为什么宝宝都粘妈妈?_育儿万事通

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YoKID优儿学堂心理专家李娇老师:

很多父母会发现,孩子在一岁左右的时候,特别粘人,父母去哪他们去哪,为什么孩子在这个时候会有这个需求呢?这是因为孩子已经开始和成人努力的建立依恋关系了。心理研究指出,婴幼儿时期(0-6岁),是孩子与父母(或其他养育者)形成安全依恋和信任关系的关键时期。如果孩子能和成人发展出非常安全的依恋关系,将来对他的人际关系会有非常正面的影响。

美国心理学家安斯沃斯做过一个非常经典的心理实验:先让妈妈和孩子在一起做游戏,然后请妈妈暂时离开,孩子就会非常的焦虑,大哭,然后看看妈妈回来的时候,孩子是什么反应,据此,定义了三种依恋类型:

第一种反应叫安全型依恋:孩子在妈妈离开的时候会大哭,当妈妈回来,回立刻扑到妈妈怀里,妈妈稍一安抚,就会放松下来,获得安慰。

第二种回避型依恋:孩子在妈妈离开时只有少许的焦虑不安,妈妈返回的时候,没有特别的高兴,心情很低落,反应是回避的,不和妈妈互动。

之所以会发展出回避型的依恋关系,往往是爸爸妈妈在照顾养育孩子的过程中,忽视了孩子的情绪需求,孩子没有对妈妈产生安全感,所以在不在身边,孩子感觉都没什么影响。

第三种是反抗型依恋关系,面对离开孩子会大哭,但妈妈返回后,对妈妈的态度又很矛盾,既想亲近妈妈,又在妈妈亲近时生气地拒绝和反抗,呈现一种又爱又恨的状况。出现这种状况的原因是,在过去孩子寻求安抚时,妈妈的回应反复无常,时而回应,时而忽略。

幼儿期建立安全型的依恋关系,会使孩子有安全感,明白他可以信任妈妈,妈妈会在他有需要的时候出现,并对他做出积极的回应,他就开始学会信任他人,知道当自己有困难时,可以寻求别人的帮助,而且从妈妈那里学会了如何理解自己的情绪,如何分析自己所遭遇的事情,这些都是未来面对困难的心理资本。

妈妈们聚会聊天,说起自家娃来都是眉飞色舞的,但末了都会感叹一声,“就是带着很累,所有非工作时间都是属于孩子的。”大家纷纷点头。“不过,”一位妈妈补充了一句,“除上厕所刷手机的时间以外。”说着大家都心领神会地哈哈一笑。

确实,做父母是全天二十四小时无休的。跟孩子在一起,孩子总会因为这样那样的事找到你,希望你陪着他做这做那,也因此连上厕所的一点点时间都显得弥足珍贵。

我很喜欢这样一本书——《请让我安静五分钟》,它就很好地诠释了妈妈们的心声——什么时候孩子才能够不黏着自己,能独立玩耍呀?

庞太太看到小象宝们正在专心地吃饭,于是想要偷个小懒:她从柜子里拿出餐盘,放上涂了橘子果酱的烤面包片儿,还有昨天吃剩的小蛋糕,以及自己最喜欢的茶杯,然后将报纸塞进口袋,偷偷往门口走去。

可惜,她的期望被孩子无情打破:“妈妈,你端着餐盘要去哪儿?”“去浴室。”“为什么?”“因为我想自己一个人安静五分钟。”

可是,孩子们紧跟着象妈妈爬上了楼,“我们可以去吗?”“不行,不能跟过来,你们自己去玩吧。”

……

看,只要妈妈在家,通常就会带上小尾巴,怎么也甩不掉。

那么,世上有让孩子不黏大人的方法吗?

在回答这个问题之前,我们需要先弄清楚“孩子为什么黏大人”和“孩子会不会独立玩耍?”

观察安静状态下的小婴儿就可以了解:

他们会目不转睛地盯着墙壁上某处光影入迷,也会抱着自己的小拳头或者小脚丫啃得不亦乐乎,甚至他们能坐在沙堆里吭哧吭哧地挖上半天沙子……

孩子天生就具有玩耍和游戏的能力,因为对他们来说,游戏是工作,是他们体验生活和探索学习的主要途径。

可是为什么在大多数时候,或者大多数父母眼中,孩子都是不会玩耍或不具备独自玩耍的能力的呢?

《游戏力》作者科恩认为,“一般来说,一个不愿意、或者没有能力投入游戏活动的孩子,都有着必须重视的心理问题,就像一个成人没能力工作,或是不愿意谈话的情况一样。”

通常,我们会发现越是小的孩子,越爱黏着大人(像小象宝宝们一样),原因在于,他们需要从父母处获得这样一种东西——“内在的安全感”。这也是很多父母所困惑的:“到底什么是安全感,是天天陪着他吗?是时刻及时回应他吗?”

是的,孩子需要父母长期的陪伴、温暖的抚触与关爱的眼神对视、无数次的需求满足,以及及时的情绪抚慰,这个过程就是在帮孩子建立安全感,并内化为孩子本身的东西——坚信自己是被爱的、父母是可以依靠的。

这个过程发生于孩子出生的前6年(特别是0~3岁期间),如果没有这种内化的安全感,孩子就可能出现过度依恋和分离焦虑。当然,即使是那些深受父母宠爱的孩子,在内化安全感的过程中,也可能会遇到困难,特别是在他焦虑的时候,如:

六七个月的宝宝开始意识到自己与妈妈是两个独立的个体,会只找妈妈不要别人,妈妈不在眼前就会哭闹和焦虑不安;

一岁左右的宝宝,开始出现陌生人焦虑,遇到陌生人就会紧张地盯着对方看,死活不让对方抱,甚至大喊着躲进父母的怀抱;

孩子见到同龄小伙伴,兴奋地扑过去,却被对方一把推开;

孩子想要某个东西被拒绝、不小心摔倒、生病后的吃药打针,被突如其来的狗叫所惊吓、入园;

甚至是尝试捡起地上的某个玩具,费力将饭菜送进嘴里……

可以说,孩子每天都可能遭遇新事物,都可能面临无法解决的问题,都会出现紧张、焦虑、感到痛苦,在他还没有能力独自应对这些的时候,他自然需要父母能时刻在身边看到他、帮助他、反反复复地拥抱和安慰他。

这个建立内在安全感的过程相当艰难,不是一夜醒来就能完成的,父母能做的就是,去倾听陪伴孩子、去了解关怀孩子,与孩子建立联结,尝试走进孩子的世界,用他能接受的方式来回应他。

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孩子依恋妈妈是一个正常的现象,良好的依恋关系能增强孩子与他人交往的安全感,有利于孩子日后与他人建立亲密和信赖关系。

宝宝的依恋行为,从出生开始会经历三个阶段。0—3个月的宝宝,会无区别地对待所有的人;到了3—6个月,孩子就会区分妈妈和不熟悉的人;而从6个月开始,宝宝就对妈妈表现出了强烈的依恋。

此时的宝宝,对妈妈的存在更加关心。他们会对妈妈表现出明显的依恋,形成特殊的情感联结。与妈妈在一起,他们会显得特别高兴,一旦与妈妈分离,则会哭闹个不停。

对妈妈适度的依恋,说明宝宝的心理发展是正常和健康的。但当孩子到了3岁之后,仍老是“粘”在妈妈身边,就需要引起家长的注意了。这很有可能是因为,孩子内心缺乏安全感;同时,也折射出家长的教养方式存在着某些问题,导致孩子的独立性不够。

为什么宝宝粘妈妈,因为宝宝爱妈妈,他也知道妈妈爱他,这样想一想是不是觉得心里舒服一点。当妈以后才知道什么是“身后有尾巴”,什么是没有自己的时间,什么是宝宝睡着就是天堂。妈妈做饭跟着,吃饭看着,上厕所粘着,妈妈走快跟不上,嚎啕大哭,白天有人陪着玩儿还可以勉强小躲,若是到了晚上,甭管是谁,我只要妈妈,即使哭的再凶,一粘妈妈身马上不哭,就像是妈妈身上有开关。对于初次当妈的自己,也曾经为此感到困惑,难道这就是传说中的“分离焦虑”,翻阅资料才发现,真被我猜中了。

《西尔斯亲密育儿百科》上介绍,分离焦虑通常开始于宝宝6个月的学爬阶段,在12-18个月的学步期开始变得强烈。宝宝从2个月到6个月慢慢开始认识妈妈,和妈妈建立了亲密关系,但是宝宝还没有时间的概念,只要看不见妈妈就弄得跟生离死别似的,这说明宝宝已经把妈妈看成最稳定的依恋对象,我们给了宝宝强大的安全感与舒适感,这是我们亲密关系的证据。分离焦虑跟吃饭,学走路一样是宝宝成长的必经阶段,需要妈妈理性对待。宝宝一岁时的依恋模式会影响到长大后的人际和情绪模式,稳定的依恋关系有助于宝宝的心理发展,也有利于宝宝以后独立面对和解决问题,建议在孩子头三年,要有一个固定的抚养人,这个抚养人通常是妈妈。

妈妈帮助宝宝顺利度过分离焦虑期,可以采取以下措施。首先,可以做些分离游戏,小宝宝时做“蒙脸游戏”,稍微大一点就玩儿“躲猫猫”,可以在游戏中逐渐拉长分离时间。第二,妈妈出去时要提前与宝宝打招呼,并约定回来的时间,按时回来,增加孩子的信任感。第三,注意与孩子分离的态度,出去时大方出门,高兴的跟孩子再见,回来时高兴的进门,拥抱亲吻宝宝。最后,可以准备一些能给宝宝安全感的物品,作为与妈妈短暂分离时的依恋替代品,比如和妈妈一起玩儿的玩偶,妈妈的味道会给宝宝安全感。

宝宝的分离焦虑期是比较棘手的,妈妈需要忍耐,忍耐再忍耐,终有一天他会不再粘妈妈,那时妈妈一定会怀念曾经有小尾巴跟随的日子。

每次上班时,都要经历撕心裂肺的分离场面,看到宝宝哭泣真是心都融化了

估计很多妈妈都遇到了这种情况吧,自己要去上班了,结果宝宝不愿意放自己走,死抱着妈妈不愿意分开,奶奶一想抱就大哭。只能想到别的办法来解决,比如趁宝宝不注意偷偷跑了。这个情景简直是太熟悉了,不管奶奶付出再多,但孩子还是对爸爸妈妈最粘。

对于宝宝来说,妈妈是自己最亲密的人,在一岁前注意力几乎都在妈妈身上,加上哺乳时间的增加,分辨不出自己和妈妈是独立的个体,所以拥抱是特别重要的安全感培养方式。当时事也不太懂,所以有东西玩的时候,妈妈要上班了,也不会太激动。

一岁稍微有点懂事的时候,就会特别惧怕跟妈妈分别,即使跟她说了:妈妈下班就马上回来,妈妈要上班赚钱才能买肉肉。可是都于事无补,所以每次上班还是不太情愿的放我走。

但是我从来不会偷偷的离开了,因为妈妈不告而别对孩子来说是很残忍的,不清楚妈妈什么时候会回来,妈妈会莫名其妙消失,让孩子心里特别没安全感。我现在是每次离开都会跟孩子打招呼,告诉她妈妈什么时候回来,去做什么,期盼有一天她完全理解我,愿意跟我短暂分离。

不过目前来看,她的情绪也是比较小的,不会太哭闹,不过还是让奶奶很失落,毕竟奶奶带更久孩子,可是孩子却更粘我。

你们家是怎么解决宝宝哭闹这件事呢?

宝宝粘着妈妈,有的人认再正常不过的事情,而有的人持反对态度。其中有哪些原因吗?下面笔者就一一分析一下。

宝宝粘着妈妈表现在孩子的分离焦虑和分离困难的情形中,其实粘的行为是宝宝对妈妈过度依恋的结果,说明妈妈和宝宝之间的亲子关系存在着隐性问题。原因很简单,当妈妈送孩子到幼儿园要离开时,宝宝表现出不让妈妈离开哭闹行为。而妈妈离开后很长时间出现表情迟钝,不能融入其他同学的游戏中去,情绪还在焦虑中徘徊,这就是宝宝与妈妈的亲子关系过度依恋了。这一现象也间接表明宝宝和妈妈关系不太稳固,宝宝此时持一种将信将疑的态度,此时的宝宝会担心妈妈不会回来了,注意力完全集中在妈妈的情绪判读上,希望从妈妈的情绪中找到安全感,希望妈妈能不离开或是带自己一起离开。

此时如果情况相反妈妈离开后,宝宝心里知道妈妈一定还会再回来的,能很快的从离别的悲伤情绪里走出来,跟别人(同学、老师)能很好的互动,这就是亲子关系建立的好表现,宝宝希望跟妈妈在一起,但是当明白没办法在一起的时候,能很快的信任身边的人,从周边的人的互动中寻找属于自己的安全感,这是亲子关系的理想状态。有助于宝宝建立自我信任感,对宝宝今后与他人建立良好有效的人际交往起着正面促进作用。

另外粘着妈妈的宝宝往往长大后表现出不够自信的状态,因为宝宝粘妈妈在同辈群体中的互动时间必然减少,久而久之会显得人际交往不太合群,做什么事情都没有自信只有妈妈确认后的事情才会尝试着去做,自理能力因为一个“粘”字也受影响,表现出不爱运动,做事不积极的行为模式,性格也会产生偏差,对熟悉的人容易暴躁对陌生人则表现出懦弱。 

我的女儿5岁,也出现过粘人的现象。以下是我总结的原因:

0-3岁,是孩子建立安全依恋关系的关键期。

孩子们带着恐惧来到这个世界,妈妈的怀抱是他们认为最安全的地方,妈妈的爱是给予孩子安全和支持的源泉。如果妈妈没有与孩子建立起良好的安全依恋关系,那么三岁以后,孩子将降低对外界的探索和对环境的兴趣,并表现出依赖、逃避和退缩。

3岁以后,孩子与其它人接触的的机会较少。

这里分两种情况,一种情况是:孩子长期是与妈妈相处,与其它成人接触地非常少,同时你又有“孩子没有其它成人陪、我应该一直陪着他”的想法,那么自然孩子就会不愿意离开你身边。

另一种情况是:孩子是家里的独生子,缺少与其它孩子的互动,也会造成孩子对你的依赖。

过度依赖妈妈。

孩子黏妈妈,有很多时候表现为指使妈妈做这做那,但其中有很多事都是他们自己能做到的。为什么孩子能做到却要妈妈做呢?这主要是源于孩子小一些的时候妈妈们的做法。

有些妈妈,没等孩子提出要求,就已经为他们做好了一切;有些妈妈,嫌孩子自己做太慢,比如吃饭穿衣;有些妈妈,担心孩子去做反倒给自己增加麻烦,比如洗碗扫地……

于是,孩子就失去了体验自身价值的机会,形成了对妈妈的依赖。到孩子大一点了,妈妈们又开始抱怨,孩子太粘人了,什么都不想做,就粘着我要我帮他做。想来是不是有些可笑?

找到原因就有应对的方法。如果还想进一步了解,可以参考我的文章《孩子太爱黏人,妈妈怎么做?》(http://www.toutiao.com/i6470261383156990478/)。

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因为妈妈是他来到这个世界上之后陪他最多、爱他最多,给他安全感最多,他最爱、最信任、最依赖的人。

对于小小的他来说,妈妈就是他的整个世界,妈妈的声音、妈妈的笑脸、妈妈的心跳,都是属于他的!他来自于妈妈的身体,熟悉妈妈的味道,他们曾经亲密地融于一体!

这种骨肉亲情,怎么能不粘。

然而,本质上,母子之间必然要面临一场分离,孩子终究会长大,成为一个独立的个体,而且只是他自己……

小时候,妈妈是港湾

孩子跟妈妈的依恋是如此的重要。过了6个月以后,他看不到妈妈的时候,会紧张,会哭。

爸爸用转移注意力的法子,也就能哄一会。当他想起找妈妈这个事情的时候,真的恨不得马上把媳妇拎过来。这是因为生理的需要得到满足而建立的联结,随着孩子的身体机能发展,心理层面的需求逐步得到回应,妈妈就是港湾,爸爸只是港湾外面用来抵挡风浪的珊瑚礁而已。

小时候,妈妈如果不在,爸爸只是个跟班的

妈妈和孩子的互动,影响了孩子与家人的行为方式,他用妈妈那把尺子,衡量其他的亲人。只有自己满足、高兴的时候,才会去体验一下爸爸粗狂的美。

孩子高兴的时候,爸爸的高举会受到孩子的欢迎。可是孩子找妈妈的时候,你高举,他会更强烈的哭泣和反抗。那一刻你才知道,在孩子眼里,你的身份和地位就是个跟班的。

孩子会跟建立依恋关系的妈妈模仿学习对待情绪、事物的行为模式,这些因素综合构成了孩子的性格发展和固化的行为模式。

儿子最希望得到妈妈的关注。

有些行为,儿子就跟妈妈一人才有。

没事就往一块凑,就喜欢身体挨着。

妈妈要是不高兴,疏远孩子,孩子会焦虑

跟妈妈的关系没有自信,孩子会哭,会粘人

当儿子觉得跟妈妈关系稳定的时候,他会知道自己需要的时候,我们会马上回到他的身边,他会表现出更多的探索性,愿意独自去玩耍。

如果儿子觉得刚跟妈妈发生了什么争执,或者自己的需要没有被妈妈关注到。他会努力重新建立依恋的稳定感。

第一种方法最直接,就是哭。哭是孩子本能的求关注的行为,哭并不代表不好。我们的教育模式往往认为哭是不好的行为,开始就制止孩子哭,这些方法是需要反思的。哭是情绪的表达,情绪被否定只会加剧情绪的发展,等到孩子哭到伤心处,他们基本已经忘了为什么哭,事情演变成为了哭而哭。

第二种方式更费体力,粘。寸步不离,不许你离开,一直拉着你,盯着你,绝不让你逃出我的控制。

这种时候,我们越是千方百计的想摆脱孩子的粘附,孩子越是感到自己的判断是对的。妈妈就是要用各种方法离开我。孩子就会印证了自己的担心,甚至开始怀疑妈妈是不是爱我,妈妈走开了不回来怎么办。所以这种时候,不如放下自己手头的事情,全身全意的跟孩子做做只属于两个人的游戏,尽情的享受亲子时光。

孩子情绪得到安慰之后,可以告诉孩子,“宝贝希望和妈妈一起玩吧,妈妈也很喜欢这个游戏,妈妈很爱宝贝,妈妈现在需要做别的事情了,宝贝自己玩会吧,你如果需要妈妈帮忙,或者想妈妈了就喊妈妈,妈妈马上过来。”只要我们说到做到,经过不断的反复,孩子会重新建立稳定的安全感,就不会不讲道理的粘人了。

老爸的修行,分享一个老爸育儿育己的修行。谢谢阅读。

妇专委特邀心理问答专家志愿者吴琼燕:

吴琼燕,心理学科普志愿者,在中山大学业余学习心理学,建筑技术工程师背景,看问题较为客观、深刻而透彻,思维富于逻辑和条理,乐于为心理学知识的普及贡献自己的微薄之力,希望能帮助到亲爱的朋友们!分享和给予,是我们内心幸福的源泉!

妈妈天生富有对孩子慈母的爱,如大海一般宽厚、深沉,妈妈是孩子处于“孵化期”的保护者,就如同小学语文课本里说的麻雀妈妈天生会保护麻雀宝宝一般。孩子特别粘妈妈一般发生于以下三种情况:

第一,妈妈给予的安全感不够

0-3岁是妈妈给予孩子安全感的关键时期,如果此时妈妈由于某些原因无法满足孩子,或者不了解孩子的需求,无法给予及时的满足,会导致孩子对刚来到的这个未知世界的不安,从而总想粘着妈妈,以满足自己对安全的需求,就像小袋鼠钻进妈妈袋子里一样。

例如,孩子哭了,可能是因为饿了、冷了、拉尿了,或者生病不舒服,照看孩子的人员如果不知道孩子怎么了,无法及时满足,那么孩子就会对刚来到的这个世界产生不安全感。再如,妈妈出门上班时,如果没跟孩子找声招呼就匆匆忙忙离开了,而爸爸跟孩子搂搂抱抱后才离开的,那么孩子对这两种不同行为的反应就不一样,前者给孩子带来了不安:“妈妈怎么突然消失了?”后者则给予了孩子一个信号“爸爸只是暂时地离开一段时间,还会回来”。以上这些看似很小的举动,易引发孩子的不安,我们的妈妈们如果不了解,就容易忽略,不经意间造成了孩子的不安,孩子为了弥补安全感的不足,就总会粘着妈妈。而当宝宝安全感足够了,就不会再粘着妈妈了。

第二,孩子寻求独立时,妈妈不放手

孩子刚开始爬和走时,如果之前给予的安全感足够,就开始觉得自己无所不能,便开始探索世界、存求独立,但这个阶段实际上离不开大人,但他们又不想大人完全限制自己的自由,此时妈妈合适的做法是远远地看着,确保安全的前提下,让孩子去探索。如果不了解孩子的这种心理需求,依然像小宝宝那样紧跟着,那么就会影响孩子的独立,形成他对妈妈的过度依赖。在孩子的整个成长过程里,有不同阶段的探索期,他们会觉得自己很强大,能独立地在尝试很多事情,经常问“妈妈,这个我可以试试吗?”如果家长不了解,不懂得适度地放手,却过度保护,就容易养成孩子过度依赖的习惯,老粘着爸妈。

此时,在安全的环境和条件下,我们的父母们可以让孩子尽可能多地尝试,尽情探索世界。

第三,孩子处于敏感期,特别地粘爸爸或妈妈中的一方

孩子成长过程中,有语言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、关注细小事物的敏感期、动作敏感期、社会规范敏感期、书写与阅读敏感期、文化敏感期,不同的敏感期可能粘不同的人,例如社会规范敏感期就粘着爸爸,书写或阅读敏感期粘着妈妈,父母们可以上网或通过育儿书籍了解,把握孩子的敏感期,因材施教。

在孩子身心成长的“孵化期”,孩子需要从父母身上得知自己被无条件接纳、被无条件地爱着,从而找到内心的归宿感。发现孩子粘自己多,适度地补偿孩子的心理营养即可,也不必过度紧张。

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