一个人带孩子真的好累,心情特别烦躁,这样怎么办?_育儿万事通

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答:有我累吗?

1、七十年代,知青的我既教书又带孩子。(孩子爸爸在六里以外的中学任教,周日才团聚。)

2、宝宝放在宿舍,我去教室上课,下课跑去瞧一眼,孩子满脸转奶,只见白茫茫一片,连眼睛都找不到。

3、经常遇到,突然下雨,尿布需要收,学生需要管,孩子需要吃,煤油炉出故障……

4、孩子蹒跚学步,我去三里以外开会,晚上回来时,只见小孩与几位大孩在桥上,裤子像笋干一样硬(当时没有尿不湿)

5、由于没人照顾,所以孩子只能一直躺,头扁得像铲刀。

6、生怕家长认为我独自带孩影响教学,所以拼命努力,每一次统考总是名列前茅……

一个人带孩子,心情特别烦躁,这样怎么办?

我是一个曾经全职8年的职场妈妈,我特别能理解全职妈妈的酸甜苦辣。但是我明白我选择离开职场在家带孩子,绝对不是因为逃避职场的压力,而是想要给孩子一个有爱的童年。

母亲对孩子成长的意义

养育孩子的过程,就是关系建立的过程,而孩子最开始关系的建立,就是和妈妈的关系。

母亲的照顾和关心爱抚,会促进宝宝形成良好的品质,

0~6月龄,这一阶段,母亲适应婴儿的需要,让这个刚刚来到世界上的小生命,因为得到了母亲足够的关爱,而对这个世界充满希望。如果在这个阶段出现问题,孩子将来有可能会没有共情能力,甚至发展成精神分裂症、边缘性人格障碍等。

6个月~1岁,在这一阶段中,妈妈是最有影响的他人。需要得到满足的孩子,会体验到世界的可靠和安宁,对周围的人或物产生基本的信任感,而这种基本的信任感是形成健康人格的基础。如果孩子没有得到充足的母爱,没有与母亲建立安全的依恋关系,会出现诸如对外界和他人的情感反应淡漠,不会正确表达个人情感,对世界充满不安全感等心理问题,对孩子的一生都有影响。

了解到自己对孩子的意义,妈妈们心情是不是要好一点了?

建议

我认识很多全职妈妈,她们从来没有放弃过学习,让自己一直在成长。他们把陪娃的几年当成放慢脚步的几年,所以他们会学习很多东西。

育儿知识。有很多妈妈通过学习,让自己成了育儿的专业人士,很多公众号、自媒体的文章都出于她们之手。

厨艺水平。有很多妈妈,他们中餐、西餐、烘焙、营养搭配样样不在话下。

理财水平。我认识的灿妈,通过理财,把家里的资产翻了5倍……

妈妈们找到自己的兴趣,找到自己擅长的一点,总有一款是适合你的。你努力的样子会让所有人为你鼓掌的。

人都会有情绪,妈妈们也不例外,妈妈的辛苦和劳累,有可能还不能得到家人的支持和理解,甚至有些大男子主义的人觉得妈妈在家带孩子是享福呢?但是无论别人怎么想,我们无法改变,我们唯一可以改变的就是自己。

(以上图片均来源于网络,侵权联系删除)

学习,不断地学习,可以让自己变得更优秀强大。而经营好自己,可以给孩子一个好妈妈,也可以给对方一个优质的爱人。

想永远是问题,找一个方式,释放一下自己的压力和情绪,然后去学习,当孩子能上学的时候,你也将会成为更优秀的自己。

国高级育婴师,多年丰富的母婴护理经验,多网络平台原创作者。关注母婴健康和0-10岁孩子的成长!同时也是二孩妈妈,育儿路上我们在一起!想要了解更多育儿知识,欢迎关注银花育儿!

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学会面对,天塌不下来,做自己该做的事,只要你努力,幸福会到来。

调整一下心态啊,想想以后要把儿子培养成啥样的?要把闺女培养成啥样的?想想以后养眼的帅哥和淑女,高兴吧?

所以,就从二十岁开始倒推到现在,让自己有个愉快的心情带孩子,这样孩子会从妈妈这里得到一个信号,会感到安全,而孩子这个安全的心理,是孩子婴幼儿时期最好的免疫力。

我儿子小时候每次感冒发烧,姥姥就急得不行了,哭丧着脸捧着药💊,儿子还不知道药是啥了,姥姥就开始安慰了:不碍的,这个药💊不苦,不难吃,一点都不苦,你别怕。然后儿子就吓得哇哇哭,知道药💊是苦的了。后来,再感冒发烧就不敢用姥姥上前了,我都是很轻松的对儿子说:没事的,这个药是来保护你的奥特曼,它和你身体里的病毒战斗,你要多喝水来帮助他,这样它很快就打赢了,你的病就好了。妈妈越放轻松孩子会越安全越好的快,因为妈妈是孩子最信任最依靠的人。

再就是可以这样想想啊,多好啊多神奇啊,未来不知道有个啥样的成功人士,是我培养的,多自豪啊!养孩子该出多大的力都是有数的,没看到那些从小把孩子送回老家的那些父母吗?孩子小时候送老人那里有人看,他们可是轻松了,可是后来孩子大了再接回来的时候,很多毛病改不过来,孩子和大人也不亲了,青春期叛逆的厉害。而我们自己从小按照我们的设想和要求培养出来的孩子,是我们处处都满意省心的,咱们自己的孩子凭啥让别人给咱养废了啊,所以,这样一想,自己带孩子就是一种享受了。

再就是按照孩子的生长发育规律,该翻身的时候就翻身,该吃手的时候就让他吃手,该爬的时候就在地上爬,喜欢光脚的时候就让他光脚在地上走,快一岁的时候想自己吃饭就给他一个调羹,手和大脑的协调总得有个锻炼的过程,不要怕孩子弄脏衣服,这时候各种手脑协调锻炼最重要,再就是孩子早早约会吃饭、穿衣、大小便、自己玩等,你会比别的妈妈更省心的。

现在不是有句话吗?老大照书养,老二照猪养,所以,放开手照猪养、照猪养、照猪养,你也省心孩子也会健康的。

作为一位独立带娃三年的全职妈妈,我不请自来。

一个人带娃带的很烦躁,这是人之常情。因为人都是社会的人,有七情六欲,有种种社会关系。宝妈不必为此感到焦虑或气馁,有选择的坚持下去,希望就在前方。

1)带娃过程中的烦躁,都是因为无力感。

我回想自己三年来的点点滴滴。烦躁的日子不多,但每一次都印象深刻。

第1次感到烦躁,孩子才两个月。晚上一直哭闹不睡,正好宝爸又出差了。累过一天,晚上实在没有耐心和精力,不觉恨起宝爸来,连带着把奶奶、姥姥也恨上了。一想到这些,又更烦躁。

第2次感到烦躁,孩子1岁。孩子开始和大人一起吃饭,我开始重视伙食,炖汤、煲粥、炒菜等都得在他睡着时尽快准备。其次,还需要打扫卫生,洗衣服等。一旦孩子醒来,又要尽力陪玩。常常一件事未完,又想着下一件事,事赶着事,就容易烦躁。

第3次感到烦躁,孩子2岁。当时我们已经开始谈论送幼儿园了。有一位朋友每天给我灌输:要独立,要赚钱,要在家里有权威。不知不觉,我也受了影响,每天都在想该做点什么呢,要不真的霉掉了。但事与愿违,事情没做,我对孩子越来越没耐心,总觉得他耽误了我。

以上就是我屈指可数的几次烦躁经历。现在慢慢想起来,多半是因为想的太多,而能解决的太少。悬而未决的事情偏偏又不时的出现在脑海,这种无力感和挫败感越强烈,烦躁就会越强烈。

若要减少烦躁,减少无力感,就必须要简化自己的社会功能和带娃的职责功能。

2)简化自己的社会功能。

一方面,不要想着依赖别人。不论我们中国的家庭传统如何,带娃绝不是奶奶或者姥姥的事,它只关乎父母自己的事情。

如果有老人帮忙,这是情分,你可以选择工作,或者带娃更轻松一点。如果没有老人帮忙,也不请保姆或者送日托,那就自己带吧。事实上,自己带娃,辛苦三年,幸福一辈子。毕竟我们是与时代最紧密相连的人,孩子在我们的教育下,会更自信,更有安全感,各方面发育更好。

另一方面,也不要想着身兼数职。我有一个朋友,她独自带1岁的娃,还每天晚上写公众号,不得不说她有才又有毅力。两年后,她还是公号小白,但孩子瘦弱、胆小,毫无生活规律。因为孩子牵扯了她的精力,而同时没有成绩的公号,也加深了她带娃的烦躁。

人的力量是有限的,而带娃是一件十分耗费精力和心力的事情。既然选择了全职,那就要把娃带好,这才是你能争取的职业的最高荣誉。

3)简化带娃的职责功能。

首先,明白只有带娃才是你的核心职责。其他家务,可以甩锅给机器的就甩锅,可以交给老公的就交给老公,可以外包的就尽量外包;如果都不行,也可以拖一拖,慢慢干。

孩子白天休息的时候,可以做点家务,也可以做一点自己喜欢的事情,如读书、锻炼、游戏等。晚上孩子休息时,则一定要好好休息。

其次,帮孩子养成规律的生活习惯。几点吃饭,几点睡觉,几点外出,每天找哪个小朋友玩,在家玩什么游戏等等,尽量都规律起来,变化也要循序渐进,不要突然袭击。

规律的生活在建立之初有些困难,但只要坚持一周到十天,就能显现效果。这样不仅你,孩子也能心里有数,这一天要怎么度过,而不至于费尽心思(胡思乱想)。

最后,不要对比别人家的孩子。每个小孩子的发展都是不一样的。有的孩子11个月就会走路,有的孩子到一岁半才学会;有的孩子到了两岁喜欢打人,而有的孩子到两岁正是活泼可爱的时候。这些天性是最不可控的,如果一定要跟别人对比,那就是自寻烦恼了。

此外,孩子们的生活习惯也不尽相同。如果你已经帮孩子规律了生活,则轻易不要因为别人而更改。

永远最爱自己的孩子,努力帮自家的孩子做到最棒,这是我们带娃的最好打开方式。

遛娃实录总结:

请你思考一个问题:到底是我们在带娃玩,还是娃儿带我们重温童年的美好?我们陪孩子玩拼图,跑火车当当当,看动画片,吃动物饼干…想一想,如果没有孩子,我们会干这些吗?会体验到当时的心动和快乐吗?

说我们带娃,不妨说是和孩子一起体验这个世界。想一想,还颇有些感恩的味道呢。

当我们怀着感恩的心来带娃,当我们将带娃当作唯一最重要的事情,当我们把孩子看作最棒的礼物时,便会豁然开朗,烦躁也会随之消散。

希望我的回答对你有帮助。

我大闺女6岁半,二闺女快4岁了,小儿子刚1岁不到4个月,不过我还好,有婆婆在旁帮衬着,给我们洗衣服、做饭,两闺女也都是和婆婆睡的,替我省去了不少力气,帮了我好多,我真是遇到了一位好婆婆。

小儿子现在还不会走路,(由于早产原因,身体体质不怎么好,偏瘦,)现阶段是最累的时候,每天身心疲惫的,到了晚上啥也不想干,就想躺在床上休息休息,那是一天中最舒服的时候。两个闺女每天都会把我气的要死啊!尤其是老二,最会磨人,一点女孩的样子都没有,典型的假小子,(有一次穿了一件粉色的裙子上街,生被人说成是男孩子,以为我们故意给穿的呢?你们说说,我是有毛病吗?还是它们是……我都无语了!)嗓门现在被训小孩搞的好大,天天家里给外人听起来就像是吵架似的,别提多能闹腾了!我都说我会被孩子气的少活好几年,呵呵呵

看到这个问题,不禁回想起来以前的自己,刚当妈妈不久,同样的迷茫无助。同样的疲惫烦躁,同样的感觉人生黯淡无光。焦虑得每天吃不下睡不好,动不动就想掉眼泪……

虽然不至于抑郁,但是女人的不易,当妈的难,感同身受。(其实千古以来,当母亲都不容易)。

现在虽然也还是一个人带孩子,但是却完全不同了。因为有了事业,有了更笃定的未来。对孩子的教育也完全胸有成竹,生活也过得充实快乐。以前的阴霾早就一扫而光。

为什么女人会觉得一个人带孩子这么累呢?

我分析无非这几个原因:

1、新妈妈对带娃不在行,孩子的吃喝拉撒睡占据了自己大部分的时间,不知道如何带娃更轻松。

2、丧夫式育儿,老公工作忙不帮忙,也不会体贴,一个人带娃苦无处诉。

3、没有自己的工作事业,没有兴趣爱好,没有精神寄托。

4、没有好的朋友圈子,没有可以经常倾诉的闺蜜好友。

5、经济条件不宽裕,花钱不顺畅。柴米油盐生活,常精打细算,为五斗米折腰。

6、家庭关系不好。娘家或夫家的家人关系有矛盾。

那怎么办呢?我给你几点建议:

1、最重要的是调整自己的心态:平常心。

自己的孩子自己带,别人没有帮你的义务。帮你带是情分,不帮是本分,没有什么理所当然。老人家年纪大了,他们已经带大了自己的孩子带了几十年,好不容易可以轻松安享晚年,就别再苛求他们什么了。想想我们到了老年,也许也想乐得轻松不想过得那么累。

平常心便好。

2、学会体贴老公,换位思考。

男人当了爸爸后也面临一个角色转变,成为一家之处,需要养家糊口,压力也不小。在外面说不定还要受领导的气,同事的排挤等等。每天风里来雨里去的,遇到再大的难题也得自己扛,不能让妻儿受到委屈……

夫妻关系大多在有孩子的前几年容易出现矛盾,多换位思考就好了。

3、结交一些妈妈好友

一个人无聊的话,可以多带孩子出去玩,结交一些好友。尤其是年纪差不多的妈妈。因为孩子同样的年龄段遇到的问题都是大同小异的,有个伙伴一起能够多交流,分担一些烦恼,育儿就会感觉轻松很多了。

结交妈妈好友很简单,线上可以找一些同城或者同龄的圈子社群。线下带孩子去公园玩,就可以遇到差不多大年龄的孩子。孩子们玩在一起,妈妈也很容易谈得来的。

4、多带孩子出去见识世面。

多带孩子出去走走玩玩,见见世面。同城的各种大大小小的游乐园,公园、动物园等等。游山玩水,短途长途都行。也让自己放松一下心情。天天在同样的环境下,是比较容易烦躁的。换一个环境,也许心情就好很多了呢。

而且带孩子出去见世面,对孩子来说非常重要哦。可以带给孩子不一样的体验感受,启发孩子的大脑。

5、带孩子回娘家,去探访亲友

可以带孩子回娘家住上一段时间,感受一下娘家人的温暖,回味一下自己当女儿时的温馨和感受一下育儿方知父母恩,用亲情洗涤一下疲惫的心灵。

也可以去探访一些亲朋好友。让孩子也感受一下亲友的关怀。

6.给孩子做一些精致美观的美食。

可以上网查一下,有非常多的好看又美味的儿童创意美食。

我记得我以前为了孩子添加辅食,就特意学了好多各种创意儿童餐,水果拼盘,还有烘焙,孩子吃得开心,我也做开心。

美食是最好的治愈。现在他还经常唠叨我不给他烤面包了呢。

7.发展一些兴趣爱好

每个人都有一些兴趣爱好,可以重新拾起来。

我也是在孩子三岁的时候就重新拾起了自己的爱好:写作。现在写作成为了我不可或缺的生活的一部分了。也成为了事业的一部分。

8.给自己做一些对未来的规划,列个清单,想做的事一一去实现。

给自己列一个清单,想做的事,一个个去完成,对未来充满期待。

要记得:未来的惊喜在未来的路上。

生活一定会好起来的!加油!

你好,我是琉璃巧育儿,国际IP绘本作者,绘本阅读指导师,家族教育讲师,想象力启蒙导师,早期教育研究会会员。欢迎关注,你会获得更多国际前沿育儿理念,提升孩子未来核心竞争力。

带孩子累,心情烦躁,怎么办?

分娩前,每天都在期待宝宝的来临,而自己也可以休息一段时间,殊不知这些梦想真的都是梦想,哪怕是坐月子的时候也得不到充足的休息,因为晚上宝宝的哭闹,喂奶等等,烦心事接踵而来,墨妈做为两个宝宝的妈妈真的是感同身受。那么有没有什么办法可以让妈妈们可以稍微轻松一些呢?

1.粘,宝宝对自己太粘,是妈妈们身心俱疲的唯一原因,因为孩子粘母亲这是天性,我们无法去改变,但是我们可以通过其它的方法去试着减轻孩子这种对妈妈的依懒性,因为孩子易动,特别是1岁半在3岁左右,宝宝精力旺盛,想要去很多地方,或者玩闹。

而大人的精力有限,偶尔的几天或许撑得住,可一旦时间过长,正常人都支持不住,伴随着精力无法恢复,疲惫,一旦宝宝哭闹,就会特别的烦躁,无法控制自己的情绪,过激的甚至会出手打宝宝。不论是宝宝的妈妈还是宝宝,我们都要认清一个事实,哪怕是三岁的宝宝,也不过出生一千零几十天而已(注:墨妈的家乡是出生为零岁,有的地区的宝宝下地就一岁,所以是有区别的)

宝宝是无法分辨错与对,他们只能通过哭泣来进行感情或者物质的述求。所以一旦宝宝哭闹我们可以注意宝宝的所需,久而久之,我们对宝宝的举动也会了若指掌,自然带起来也就相对轻松一些。

2.无理取闹型的宝宝,无非就是两种情况,一是外公外婆,或者爷爷奶奶,太过宠溺,导致宝宝目中无人,怎么教都不听,这种情况常常伴随在宝宝2岁至4岁之间,无法无天,打人,护食,小气等等,而且这种情况也大多数出在大宝宝的身上,所以让宝宝离开爷爷奶奶生活一段时间,让他不要有依靠心理,无疑是最合适也最有效的途径,而且此时的宝宝做什么都是没有耐心的。

墨宝宝的爸爸使用了一个方法,墨宝宝看动画片喜欢隔一会就要换,墨爸爸就是不换,或者隔很长时间才换,培养他的耐心,因为之前长辈的宠溺,他们叫什么都是第一时间就拥有,所以这个方法很好,大家可以试一下。

3.有的宝宝很喜欢大人的夸赞,特别是二胎的家庭中,两个宝宝相差的年龄不大的情况下,大宝宝的这种情况出现的概率相对大很多,宝宝会做出各种各样的让你心烦的事情,如果妈妈们控制不好的话,情绪就会很快的爆发,其实因为小宝宝的出生,我们不太在乎大宝宝的感受,东西要分享,哪怕是抱抱都一样,此时大宝宝的心里是极度的不平衡的,扔东西,推小宝宝都是随之而来的事情。

其实他只是希望得到更多的关注,在小宝宝出生后,就不怎么关心大宝宝了,墨妈指的是那种全身心的,不管我们是否承认,这都是事实存在的,给他更多的关爱,让宝宝知道哪怕有了小弟弟或者小妹妹,他依然是很重要的。这种观念要逐渐的去改变。所以一定要耐心,耐心,再耐心!

4.宝宝的出生是整个家庭的事情,带孩子也不是妈妈一个人的事情,特别是年岁小的宝宝,因为对妈妈的依赖,时刻都会粘着妈妈,那么爸爸们做为家人,分担这种压力是不可推卸的责任,加之爷爷奶奶,每个人都分担一些,妈妈们也会轻松的多,请不要将这种压力全部压在妈妈们的身上。一个家,需要分享,不论是爱还是责任和压力。

我是墨妈,育儿达人多平台原创作者,现阶段也是一位孕妈妈,专注于孕产育婴等方面的解答,对孕产孕婴有着丰富的经验,关注墨.妈与你分享更多孕产孕婴小知识(本文系原创,抄袭搬运必究,文章配图来源于网络,侵权删)

我孩子两个月大开始,到上幼儿园,中间那段时间基本上是我自己一个人带他。我深有体味:带孩子是一件很费体力和精力的事

孩子小,为照顾孩子、防止意外,负责监护的人需要时时刻刻陪伴在孩子身边,有时想上一下厕所都不自由,即便如此,但还要抽出时间准备一日三餐。

假如孩子的监护者没有足够强健的身体,或者没有适应性足够强大的心理,长时间无差别的劳动真会让人感到身心疲惫。

人身体累,睡一觉就会恢复得差不多;但是,假如是心累,不但睡一觉不管用,而且还会难以入睡。人休息不好,身体也会有负担,于是人在觉得心累的同时也会身体累。

一个人带孩子,要照顾孩子的吃喝拉撒,身体累不可避免。如果能在心理上多给自己一些积极、愉快的暗示,让自己心情尽可能平和些,那么,就会消除心理原因引起的劳累感。

一个人带孩子,怎样让自己不感到太累呢?

一、 正确看待育儿这件事,尽量不要在心里把它定位为“辛苦事”。因为做哪件事都需要费力气、费精力,不单单带孩子。

二、 积极培养、加深对孩子的“爱”。越爱孩子,就会越心甘情愿为他付出一切,不容易体验到“苦”、“累”的感觉。

三、 把心思放多在孩子身上,用心关注孩子。如果细心观察,孩子每天都会带给你惊喜。那份惊喜足以驱赶走你身上的疲惫和劳累。

四、 不管孩子是不是真的到了可以与你互动交流的时候,经常与孩子说说话。平时多与孩子说话,不但可以促进孩子语言发育,还可以减少自己因缺少与人交往而产生的郁闷感。

五、 多与家人分享你在孩子身上发现的惊喜,而不是常常述说育儿的辛苦。这样,不但可以给自己正面的暗示,还有利于家庭形成一种积极正向的氛围,更容易带动家人抽时间加入到育儿中来,从而使自己有一点喘气的机会。

六、 想办法丰富自己生活,让自己心里变得更充实些。多学习积累育儿经验,主动结识邻里也在带孩子的妈妈们,大家一起带孩子到公园走走,相互倾诉和相互帮助。

总的来说,一个人带孩子,事事需要自己亲历亲为,那些事看起来不起眼,但繁琐费时,还一件也少不了。由于养育孩子的事,每天重复性高,也不能马上出成效,再加上社会上对全职育儿的妈妈认可度不高,全职妈妈不容易看到自己的劳作的价值,如果一个人闷头在家带孩子,在心理上可能产生一种与社会脱节感和孤独感,造成心理累,身体累。因此在带孩子期间,需要想各种办法来调整心态,并“忙中偷闲”恢复自己的体力,以便使自己保持一个健康、积极、乐观的身心状态。

当初怀孕的时候,因为要顾忌太多,身心受累,我总安慰自己生完宝宝,就解放了。没想到生抚宝宝却是,妈妈征程的开始。照顾抚育孩子,才是真的考验人生。做妈妈的人都体会过,带孩子的劳累。身体上的疲倦可以休息,情绪上的失控才是令人烦躁。面对这样的情况,我当初也是无法应对,所幸认真反省,结合书中建议,多向身边人学习,慢慢调整心态。终于找到适合自己的方法。

因为婚后多年不孕,经过治疗才生下大宝,对于他的降临我是充满期待。出生后一直都是自己照顾,纯母乳喂养,他极少哭闹,我带着还算轻松。因为体质好也少生病,开始添加辅食了,看着他会翻身,可以坐着玩,开始长牙,喜欢到处爬,每天呀呀学语。每天都带给我,不一样的惊喜。 看着他我没有感觉到累。属于自己的时间,也容易安排。直到他开始学走路了,每天缠着我要去玩。经常会碰到跌伤,变得娇气了。粘着我的时间越来越多,除了休息,其他时间都得陪着。

老公带他就哭闹,我这人脾气本来就暴躁,以前他少哭闹我还可以装慈母。有时我忙着做家务,他又吵闹的时候,我开始会耐心哄着,但次数多了我就会大声吼。特别是遇到他生病不舒服。我更是感觉崩溃。随着他日益长大,有自己的表达方式了,我感觉带他越来越烦累。我想学着育儿书上,多点耐心少用暴力,但现实情况不受控制。不知是因为吼叫,还是打他的原因。我发现他胆子,变得异常胆小,看到陌生人,就会躲在我身后,别人一逗就哭。有时看着我也一副,惊吓表情。我发现不对劲了,因为以前的他爱玩爱笑。会同我撒娇。

看着网上关于自闭症状的描述,越对比我越担心。我把不满同老公发泄,责怪他不陪伴孩子,他却埋怨我孩子,都照顾不好。我情绪受不了,哭着同妈妈倾诉。妈妈让我多带他,出去接触人群,多同邻居年龄,相仿的孩子一起玩。要控制下自己的脾气,妈妈特意过来住了一个多月,同我讲述她一个人,带我们几姐弟的经历。看着孩子年幼的脸庞,我深刻检讨了自己。我同老公商议好,规定时间,多点陪他出去散步,平时多带他去游乐场玩。楼上楼下的邻居,有几个同龄的孩子,我和几个妈妈成了好朋友。经常相约一起带孩子去玩。大家交流育儿经验。孩子慢慢正常开心。我的情绪也稳定了。

现在的我带着两个宝宝,大的上幼儿园了,小的才几个月,妈妈偶尔会帮下忙,老公下班回家也会帮着带。我还有时间写下东西,日子过得平淡而又幸福。每个孩子都有自己性格,带孩子的经验都不同,照顾教育孩子没有捷径,妈妈要学会调整自己心态,及时解压,给孩子多点陪伴耐心。

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