完腰间盘突出手术以后,一直没养好,都是我婆婆在坚持。我老公一句话没说,我也没在说什么。

快年假的时候,我婆婆一句“年后我不过来了。”我孩子一点都没断奶的情况下,就和我分开了。

当时和老公哭过,闹过,没什么用。真的,无论什么时候,除了自己,没人可以帮自己!

老公的态度明确,我也很明确,我一定要和孩子在一起,想让我在北京工作,就把孩子带北京来,要不然我只能辞职回老家。

那几个月我非常非常拼,基本没回过家看孩子,只有一个目标还完债务,辞职回家工作。

期间老公还闹,什么婆婆照顾孩子腰受不了了,孩子想我了,我不管孩子了。那时候根本没心情照顾老公的玻璃心,一句话怼回去“这不是我造成的”。

当你定下心做事情的时候,老天都帮忙!

我婆婆腰疼得抱不了孩子,我“被迫”辞职,在家一个月。婆婆稍微好一点,就催着我找工作。

那个时候我真的挺心疼婆婆的,一辈子把自己奉献给了丈夫和儿女,到现在公公除了做饭,啥都不会,我老公就是公公的翻版。

婆婆这种状况也坚持不了多久,老公不想离开北京,最后只能换房子。

婆婆身体一再出状况,我中间辞职很多次,终于说服了婆婆带孩子到我身边,我们住进了新房。

婆婆思念公公,我们集体说服公公。现在就是一家人住一起。

家家情况不一样,如果你真的和孩子一起,你可以换工作,也可以辞职带孩子找老公去!

就算老公,婆婆都不待见,最差最差借钱过完这三年,等孩子上幼儿园了,一切都好转了。

为了孩子,有这勇气么?

作为同样身份,面临同样选择的两个宝宝的妈妈,我的经验是取决于你是否信任你的婆婆以及你的爱如何传达给孩子。之所以矛盾,是因为一方面担心婆婆的育儿方法不科学,另一方面是担心孩子缺少了父母的关爱,妈妈内心会愧疚。可以看一下“晶晶的生活日记”里面晶晶的做法。想清楚这两点,就不会再纠结了。

1. 婆婆如果能科学喂养,那么可以留下。可以说所有的宝妈不愿意把孩子交给婆婆带都是因为育儿方法的差异。如果婆婆能够听从你的意见,按照你的方法来照看孩子,并且婆婆自己也有很健康的生活习惯,那么是可以留在老家交给婆婆带的。

2. 婆婆如果具良好的品格,可以交给婆婆带。很多宝妈不愿意将孩子交给婆婆,还有一个担心是怕孩子和自己不亲了,有的婆婆呢,喜欢在孩子面前说妈妈的坏话,这点让妈妈们就非常的担心,所以,如果婆婆能摆正自己的位置,在带孩子的同时,传递妈妈的爱,那妈妈是很乐意交给婆婆带的。

3. 妈妈自己能否抽出空来回老家看孩子。如果妈妈能抽出空来回老家看看孩子,一方面对于宝宝的成长能了如指掌,减少担心,另一方面,可以减少内心对孩子的愧疚,进而可以全身心的投入到工作中。

所以,如果你信任婆婆,并且能够在一年之中抽出时间看望孩子,是完全可以留在老家的。这一点可以看看“晶晶的生活日记”,在孩子三岁以前她们夫妻就是这样做的,视频里面孩子成长的非常好,就是因为她兼顾了这两点。

以上是我自己的一点建议,宝妈们可以借鉴。

不赞成把孩子扔老家,我也是那么过来的,很后悔。

我们那会是婆婆绝食,不能离开家里的大孙子,老公软磨硬泡,逼着把孩子放老家的,孩子特别没有安全感,回去就粘着我跟他爸,我们那会两三个星期回去一次,每次回去就不让他爷爷奶奶碰,只要我回老家,哪怕是晚上回去的也必须跟我睡,他奶奶爱吃辣的,一顿不吃都不行,孩子就吃他奶奶做的酱。而且他奶奶特别爱吼人,比如孩子把饭碗碰到地上,我俩就是马上看孩子怎么样,他奶奶就是各种吼,不听话,乱动,还嫌我跟他爸不跟他一块训孩子,惯孩子,以后出门什么都不怕,要杀人放火之类的,就碰撒一个碗就跟杀人放火联系起来了。等我们接过来后发现骂人,他不懂什么意思,不高兴了就骂,爸爸妈妈都骂,到这几个月只要有邻居在跟前就不开口,妈妈都不敢叫出口,都是回家了再喊。现在接身边我跟他爸费了不少劲,才慢慢把他的不良习惯改掉,现在都不敢把他单独放到家里了。

当然,每个家庭的情况不一样,如果你们家老人可以照顾的很好,而你又确实没有办法,你就再考虑一下

不管多难,孩子坚持自己带,否则,后悔都来不及。

我家大宝就是在九个月时,婆婆找各种借口把孩子带回老家,我当时没有坚持自己带,只是每个星期回家看孩子。

随着孩子慢慢长大,我发现他严重缺乏安全感。跟婆家人说起孩子的安全感问题,他们都觉得我事儿多,他们觉得小孩子吃、睡、玩,这三样他们都照顾的很好,这就够了。

后来我就不跟他们说孩子的心理、教育这些问题了,因为说了他们也不当回事,还嫌弃我事儿多,公婆经常挂在嘴边的就是“某某家孩子才几个月就丢在家里出去打工了,人家一年才回家一次,你每个星期都能回家见到孩子”。

为了多陪陪孩子,我每周五不管多晚都要回老家,周一早上天不亮就回单位。即使这样,孩子缺乏安全感的状况还是越来越严重。一个不到两岁的孩子,一二三还数不清,但他每周都凭借着本能在周五晚上等着我回家。看见我之后,就不能接受我离开他的视线范围,就连我上厕所时,他都要在旁边等着。到了周日晚上,即使没人提第二天我上班的事,孩子也本能的感觉到我的即将离开,迟迟不肯睡觉,睡着了还紧紧抓着我的手,即使在梦中也不时的叫声“妈妈”,没听到我答应就赶紧睁开眼看一下。

现在想起这些,还是心酸不已。

大宝三岁时,二宝出生了。我还在坐月子时,婆婆就提出来产假结束后,把二宝也丢在老家。这次,我坚决不同意。在二宝四个月时,我找亲戚帮忙,在单位附近给大宝找了幼儿园,租了房子,还给公公联系了一个打扫卫生的活。婆婆看木已成舟,只好一起跟我去看孩子。

现在,农村确实有很多留守儿童,表面上看起来,他们也都聪明懂事,但是,他们的内心其实存在很多问题:

第一,孩子严重缺乏安全感。特别是从小离开父母的孩子,不仅缺乏安全感,还会对父母产生陌生感。如果再有人捉弄孩子说“你父母不要你了”,那对孩子的打击更是不可估量,甚至会让孩子对父母产生仇视。

第二,孩子性情不稳定。爷爷奶奶的溺爱再加上父母的补偿心理,留守儿童的性格有时会发生扭曲,脾气不正常,当要求得不到满足时,往往不能理性对待,可能会出现极端行为。

第三,孩子会刻意讨好他人。留守儿童因为长期得不到父母的关爱,而爷爷奶奶一般也只关心孩子的吃穿问题。孩子为了得到他人的关注,就会特别听话,刻意的去讨好他人。对孩子来说,超越年龄的懂事、乖巧、讨好,并不是正常的发展之路。

这些都是出现在我家大宝身上的问题,还有一些问题,比如,孩子的学习成绩不好、脾气暴躁等等这些大孩子身上出现的问题,因为我家大宝没有出现,我就不多加评论。

因为知道孩子丢在老家做留守儿童的痛苦,所以,我总是劝那些跟我有相似经历的妈妈们,不管多苦多累,一定要坚持把孩子带在身边。

亲,看了你的情况我完全支持你的想法!孩子一定要自己亲手带,我的孩子也是我亲手带大的,并没有让老人帮忙。下面是我的观点,看看能否对你有帮助。

1、自己带孩子更放心。都说母子连心,孩子都是我们女人身上掉下来的肉,经历了十月怀胎的艰辛,生孩子坐月子的难受,我们做母亲的自然是最疼孩子的,最放心不下孩子的,也是最有能力把这个小天使照顾好的人。无论谁,无论他们用不用心,尽不尽力,都一定替代不了母亲。

2、老人家的知识面比年轻人小很多,他们带孩子习惯用老一辈的经验谈,可能会耽误孩子,影响孩子成长。你看很多带孩子的老风俗习惯,现在都被证明了是错误的,比如睡扁头啊,绑腿啊,出生就开始把屎尿啊,很多老人却还在坚持。还有的老人一看孩子有点头疼脑热,不管三七二十一马上就喂药,连我妈妈也是这样。不能怪老人,但是他们的局限确实可能对孩子造成某些伤害。

3、你说你婆家姐姐也刚生完小孩,也放公婆家带,那你更不能让公婆出力了,因为他们太累了。我自己的孩子一把屎一把尿拉扯大,那种辛苦无法言说,做过父母的都懂得。让两个老人家带两个奶娃,我真的不敢想象。这样的结果就是,公婆最多就是能保证孩子不饿着冻着,别的方面你就不要指望他们能照顾得多好了!

4、现在养孩子完全不像过去了,以前给孩子吃饱穿暖就够了,现在不管城市农村都讲究教育啊亲!三岁以前就有启蒙教育,六岁以前有学前教育及各种兴趣班,开始上小学就更是要费心了,不能输在起跑线啊亲!如果把娃给公婆带,就只能图个被他们“养大”而已了,唉。

5、我说个现实的例子,没有自夸的成分。我的女儿从月子结束起就是我和老公亲手带,完全没有老人相帮,现在不管是性格体质、兴趣特长还是学习成绩,各方面都棒棒哒,好不害羞地说她是我们全家的骄傲!所以,我支持你和老公克服困难,坚持自己带小孩!

怀孕的时候我计划产假后调整到更辛苦的岗位,可以挣到更多的钱,给宝宝更好的生活。没想到,生完孩子后,面临孩子在成为留守和我辞职做全职妈妈的选择中,我毫不犹豫选择了辞职。

理由有三:

一,刚当妈,真的放不下孩子。

怀孕的时候天天挂在身上不觉得,生下来后一会儿见不到宝宝,就失魂落魄。刚坐完月子有次被婆婆气哭了,老公拉我出去沟通。聊着聊着,我就心急,要赶紧回屋看宝宝。

把宝宝放在千里之外的地方,简直无可想象。

二,生之前我就很清楚,绝不可能让孩子成为留守儿童。

因为我25岁开始做婚恋,还没结婚就跟很多婚姻破裂的客户频频接触,也有了自己的很多感想。

我非常清楚,一个女孩子,如果跟自己的妈妈不亲,一生都很凄惨。

我还有个很漂亮的未婚客户,从小姥姥养大,父母带着弟弟一直生活在外地,姥姥死了,她说自己没有家了。

三,之前老家有个孩子,父母都在外地工作,有次我见她拉着姑姑姑父的手,走在中间特别开心。

还跟姑父说,姑父我爸爸老是不在家,我管你叫爸爸吧。

想想,如果是自己的娃儿……

为了孩子的成长,建议再难也要带在身边,不然后悔莫及!

说一个真实事例:

我姐当年生完她家大宝,急着回城工作,因为当时城里的房子没下来,不方便带孩子去,就把孩子留在了老家给爷爷奶奶带,只有节假日的时候回去看看,刚开始大宝还有意识找她,后来抱都不愿意让她抱了,每次回家,孩子看她跟看陌生人差不多,但是也没办法,毕竟经常跟孩子还没混熟就又要走了。

而以上这些还不是最致命的,最致命的是孩子的启蒙教育问题,因为爷爷奶奶读书不多,除了吃饱穿暖从来不懂得教孩子学习说话,等孩子长到两岁多快三岁的时候,除了会叫奶奶,别的什么都不会说,反应也非常慢,我姐才慢慢意识到问题的严重性,决定辞掉工作回去带孩子,最后花费了很长时间陪伴纠正,才让大宝慢慢变得跟同龄孩子一样正常,虽然如今大宝在幼儿园表现的非常聪明,姐姐还是常常为当初的决定后悔,甚至感到后怕。

虽然并不是所有的老人带孩子,都糊涂着带,但是从小在父母身边,特别是母亲身边长大的孩子,才会更有安全感,性格才会更健全,也能获得更加全面科学的启蒙教育。

所以无论如何,都想办法把孩子带在身边,如果夫妻俩带着吃力,完全可以说服公婆到城里帮忙带,就算他们不喜欢城市生活,为了孙子坚持这最难的两三年也不是不可以吧,重要的是怎么动之以情晓之以理的劝服他们。

说了那么多,希望能帮到题主,祝家庭幸福!

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我是楚二姑娘,坚持以温暖的态度阐述普世观点,希望能够引起更多共鸣,也欢迎大家发表不同意见,评论、点赞!

我为什么非常愿意把孩子放老家,我要恢复自由自在的生活[捂脸]……可能是孩子还在肚子里,我的母爱光辉还没激发出来,还有半个月生,我都不耐烦了,想早点卸货,早点过正常人的生活。

我是一个全职妈妈。我来说说我的看法。

一、自己辞工带娃。因为你没有钱找保姆,也没有人可以帮忙,你想让老人跟你去工作的地方不现实的。全职带娃你可以和你老公在一起这样就不用两人分开了。自己带娃期间可以搞点副业做一下。钱多钱少看个人能力。不管如何一家三口在一起那是最幸福的。不过你得和你老公商量看他愿不愿意。

二、直接给老人带,不要想那么多!你没办法辞职带娃,有没有那个经济能力。

三、你可以看看外婆可不可以过来帮忙带。

产假结束,婆家人想让我把孩子留在老家带,我很矛盾,该怎么办?

这确实是一个两难的选择。要工作就不能带孩子,带孩子就要放弃工作。一颗心怎么能分成两半呢?

但再难也要选择啊!既然“鱼和熊掌不可兼得”,个人建议,推迟上班。把孩子带到三岁可以上幼儿园再考虑去上班。

人的一生,会碰到很多个十字路口。选择正确,一路风调雨顺。选择失误,一路坎坷挫折。

孩子才四个月,嗷嗷待哺,你怎么忍心让她(他)离开妈妈的怀抱。

做了决定,第一个跟老公商量,取得他的支持。让他去做婆婆的工作,婆婆更容易接受。

婆婆本是好意,愿意帮你带孩子。但老人太辛苦,不仅带你的孩子,还要带姑子的孩子。老人精力有限。

再者,老人带出来的孩子和年轻人带的孩子差别很大。主要是带孩子的观念,方法有所不同。

老人带孩子,因为是隔辈亲,容易溺爱,养成孩子自私,任性的坏毛病。加之父母长期不在身边,孩子会缺乏安全感,胆小、敏感、多疑,对今后的成长非常不利。

不否认,也有把孩子带得很好的老人,但为数不多。自己的兵马还是自己带为好。

在此过程中,孩子的一颦一笑,一爬一走,学着穿衣、吃饭,点点滴滴,都会让你苦并快乐着。这个甜蜜的小负担,会让你乐此不疲。

在这个重要的人生阶段,带好孩子,是你最重要的事。

生命只有一次,不能重来。如果错过了孩子关键的成长期,会是你一生都无法弥补的遗憾。

建议你,在家带孩子期间,一方面,可以用老公的收入维持家庭开支,另一方面,可以在家做一些宝妈们可以做的事,如自媒体等等。

只要是可以自由支配时间的事情,都可以做。这样就可以边带孩子边创收,补贴家用。只要你愿意,一定能找到适合自己的事做。

这样做,可以两全其美。婆家人也无话可说。

一个正确的决定,会让社会少一个留守儿童,多一个明天的有用之才。

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