孩子为什么总是“窝里横”,到外边却很乖?_育儿万事通

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“窝里横”是人们经常说的一个词,意思是说有些人在家霸道、对家人乱发脾气,在外却又变成了“受气包”,受了委屈和欺负只会忍着。

“窝里横”也经常会出现在孩子身上。

曾经就有妈妈对我说:“我家孩子出去和小朋友一起玩,他总会被霸道的孩子吓得不敢说话,但是在家里,动不动就大喊大叫,整个就一窝里横!”

为什么有的孩子家里与家外的表现有如此大的差异?

1.父母没有原则的妥协

“窝里横”孩子,很大程度上与父母没有原则的让步有关。

一些父母在教育孩子的时候,要么完全没有原则,要么定了规矩,却轻易妥协。

比如孩子想要买个新玩具,妈妈对孩子说:“你的玩具太多了,这次说什么也不买!”孩子一听,马上就哭闹:“我就要!我就要!”

妈妈拗不过孩子,最后无奈地买下新玩具。

时间久了,孩子就有了经验:多哭、多闹,目的就能达到。

孩子很聪明的。当第一次通过发脾气、哭闹尝到甜头后,接下来他们就会把这招用得炉火纯青。

然而出门面对陌生的环境,这一招就失效了。所以有的孩子在外面就压抑自己的需求,一回到家,又开始对家人颐指气使。

2.老人没有原则的溺爱

很多父母都会发现,孩子“窝里横”都是有目标的。

他并不是对所有的人都“横”,只针对溺爱自己的人。

有的孩子只对爷爷、奶奶这些隔辈的老人不客气,遇到严厉的爸爸或者妈妈,孩子就不敢大吵大闹了。

孩子很会看脸色,会选择对自己有利的一方,所以一些孩子在爸爸妈妈面前一个样,在爷爷奶奶面前又是另一个样。

我见过很多爷爷奶奶,对孩子百般宠爱,舍不得孩子受一丁点委屈,每次父母管教孩子,老人就站出来当孩子“挡箭牌”。

即使这样,孩子也一点不知道心疼爷爷奶奶,稍不顺意,耍小脾气,对爷爷奶奶恶语相向,仗着长辈的包容,孩子也越来越霸道。

最宠爱孩子的人,成为孩子最不尊重的人。

3.孩子缺少社交技巧

孩子出去和小朋友一起玩,表现出胆怯,很多时候,是因为在家里没有得到正确的引导,没能学会正确的人际交往方法。

现在家庭,独生子女比较多,很多孩子每天宅在家,很少出门与同龄人交流玩耍。

如果这时候,父母没有教孩子如何打招呼、如何表达自己的需求、如何处理发生争执,孩子单独处理社交问题的能力有限,遇到陌生人,很容易出现害怕、退缩和焦虑的情绪。

而且出门在外,孩子不再是“小皇帝”,不再是被呵护和关注的对象,没有人像爸爸妈妈那样顺着他,和其他的小朋友处于平等的地位。

这种角色和身份的转变,也很容易生成“窝里横”的矛盾性格。

其实不光孩子,大人有时候也会“窝里横”。

家庭是温暖安全的港湾,在这里,人们最容易暴露出真性情,坏脾气,恶语都会表露出来,总觉得家人会包容自己。

想改变孩子这种“窝里横”的行为,父母首先要做好榜样,如果父母在外和颜悦色,回家就把暴脾气发泄给家人,孩子很容易就耳濡目染。

其次,家长一定要坚持原则,懂得拒绝,别随便满足孩子的各种要求。

赵薇曾经在综艺中对一位妈妈说:“你不能让儿子有这种高高在上的感觉,将来你老了,他也觉得你没那么重要,不能太把孩子当回事儿。”

深以为然。总给孩子特殊待遇,时间久了,只会让孩子越来越自私,对父母也越来越放肆。

趁着孩子小,尽量去纠正孩子的“窝里横”。

千万别让孩子学会,把最坏的脾气留给最亲的人。

很多孩子在家是“大老虎”,在外是“小绵羊”。在家里经常“张牙舞爪”,对家人拳打脚踢。但在幼儿园或者别人家里,远离了熟悉的环境,孩子就变成了“小绵羊”,甚至不敢维护自己合理的利益。比如,在幼儿园里,同伴抢他的玩具或物品时,不敢反抗。这种孩子就是典型的窝里横。

孩子的窝里横行为往往只针对最溺爱自己的人

而有权威感的爸爸,则很少成为孩子“施暴”的对象。相对于孩子其他的攻击性行为来说,窝里横的成因更加复杂,家人的过度保护和溺爱孩子,一方面导致孩子在家里自私、霸道;另一方面又导致孩子在外面自我力量不足——不敢维护自己的利益,受到了伤害不敢反抗或求助,从而使孩子成为窝里横。

家人没有给孩子树立权威的形象

很多家长对于孩子的关心只限于吃饱穿暖,而对孩子心理与情感的需求不加理会。长此以往,孩子就难以对家人产生权威的印象。3岁宝宝正处于树立自尊心与自信心的时期。

孩子对家长不权威的印象,直接导致孩子自尊心与自信心缺乏,在外面感到自卑。而这种自卑在孩子与家人相处时,就会发泄出来,从而成为“窝里横宝宝”。

孩子在外感到不安、不敢维护自己利益的时候,父母不要批评指责孩子,那样只会加重孩子的不安。要接纳孩子,鼓励孩子,给孩子适应陌生环境的时间。

欢迎点击右上角「关注」我的头条号『植夫趣课堂』,在这里读懂孩子。部分内容节选自《搞定难搞的孩子》

经常有父母反映:孩子在家和在外面两个样儿,在家很霸道专横,动不动就对家里人发脾气,在外面却很懦弱,退缩,反差很大。这是什么情况?

通常,人们将这种情况叫做“窝里横”。是什么原因导致的呢?

第一种可能,孩子的成长环境偏于单一,等到他们去跟外界接触,发现这是两个截然不同的世界。

在亲子关系中,孩子大都处于被关注、被呵护、被照顾的地位,孩子不需要自己主动去发起或维持与父母的交往,他们在这个过程中是恣意且被动的。

但走出家门,接触他人或同伴,孩子首要就要面临角色和身份的转变,他不再是被呵护和关注的对象,而是跟交往的伙伴处于同样平等的地位,这就需要孩子特别关注对方的反应或态度,并要提高自己的表现性或灵活性,来更好地与对方交往。

这样的过程对哪个孩子都不容易,特别是刚走出家门、开始接触外界的小宝宝来说,如果没有大人的引导,他们最直接体验到的往往是受挫情绪,也正因为如此,他们内心自然是比较害怕、担心和焦虑的。

孩子会怎么做?可能暂时压抑自己的情绪,等回到让他觉得安全和放心的环境中,他就会发泄出来,会借题发挥哭闹一场。长期如此,父母若不及时关注孩子的情绪并进行疏导,将可能导致孩子的行为固化。

对此,父母就需要反思:或许是时候教给孩子一定的社交技巧和规则了。如,教给孩子如何给小朋友打招呼,如何更好地表达自己的需求和愿望,并且如何在发生争执时想办法达成合作等。

对于小宝宝来说,父母平时的言传身教、日常跟周围人的沟通和交流等,都会被他们看在眼里记在心里,所以,如果有机会,父母出门最好将孩子带在身边,给予孩子观察和模仿的机会。对于稍大一些的孩子,父母就可以跟孩子玩一玩角色扮演的游戏,如跟孩子一起玩过家家,将日常生活的情境搬到游戏中来,分角色去感受和分析对方的行为,并思考自己如何去做。

第二种情况就是,大人过于宠溺。

在这个过程中,孩子是被捧着的,他从来没有遭受过拒绝;但走出家门,孩子会发现,“我怎么好多事情是达不成的?”

而且因为一直在家被满足被宠着,他习惯并习得了这种方式,没有人教给他其它的方式,导致孩子出现了很多不适应的情况。比如在家里,孩子说了什么时候想吃、什么时候想睡、什么时候想玩都可以,家人都顺着他,但到外面(如幼儿园)却发现不行,每件事都是必须做的时间点,每个时间都有不得不去完成的事。

孩子通常会怎么做?可能,他在外面就会压抑自己的欲求;但回到家又依然故我了。甚至还要把在外面压抑的火气,一并发到大人头上。

对此,我们的父母就需要反思:是否我们在家里太过宠爱孩子了,而忽视了对他的规则意识的建立和良好习惯的养成?

还有一种可能性就是,父母跟孩子之间的这种安全依恋建立得不是特别好。

孩子之所以总跟父母纠缠、闹腾,到了外面却不敢跟更多人接触,是因为他内心里是不安全的,是恐惧而担忧的。

我们说,依恋是孩子社会化发展的开端,从孩子出生后的最初几个月就一点点形成并发展了,父母在哺育孩子的过程中,通过对孩子身体的触摸、需求的满足(包括动作声音眼神等的交流与积极回应),与孩子建立起了一种亲密的情感联结。

在这个过程中,孩子不仅对父母产生了高度信赖,并且形成和发展了自我的概念,意识到“我是被爱的,我是安全的。”他也才可能发展出积极的探索行为和交往需求,并对同伴产生信任感。

而那些安全感不足的孩子,他不可能发展出对外的兴趣,而会将更多精力用在寻求和证明父母的爱上面,也因此出现了紧紧黏住父母,或者频繁跟父母发脾气,却对外界缺乏兴趣的情况。这些孩子只是在走向外部世界之前,拿到那颗定心丸:父母是爱我的,不管我做什么,父母都会在原地,看到我、关注我。

通常,面对安全感不足的孩子,父母大都是比较头疼的,因为孩子无法告诉父母,“我需要更多爱的保证。”但他们会更多地通过哭闹、发脾气、无理取闹等行为吸引父母的注意。这时,父母不要急着发火,或一味满足孩子,甚至用物质等来安抚孩子,而需要反思更深层次的原因:是否孩子需要的不是这个,而是渴望与我更亲密一些、希望得到我更多的保证。那么,你不妨试着多花一些精力,去倾听陪伴孩子,去与孩子进行心灵的沟通与对话。

当然,生活中孩子的问题不只这么界限分明,而且是几种情况交织在一起的。当孩子出现窝里横的情况时,父母不要过度紧张和着急,先试着放松自己,并用发展的眼光来看待孩子的行为。

首先,为孩子营造一个温暖而积极向上的家庭氛围。

我们不妨试着从家庭环境来调整,不要过度去宠溺孩子,更不要对孩子事事表扬、时时夸赞,而应该真正看到孩子的努力,并及时表扬孩子的进步,这样才能给孩子更多有用而积极的反馈。

如果大人一直将孩子当小baby,事事照顾时时看管又过度表扬和夸赞,他自然也无法真正看到自己的能力,也无法很好地认识自己,当然也不会愿意去尝试和努力;到了外面,当外界对他提出与他年龄能力相匹配的要求,甚至是要高出他年龄一些的能力,孩子当然没有能力驾驭了,他也就更容易表现出胆怯的行为。

当外界给他的反馈与他在家里得到的赞赏出现了极大差距时,孩子会怎样呢?

他内心一定很疑惑,“为什么家里说我做什么事都很棒,而外面的人却说我什么都不行?”他会焦虑,也会不安,自尊心也会受到极大打击,严重者就会表现出抑郁或烦燥。

孩子会怎么做?他会把这种负性情绪转嫁给家长身上,他就会埋怨家长,为什么你不告诉我外面的世界是这样的,为什么你说我什么都好,外面的人却说我什么都不好。

遇到这种情况,我们家长一定要注意调整教养方式,同时要给孩子一些独立性的培养,让他能够和他自己的年龄特点相匹配,做一些力所能及的事情,这样他才能够在外面以一个独立的人的形式出现,而不是处处依赖于父母。

亲子关系是孩子成长的养料,我们要时刻注意不要让起成为孩子成长路上的羁绊。

其次,孩子能走之后,就有必要带他走出去了,去接触和感知外面的世界。

当然,并不是说我们要将孩子推出去,不管孩子,相反,我们要做的是,努力为孩子营造一个良好的家庭氛围,让他知道家是温暖的、安全的,让孩子相信外面的世界也很友好,即使偶尔跟小朋友发生冲突,也是可以通过合理的方式恰当解决的。

在孩子一两岁能走会跑的时候,我们就有必要每天带孩子到户外去活动活动了,让他去大自然中跑一跑,到人群中去看一看,到小朋友中间去玩一玩。通常我们说,3岁是孩子正式进入社会的开始,但在这之前,也就是孩子进入幼儿园之前,我们要为孩子做好积极的铺垫和准备,帮孩子做好从自然人到社会人的平稳过渡。

怎么做?

比如,我们可以在两岁时就帮孩子规律作息,可按照幼儿园的节奏来安排和调整孩子的日常生活;

再比如,在孩子与小伙伴发生矛盾时,或者在家中发火哭闹、甚至对大人不够尊重时,我们除了介入去解决问题之外,还可以更好地关注到孩子的情绪,去了解孩子行为背后的情绪是什么,多对孩子多表达一些理解和尊重,并及时与孩子沟通,向孩子示范出恰当的人际沟通模式。

甚至我们可以给孩子制定一些规则,如我们可能不会要求一个一两岁的孩子,主动跟人打招呼,但对一个三四岁的孩子,我们就会要求孩子见到人要跟人家打招呼,别人说话的时候不要轻易去插话,要认真去听等。这既是教给孩子尊重对方,同时也是教给孩子一些基本的社交原则,自然在面对这样的情景时,孩子不会因为不知道如何做而紧张焦虑,或者干脆躲到妈妈身后了,长此以往,孩子也会变得越来越自信。

当然,最主要的是,父母要注意,不要过度溺爱和纵容孩子,因为这对孩子的成长来说,不是真正的爱,而是伤害。我们需要反思和改变当下的教养方式,给孩子创建一个爱与规则并存的教养方式,让孩子更好地成长为他自己。

心理学家丁瓒曾说过:“人类的心理适应,最主要是对人际关系的适应。”个体的社会性发展,从我们一出生就开始了,同时也将持续终生;对个体的发展来说,它是柄双刃剑,既代表机遇,也意味着挑战,需要我们花一生去慢慢修行和感悟。

在我看来,孩子在童年早期遇到诸如“窝里横”之类的适应性问题,不完全是坏事,至少他是在父母的保驾护航中前行,而不至于自己跌跌撞撞去试探。

所以,当你意识到,你的孩子总爱在你面前发脾气,请不要着急给孩子贴标签,而是想一想,我的孩子在通过对我发火的方式,在问我要什么样的支持?

本问题由“积木育儿”头条号特约专家 中科院发展心理学博士罗静老师来回答。更多孩子成长问题,请关注“积木育儿”头条号。

孩子为什么总是“窝里横“,到外边却很乖,有以下几种原因。

一、父母为榜样

父母如果在人际关系是这样的,对外面的人总是讨好的态度,不敢得罪自己的亲戚,朋友、同事、领导,只敢在家里对爱人,对孩子发火,那么孩子也会潜移默化的学习到父母的模式,对待家人窝里横,对待别人不敢发怒。

二、不平等的夫妻关系

父母之间的关系也很重要孩子是最容易学习到父母的关系模式的,如果夫妻之间不是平等相处,而是有一方怕另一方,那么孩子就会学习到这种害怕的模式,特别是男孩子,在父亲“怕”母亲的家庭,那么对于这样的男孩很可能以后也会“害怕”女孩。

三、分不清对错

有时家里又有爷爷奶奶,又有爸爸妈妈,每个人都有自己的观点,孩子根本分不清对错,有时爷爷奶奶会袒护孩子,爸爸妈妈说话,孩子根本就不听,也形成了窝里横。

四、有过“横”成功的经验

孩子的行为都是后天习得的,如果第一次横就灭掉,以后横的可能性会比较小,如果“横”了一次成功后,获得了很大的“利益”,那么就会继续横下去。

五、自我意识发展期

人的两个自我发展期,三岁和十三岁,在这两个阶段,在发展自我的两个时期,这两个时期比较容易表现出“横”的样子,你会突然觉得他们不听话了,从发展心理学的角度来说,这是很正常的现象。

六、自信心

到外边乖,与自信心有关,如果我们在家里多给孩子鼓励,当他们觉得自己可以的时候,他们到外边就更容易表达自己,我们在家要多认可孩子,让孩子觉得自己的表达自己的行为是可贵的,那么他愿意在外人面前展示自己。

七、父母不可理喻

为什么他们在窝里横,是因为父母实在不可理喻,到外边却很乖是因为外边的人尊重孩子,孩子自然会喜欢这些外边的人,就表现出乖的样子了。

“横”分为故意横,还是被迫横。乖也分为被迫的乖和自发的乖。把这两种分清楚,才能找到原因,才有可能解决问题。

(作者:陈一香 国家二级心理咨询师 韦志中心理学网校心理咨询与心理成长系系主任)

窝里横其实是个普遍现象,不光许多孩子窝里横,很多成人也是窝里横。

为什么窝里横,外面乖呢?我想提醒大家从以下两个角度进行思考。

第一,不是问题的窝里横。如果孩子在人际交往和情绪表达方面没有明显的问题,窝里横的级别也比较低,我们不妨换个角度来看窝里横,那就是家庭或者家庭成员给了孩子足够的爱、尊重、支持、包容,让孩子的负面情绪有释放的空间和机会,让孩子可以卸下全部的防御,安全真实的做自己。这么看,窝里横并不是问题。

第二,是问题的窝里横。如果孩子窝里横的级别高,杀伤力大,作为父母我们可能需要反思孩子是不是在用“横”表达对家庭成员的不满,或者对自己的不满。这时候,父母需要对孩子的状态有全面的观察分析,及时发现孩子遇到的困难,帮助孩子一起找到解决困难的方法。

最后,我想特别强调下孩子的年龄。如果孩子的年龄阶段在12岁以内,在家庭沟通中,作为父母,我们要更多地关注孩子的感受,给孩子更多的包容。如果孩子的年龄在12岁以上,或者说进入了青春期,在家庭沟通中,作为父母,我们要逐渐引导孩子去关注父母的情绪,因为12岁以上的孩子需要在家庭中承担起更多的责任,他们必须要会去怎样和父母好好说话。

关于如何好好说话,欢迎大家去学习我在喜马拉雅上的课程《兰海:如何与孩子好好说话》

家是让人汲取温暖,享受呵护的窝。没有什么比家更温暖,孩子一出生就呆在这温暖窝里,习惯享受着这父母给他的温暖和无微不至的呵护。

温暖的家和人是孩子窝里横的基石。孩子在家胆子大,谁都不怕,在家就是个小老虎,谁一下没顺着他就发脾气,蛮横不讲理,甚至动手打人。但一到外面立即变怂,见人不敢打招呼,遮遮掩掩,变成小绵羊遇到小朋友欺负可能还会把家人拉来替他解决。

对于孩子这些表现,有些家长可能感觉这很正常,在熟悉的地方熟悉的人面前是如鱼得水,到不熟悉的地方,就变得扭扭捏捏,畏手畏脚,大气都不敢出。长大就好了。

但大部分家长会担心,孩子慢慢长大,上幼儿园,小学,中学,高中,大学,走向社会都是需要跟外界接触的,不可能永远呆在自己温暖的窝里过日子,如果继续保持着“窝里横,外面怂”的状态,在学校如果没学会保护自己或者一直受到欺凌,时间长了难免会自卑,自闭!

这种“窝里横,出门怂”的原因是一定要要弄清楚的。要根据自己家庭以及孩子的具体情况,找出原因才能对症下药,药到病除!引起的原因可能有些是普遍的,也可能是个别的。以下几点总结希望能帮助到你。

1,父母没有原则的妥协。

“窝里横”的孩子,很多时候是由于父母没有原则的让步。

父母为了管理孩子通常会订一些规则,但是又没有按原则走,孩子一哭闹马上放弃原则对孩子妥协。本来应该定时喝奶的,但是孩子一哭马上给奶吃;本来是不能买玩具的但是孩子遇到喜欢的玩具不买一哭闹就放弃原则买了;本来说得好好的上学遇到问题自己解决,但孩子一急一哭闹,家长心疼马上东奔西跑帮忙解决了。

其实孩子是很聪明的,他亲眼目睹只要自己哭闹达到不少的目的,吃定家长,用哭闹的方式以逸待劳等着家长帮他解决他想解决的问题。

2,父母或者长辈的溺爱。

父母尤其是爷爷奶奶老一辈太过溺爱孩子,现今孩子不比以前,顶多一两个小孩,珍贵得要命,捧在手心怕碎了含在口中怕化了。

如果双方都是独生子女,再生一个独生子,爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈都围着一个小孩转。那宠溺大家可想而知,再加上要什么给什么。孩子的字典里都不知道什么叫“拒绝”。能不横吗?

3,父母言传身教。尤其是父亲的言行举止。

在教育孩子时,常说父母就是孩子最好的一面镜子。父母的一些行为通常直接影响着孩子以后的行为。

古人常说“子不教,父之过”,如果爸爸是那种在家里非常橫,在外面却有很软弱的样子,孩子被父亲的性格影响。

虽然大多数中国家庭中,母亲在育儿的过程中往往充当着主力军的角色,但是爸爸更多地充当着一家之主的角色。孩子不管男孩女孩通常都会模仿主人的爸爸!

所以如果想要纠正孩子的这些特性,首先就得从源头上来进行改变才行,父亲需要先改变自己的行为,避免给孩子埋下隐患。不然孩子不仅会伤害到家人,以后组件自己的家庭也得不到幸福!

4,过度保护孩子,给孩子贴胆怯的标签。

有的父母担心孩子被欺负,寸步不离的跟着孩子。孩子跟小朋友出现冲突,孩子还没说话,父母就伸出大手帮孩子摆平。

孩子初入新环境,胆怯是正常的,但有的父母觉得孩子丢人,就武断地下结论,孩子是胆小,害羞,没出息。在孩子面前,在亲戚朋友面前也这么说,给孩子贴上负面标签。孩子听得多了,就会笃信自己是这样的人,既然大家都知道那就继续吧,也没改变的必要。

5,孩子情绪控制能力差。

孩子发脾气哭闹,父母想让孩子尽快平复,急着答应孩子的无理要求,忽略了对孩子情绪的引导。孩子的霸道行为就成了他发泄坏情绪的手段。

一方面父母对孩子要有底线,让孩子明白是非对错,另一方面,父母要要表示理解孩子的不良情绪,让孩子学会跟自己的坏情绪和平相处。

6,孩子缺少社交技巧。

现在的家庭,独生子女比较多,父母忙于工作,老人忙于孩子生活照料,孩子缺少与同龄人的交流玩耍。家长需要跟孩子多沟通,教孩子如何去和别人相处,教他如何容纳别的小孩,跟别的小孩一起玩耍,和小朋友发生矛盾尽量自己解决。

另一方面家长要积极的配合,多带孩子到户外玩耍,多接触同龄的小伙伴,让孩子在与小伙伴的交往中,学会谦让、合作、友善、分享。

最后,找到你孩子 “窝里横”的原因,对症下药解决它。 关注我,让我们可以一起了解更多,探索更多,解决更多教育孩子的问题共同成长哦!

作为10岁男孩家长,先谈谈自己的感受吧。

放学回到家,脱上衣随处丢,脱裤子从来都是用脚踩,喊吃饭三遍不会动,吃饭挑三拣四,遇到不好的,气呼呼的扭头就走,早上起床要喊半天,安排拿个遥控器,给你吹鼻子瞪眼,咋瞅咋就不顺眼啊。

可是在学校又是班长,又是播音员,同学的好朋友,老师的小助手。

有次去同学家接他回家,同学家长又是懂事又是能干,帮助收拾屋子和照顾同学,一顿梦夸,很是让我不解。为什么会有这么大的反差?

一、地位不同。在家那是小少爷小公主,爷奶惯,爸妈宠,一家人围着团团转,形成自我中心,心安理得享受宠爱。在外面肯定没有人这么惯着。凡事要靠自己。

二、心理优势不同。他们想当然的认为,在家就是放松,就是自由,所以才为所欲为,怎么舒服怎么来,反正爸妈也不会真下手痛扁。在外则不敢,表现不好,同学投你反对票,老师可以不用你。

三、现在孩子压力确实比较大。各种补课各种班,在外已经很辛苦,在家放松放松也值得理解。

四、孩子就是孩子。可能一时不解父母苦,还不知换位思考想父母,只要三观正确,父母多加言传身教,耳濡目染,长大了自然就会懂事。

五、谁的童年不撒娇?谁的童年不逍遥?少批评,多引导,将来应该不会差。

这跟孩子的“安全感边际”有很大关系。

孩子“窝里横”表明他在家里是感觉安全的,他有自由,所有人都是以他为中心,做事可以随心所欲,就会表现出所谓的横;

去了外边很乖,说明他在外面的环境中安全感不足,做事都要带着一点自我保护,所以看起来感觉表现很乖的样子,其实如果某一个环境混熟了还是会表现得“窝里横”。

最理想的状态是让孩子不论是在家里还是在外面,培养他好奇、自信的性格,家长多陪伴但不包办,陪他玩而不是让他玩,帮助孩子提升“安全感边际”。

①因为在家里家长宠他。如果平时在孩子在家里发个脾气,家长不会拿他怎么样。有时候还会,给她买礼物,买食品。哄着他,时间长了,就惯成了窝里横。

②他如果在外边儿,跟人家耍横的话。以他的胆量也就是欺负弱小,欺软怕硬那种的。如果遇到比他大的,他就会吃亏。所以在外边儿。他不敢耍横。他知道,除了家里人没人让着他

窝里横的孩子。无视父母。不懂得谦让弟弟妹妹。性格自私。家长一定要重视。去教育孩子。尊敬老人,孝顺父母,在家里帮父母多干家务活。和弟弟妹妹和平相处,这样以后走上社会,才能走得更高更远。

孩子“窝里横”和“外面乖”看似矛盾相异,其实互为表里,正好体现出来孩子当下的发展水平和个性特点。

首先,孩子明明白白地知道了内外有别,自己在家里和外面的处境截然不同,基于对环境和自我的合理认知,孩子明白在家里耍横没有危险,而在外面扮乖则比较安全,说明孩子能够主动调整自己的行为,从这个角度看是进步和聪明的表现。

第二,如果在家里“太横”却在外面“太乖”,尽管在策略选择上无可挑剔,但是行为水平上却有“简单粗暴”的嫌疑,比起在家里和外面都可以根据不同情境和对象调整灵活应对的孩子,在经验和能力上他们还需更多努力才可以进步提高。

第三,内外有别表现差异明显的孩子,在天赋个性上大多具有生存优先的倾向,比起抓住可能的机会来他们更在意风险和安全,也更关注环境和他人对自己的影响,所以更多采取调节自我方式而不是去改变别人。

妈妈爸爸能够帮忙孩子的地方,一是在家里也适当给孩子些压力和要求,助力孩子提高能力,别让他们一味地横下去;二是在外面要给孩子些支持和帮助,以便积累正面的经验,防止他们变成乖乖的“怂包蛋”。

只要孩子不断发展进步就尽可以“静待其变”;但假如孩子内外表现逐渐趋向两个极端,则预示自信可能面临危机了,需要妈妈爸爸有意识地主动进行干预和帮助改善。

(图片来自网络)

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