父母老说为你好,是真好嘛?_育儿万事通

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首先来说,什么是真好?这个真好由谁来定义?

如果说这个真好还是真不好是由孩子来定义的话,那么父母认为的为孩子好未必是孩子想要的那种好。

父母认为的好,孩子并不会买账,而且还认为父母过度操心,限制了自己的自由。

而父母和孩子同时都认为好的话,这种不能说没有,但终归来说是比较少见的,并且如果你们是一致的话,那根本不存在以上论题了。

所以啊,有以上疑问的多是需要想要追寻自己想要的,但同时还需要依赖父母的,既想要父母为自己做些什么,又希望有自己的自由的年轻人。

如果有能力且确定自己想要什么,且自己能为自己承担起自己的选择和责任,即使父母确实是为你好,那你会感激父母的良苦用心,然后毅然选择自己的生活去了。

是真的,

因为他们认知里面的父母就应该是这个样子的。

排除一些极端例子,比如父母本身的性格就是比较强势,不会考虑别人感受的。在传统的教育观念里,多数父母标榜的养育出的成功的孩子,都是学习优秀,孝顺,从小到大一直乖顺听话,听从家里安排的。从大家拥护的教育成果,可见大家偏向的教育理念。

是爱,是保护,从另外一个方面来讲也是禁锢。孩子在他们眼里从来不会被当成一个有自己独立思想的人,而永远是他们的孩子。而我生养出来的孩子,就应该听我的。

所以他们觉得,自己认为的好的成功的人生经历,希望孩子也同样可以去做。自己做了没成功的事情,孩子也不要去做,因为不会成功。他们忘记了客观的去衡量,自己的孩子也是一个独立的个体,是一个鲜活的人,有着自己的喜好和追求。他们做不成功的事情,也许以自己孩子的能力可以做成功。或者他们不喜欢的事情,也许自己的孩子很喜欢。

本来孩子的个人感受就不在他们考量的范围之内。他们看重的是结果,自己的孩子有没有找到一份稳定的工作,有没有找到一个令他们满意的伴侣,而不是自己孩子人生经历的这个过程。只要孩子的生活在他们达到了他们眼里的标准,他们就会觉得自己的孩子的生活够好了,可以安稳了,可以放心了。但他们不会理解,有些孩子追求自己的梦想,哪怕失败了,也会因为在自己人生中鲜活的尝试过而开心,而不后悔。他们只会说如果你当初听我的话,安安稳稳的找一份工作,你现在也不至于是个失败者。他们也不会理解,自己的孩子按照他们的人生规划一步一步稳稳的走着,按捺住追寻梦想的那份怅然与无奈。

归根结底,没有谁对谁错。初心都是好的,希望自己的孩子过得幸福。还是中国传统的教育观念,导致父母付出的太多,管得太多,没办法放手。父母也不会理解,明明是为你好的事情,为什么自己的孩子那么不领情那么抵触。

很高兴回答你的问题,我认为99.9%的家长是真好。

父母都是爱自己的孩子

孩子是父母身上掉下来的一块肉,望子成龙望女成凤是每个家长最大的心愿,特别是一些目前工作、家庭状况一般的父母都希望孩子能够通过自己的努力过上好日子,不希望他们和自己一样。所以,父母会严格要求孩子,想让他们变得更优秀。

对小孩子来说,父母的爱也会转换成压力

过多的爱会让人喘不过来气,不要说孩子,就是两个大人谈恋爱,如果一方过多地参与另外一方的生活,也会让对方不适应。而孩子处在一个充满天真的时代,他们不仅要学习知识,也要有自己的玩耍空间,但是有的家长可能过多压迫了孩子的玩耍放松时间,造成孩子的叛逆。

对于大孩子来说,过多的爱是干预

现在很多父母干预孩子们的恋爱、婚姻,用老眼光来衡量现在人的水平,工作一定是政府单位才行,殊不知现在一些自由职业者也能照样挣钱,一些小的民企反而工资高、条条框框少。而两个不相爱的人在一起也是极其痛苦的,可以说这样父母的爱,是干预了孩子们。

拒绝道德绑架

有时候家长在与孩子讲道理时,往往到了一定程度上不就事论事了,而是上升到道德高度上,比如:我养你这么多年,供给你吃穿,你翅膀硬了.....我想很多孩子都能听到过这种话,话一出,很多孩子就因为站在了道德的低点而无法再争论下去,最终只能顺从。

绝大部分父母都是爱孩子的,但是要给孩子自己的空间,给孩子设立规矩,让孩子自己学会承担后果,只要你表达出了你的爱,孩子会体会到的。

真的!

首先父母说为你好,他们的内心,他们的出发点肯定是为你好的,可怜天下父母心,有哪个父母不想让自己的子女更好呢?但是生活中也往往因为思想跟不上时代,而适得其反,好心办坏事。但是我们千万不能去责怪父母。

1.父母的爱是最无私的爱

如果这世界还有一种不求回报的爱,那就是父母的爱了。他们生你养你,把他们最好的都给你,却从来没有想过需要你一样对待他们。

从操劳你的成长,到操劳你的婚姻,再操劳你的子女,可以说他们这大半生都花在了我们的身上,就算是他们偶尔做错了什么事情,我们也要心存感恩。

有这样一个故事,有一位母亲带着刚出生的孩子在发生地震后被埋在地下,没有食物来源,在渐渐失去生命时,她还不忘记把孩子抱在自己胸前,让孩子能喝到奶。被救出来时,小孩还活蹦乱跳,而母亲则永远的离开了。

2.有一天我们自己也会成为父母

年轻的时候,我们总会埋怨父母不理解我们,他们看似为我们好。但是却影响我们的生活。

当我们自己渐渐长大,也为人父母的时候,就能体会自己父母当初的良苦用心。当我们真心为自己的孩子好的时候他们也可能不理解。俗话说,只有经历过,才能真正懂得!

所以生活中,不论父母做什么,我们先理解他们的苦衷,虽然有代沟,彼此看事情的角度会不一样,我们也要耐心的对待,那样才不辜负他们的养育之恩。

父母的出发点和初心肯定是为你的,这是不容置疑的。但往往好心不一定办成好事,好心办了错事也是难免的,就不一定是你眼中的真好了。

其实父母所谓的“为你好”只是他们所自以为的“好”,并不一定真的适合自己的孩子。往往这种“为你好”还是带有强迫性质的,慢慢就变成了“不这样你就不会好”。孩子处于无奈,往往又会屈从于父母的意见。

父母高兴了,可是孩子却难受了。面对着自己不喜欢的选择,必然不会心甘情愿的去做。时间久了,再好的事情,如果自己不喜欢也不会做的很好。

我是十斗山 ,谢谢问题邀请。

父母老说为你好,是真好嘛?十斗山认为,父母所说的为你好,是他们认为的那种好,对于你来说,是否是真好,需要尝试一下。

首先,父母的阅历比较丰富,在人生的道路上积累了许多经验。

人常说,父辈们走过的桥比我们走的路都多。虽然有点夸张,但也说明了很多问题。在我们年少时,父母会鼓励我们认真读书,将来成为一个有出息的人;我们参加工作后,父母又会说,在单位要尊敬领导,多跑跑腿,不要让领导挑毛病;我们回到家里,父母又会唠叨,让我们不要熬夜,注意身体,等等。虽然这些父母嘴里为我们的“好”并不一定是人生真理,但也差不离,因为这里的每一句话都饱含着父母的爱——世界上最崇高最伟大的爱。

其次,父母可能吃过很多苦,在生活上、婚姻上或工作上可能受过很多挫折。

在这种情况下,父母希望我们不要像他们所经历的那样,更不要重蹈覆辙。在我们为婚姻、为生活或为工作上憧憬或迷茫的时候,父母都会第一个出现,积极主动地频繁“示好”:你看,这个姑娘(小伙儿)就不错,一看就是当我儿媳(女婿)的料儿;还有,这个工作我看不错呀,安定,虽然加班多点儿,但工资也不少拿呀;儿哪,你要想好哇,你这样跳槽后果很严重呀,你以后还能安定地过日子吗?我们这样劝你都是为好哇!等等,诸如此类的,父母一直会灌输下去……这些父母认为的好,会不会是真好?这还需要实践的检验,需要我们用人生来尝试和体会,并得出最终的结果。

可怜天下父母心,父母老说为你好,我们相信,应该是真好。

感谢天下所有的父母!

后天是母亲节,感谢天下所有的母亲!

这是一个很现实的问题,不少家庭遇到过,或正在纠结中。

一方面,很多父母为儿女操碎了心,但"为你好"的好心不为儿女接受,心里深深不理解:为你好,都错了?

另一方面,好多儿女被父母的"为你好"烦不甚烦,不知道怎么才能躲开,有的甚至因躲不开而发生顶撞。

这里有个代沟问题。一代人有一代人成长的环境,环境不同,心理各异,如果沟通不畅,就会发生矛盾,弄不好还会激化。"为你好",真不见的好。

比如,儿女回家聊工作上的事,常常只是找个话题说说话,并不是要向父母讨教什么。但做父母的操心多,往往是儿女说一句,父母会提醒十句,而且还都是过来人的老经验,生怕漏掉点滴,细细耳提面命。儿女听来,就像训导,否定多于鼓励,心理不爽,不耐烦甚至逆反。

你看,父母觉得是"为你好啊",儿女心里是"烦不烦啊",如果各执一端,坚持自已的理,矛盾就难免激化。

矛盾的结,在于两代人受教育的方式不同。上代人多为挫折教育模式下成长的,遇事习惯性地挑不足;而下代人更愿接受鼓励模式,不想活在这也不足那也欠佳的压抑下。其实,挫折教育和鼓励教育都是需要的,相辅相成为好。这之中,把握好度是关键,而这个度在不同的人身上各异,没有细致入微的衡量难得准星。

想通了这些,多做沟通,问题就会化解。个人认为,做父母的多些学习,多些现代思维,少些老经验的固守为好。时代在进步,"为你好"也该注入新内容,也该有个新方式。这样想,代沟就易于填平。

配图是青城街头随手拍,老杆新枝意味长。(2020.5.8)

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