我大学毕业,现在全职带娃,别人都说我傻,我自己也很困惑,你们觉得到底值不值?_育儿万事通

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首先特别感谢你的邀请,我个觉得这是一个,仁者见仁智者见智的问题,我将结合自身经历为你解答,希望能为你解惑。

一,走出大学校门

我虽然没有你学历高,但也是全日制大学本科毕业,大学毕业后在,我回到了家乡,在县城的建设局办公室工作了一年多。

我觉得办公室工作,比较枯燥和单调,一眼能看到半辈子,我就想挑战自己,

给自己寻找另一种可能,自己也不想待在小县城,刚好有一个契机。

就去厦门投奔我大学同学,我在厦门工作和生活了一年多,非常喜欢这种快节奏的生活。

二,结婚生子,遭遇危机

在厦门工作时,认识了我老公,后来结婚生孩子,大宝出生前,我一直都想着把孩子给老人带,我自己继续出去工作,压根没动过在家带娃的心思。

可能是之前和老人没沟通好,我们以为老人会来城市和我们一起生活,帮助带孩子,

老人以为我们会把孩子带回乡下给她们带,所以在大宝4个月的时候,我要出去上班,让婆婆来我家帮我带孩子,但是老人不愿意离开老家。

为此僵持不下,我只能继续自己带孩子,但我自己一心想着出去工作,在大宝1岁的时候,我狠心把孩子送去乡下,然后我就出去工作了。

过了半个月,我们回去看孩子,原本活泼可爱女儿,变得爱哭,不爱说话。

穿的衣服也是一言难尽,看到孩子这样,我心酸不已,本着了对孩子负责,不能只生不养育,于是又把孩子带回自己家。

三,为了孩子,放弃工作

要自己带孩子,只能放弃工作,其实我们也想过找保姆带,但是要找一个和孩子投缘,

又有文化素养保姆,太难了,单单保姆的工资,我们就负担不起,后来我就辞职回家,专心带娃,后来二宝出生,就更没办法去上班了。

这期间我会遗憾,会羡慕上班的宝妈,但是我从来没后悔过,我过的很充实,最主要的是我和孩子的感情特别好,孩子养的也不错,没什么坏毛病。

四,注册头条,开启新生活

带孩子期间,我会经常带孩子去户外活动,机缘巧合下,认识了小区门口开便利店的老板,

由于老板要去,上海带孙子,就想把店铺盘掉,我就动了心思,和老公商量后,我就把店铺盘下来了,

刚开始,二宝小我又对开店不熟,一度手忙脚乱,还好我妈妈来,帮我带了半年大宝,后来业务熟练了,我就可以一边开店一边带孩子,当然开便利店相对比较闲。

二宝出生后,虽然开心,但总是遗憾,后来在妹妹的介绍下,我接触了今日头条,她说里面有很多和我一样的宝妈,而且我是文科生,有一定的写作基础。

我一听心里万分激动,立马就注册了头条,在头条认识了朵朵这个文友,我们互相鼓励,一起写文。

现趁孩子睡着的时候,我又重拾自己写作的爱好,在头条上写写文字,看看小说心情每天都是美美的。

希望你也能在,带孩子的间隙,找到自己的兴趣爱好,这样你也许就没那么在意别人的看法了。

记得去年,在小区遛娃,遇上一个老太太,闲聊中发现我和她女儿竟然是一个大学毕业的,她直接问了我一句,大学毕业,在家全职带娃,那你大学岂不是白上了?

除此这外,这两年我还遭遇过很多不好的言语攻击,大多数来自于熟人。

为什么有的人喜欢对全职妈妈说三道四?

  • 闲的。这个世界上,总有一些人,操心上帝的事,关注他人的事,就是看不见自己的事。

  • 无知。很多人觉得全职妈妈就是在家混吃等死靠别人养活的一群人,他们可能觉得孩子是一个饿了就给投食困了就让睡觉的会吱声的机器人。不知道晚上要起来多少次,娃的精力有多么旺盛,不会说话只会嚎啕大哭有多难懂,生病大人有多煎熬,养娃需要多少知识,恨不得每天三头六臂。

别人说你傻,你就是真的傻吗?人活着能取悦所有人吗?显然是不能的。有的嘴脸,不看也罢。

大学毕业,全职带娃,到底值不值?

对于我而言,我觉得是值得的。

1 与孩子的亲密联结。

每年新闻都会爆出,保姆虐待孩子的事件,虽然是小概率事件,但是对于妈妈,还是有些担心的。如果家里没有得力的助手帮助带孩子,全职妈妈这个角色,其实是被迫选择的结果。

不想错过孩子成长,又不愿意对控制欲太强的上一辈妥协,因此对于乔治,当时我思考了实际情况,我觉得可以做全职妈妈,而且这个结果,我自己可以承担,于是就开始了全职生涯。

这两年的坚持,证明我自己的选择是正确的。

孩子越来越依赖我们,爸爸也很享受带孩子的时间,从我周围来看,凡是跟父母一起生活的,大多数爸爸的角色,都被边缘化了,有的爸爸因为有父母帮忙带孩子,因此回到家就是刷手机或者玩游戏,有的爸爸是想跟孩子一起玩,但是在自己父母跟前,碍于情面,觉得不好意思,因此间接的形成了丧偶式育儿。

2 更懂孩子,自己内心对于孩子的发展,有预期,遇事不会手忙脚乱。

就那乔治性格来讲,乔治是个敏感、慢热的孩子,这样的孩子,很多时候是不受人待见的,有百分之八十的人,在我跟前说是因为我平时不带孩子出去的缘故,殊不知从他五个月开始,我们就带着他,去过很多地方。

但是在学习育儿知识之后,我发现,内向的孩子没病,逼一个内向的孩子,变的外向,是这个世界有病。

育儿不意味着大撒把,对于敏感、慢热、害羞的乔治,一直以来,增强他的内心力量感一直是我自己坚持的一件事,并且会坚持下去。

我发现,游戏力是一个很棒的方法,于是我买了系统的书籍来看,半年多以来,我看到一个越来越开心、喜欢探索、一点点开始学着独立、懂得拒绝的孩子。

3 全职妈妈两年,是我自己知识和各项技能突飞猛进的两年。

从孩子一岁睡整觉开始,我经常买书看,一方面享受脱离孩子的自由时间,另一方面,我觉得人生不应该只剩下刷手机。

我开始看育儿书籍,知道了孩子的大致发展规律以及可能会面对的问题,一些可以参考的解决方案。在这个过程中,我发现了很多可以在家就进行的早教启蒙,开始一步步制定计划,让孩子在玩中,刺激全感官的开发。

手作技能也开始突飞猛进,前阵子跟孩子一起织了很多小玩意。

花道、写作一直在坚持学习。

带孩子这两年,让我明白,曾经学过的知识,走过的路,在我遇到生活难题时,我可以多一个视角去思考,多一个方式去解决,这是最直接的感受,因此,大学不会白上。

4 不会因为自己的无知,去语言攻击别人家的孩子。

乔治说话比较晚,在没有开口的日子,我们娘俩遭受过很多语言攻击,一方面,指责我的教养方式,另一方面,怀疑乔治的智商,甚至有人直接对乔治说你是哑巴。

对于乔治被人攻击后的反应,直接垮下来的脸色,我可能这辈子都忘不了,从那以后,对于那种不友好的人,一方面,我会直接回怼,这是一个母亲的本能。另一方面,也是之前提到的,培养孩子内心力量感,一直是我不遗余力坚持的育儿方式。

因为体会过被人攻击的感受,加上不断学习,因此我更不会轻易对别人家孩子下嘴,小年龄段的孩子,对周围的环境、语言等更为敏感,恶意的言语,也是一种暴力。

最后我想说,没有任何一种生活方式是天然带有原罪的,你的选择,你自己能承担后果,没有伤害他人的利益,不必管别人嘴里说了什么。

傻的是他们还是你?今天你全职带娃,所以那些不全职带娃的人说你傻;明天你就去工作,那些全职带娃的人还是说你傻;那么问题来了,你是活给谁看?

为何迷惑?

题主所遇到的问题,恰恰是我们这一代人都遇到过的问题:生活何去何从的迷茫---这与我们从小受接受的家庭教育有关。

  • 名为“别人家的孩子”的影响

我们过着自己的生活,但总会对比别人的生活,然后看到对方美好的,心生羡慕,可我们却很少会正视自己的生活,为什么自己会过得如此糟糕;

这是小时候,我们总被教育“别人家的孩子”多好多乖多聪明的根,所结出来的果;

父母的本意是好的,多向同领域高手学习,但是却没有告诉我们、帮助我们怎么去学习对方,只让我们产生了嫉妒、愤慨,最后我们学会了“我的生活不好,别人的生活很好”的观点来对待这个世界;

  • 名为“好好学习考上大学能成就成功人生”的影响

孩子都会在家庭中寻找自己的定位,走出社会后,也需要在社会中、在群体中寻找自己的定位。

我们的父母那一代,是知识缺乏的一代,在他们的年代知识改变命运的重要性被无限放大,很多80、90的父母小时候可能连初中都没法读,这更突显了知识的重要性,甚至直接把“知识”和“成功人生”直接划了等号;所以,我们从小就被教育只有好好学习,你的人生才有价值。

好了,等我们长大,把学习给阶段性完成了但是却发现,我们所学习的知识,我们所认知的根深蒂固的:“学习=成功人生”的人生价值实现方式,被种种原因阻碍了,我们就没有了实现自己个人价值的办法。

例如题主大学刚毕业就全职带娃了,就会面临两个问题:我过去所学的高数微积分,没办法帮助我带娃;我在家庭中没办法和在社会中那般,通过知识赚取收益,来实现自己人生价值;

所以迷惑产生了:我过去所学的,所接受的教育,到底怎么让我的人生变得丰满?

  • 名为“没有好成绩你就不配好孩子”的影响

一些家长并不是像我们所描述地那般,无条件的爱自己的孩子的,例如如果孩子成绩不好,就配不上好孩子的称号。

逢年过节,亲戚串门总会客气几句:亭亭玉立了,真是个好孩子;虽然自己可能不会因此而沾沾自喜,也知道对方只是客套话,但是此时父母跳出来了:好是好,就是成绩差了点...本来波澜不惊的心情,瞬间翻江倒海。

这同样是影响着我们的价值观:不管我在哪方面凸出,只要没有实际“分数”出来,我就不能称之为“好”。

像题主的状况,不管你带孩子带得多好,可自己和旁人不会因此称赞你认同你,因为带娃没有“分数”,反而被认为是应该的,相比之下,那些能通过工资来作为“分数”的生活,显得是那么“高大上”;

怎么做?

对于怎么做才能不迷惑的问题,我想通过两个反问来进行解决,这本就是一个哲学性的问题,所以不会有12345的具体做法呈现,否则也不过是以我认同的生活方式来强行建议你怎么怎么地;

第一个反问:你能否发现你生活中的美好?

事物都具有矛盾性,这句话很装对吧?但这也是事实。你羡慕人家毕业后参加工作的“自由”,但你背后同样有羡慕你有孩子的人生(例如不孕不育的人)。

再多一个角度而言,年纪轻轻就已经找到自己人生的另一半,结出两人的爱情结晶,你说你的生活没他们美好吗?不够他们成功吗?

所以,你能否发现你生活中的美好?

第二个反问:自我价值只能通过赚钱体现吗?

你的自我价值,只能通过工资这一“分数”来体现吗?

一个事实是,钱你什么时候都能赚,但同样的生儿育女也是多数人人生必经之路,两者并不存在直接的冲突,只是一个先后的问题。

真正影响你实现自己人生价值,找到自己价值定位的不是孩子,而是你自己的价值观,你怎么去看待自己的价值。

在家庭里面,你就没有价值存在吗?在家庭里面,由于性别不同,能力不同,所以被分配到的责任也不同,只是在我们中国多数以男主外女主内为主,古人云:攘外必先安内,作为家庭坚强后盾的你,为何认为自己在家庭中价值不高呢?

我们来看看当当网李国庆和妻子的夫妻大战,当一个家庭中,妻子没有承担起妻子的责任时,其丈夫能安生在外赚钱?家庭兴败,只是一瞬间的事情。

所以,你还认为自我价值的体现,只能通过和别人一样“精明”才能实现吗?

大学毕业,全职带娃值不值?你是担心全职妈妈这一职业自己没有十足把握做好,还是担心自己全职在家没有收入心理上有落差?

首先,我是一个全职妈妈,独自带两个娃,没有让老人帮忙,这一带就是8年。很累,有时候真的身心俱疲,累到崩溃。最累的时候是小的还在爬,大的才两岁,爸爸又跟腱断裂躺在床上,我自己一个人要照顾三个,而且还是在国外。洗衣、买菜、做饭,抱着小的喂着大的,还要照顾娃爸,我累到腰痛的直不起来。

生活就是这样残酷,硬生生的把一个弱女子逼成了女汉子!

虽说中间生二宝时公婆来过半年,但基本上没帮上什么忙,而且加上教育孩子观念存在冲突还闹了不少矛盾,因此我更加坚定再累也不求人,自己的孩子自己带!

这么多年过去,你要问我值不值,我会毫不犹豫的告诉你:值!

1,我没有错过孩子成长的任何瞬间。

每个娃什么时候开始抬头、会坐、会爬,什么时候开始长第一颗牙,什么时候开始牙牙学语,开始跌跌撞撞学走路,我都一点一滴为他们记录。他们的每一步成长,我都为他们激动,看着他们一点点长大,似乎我的生命也因此又重活了一遍。

2,自己的孩子自己带,这本身就是当父母的责任。

如果有老人帮忙带,在某些方面会轻松一些,但你却会因此错过很多孩子成长的瞬间,孩子的成长就这一次,错过了就再也不能重来。

我们既然决定要把他们带到这个世界上,就要对他们负责,而不是丢给别人,我们要照顾他长大,教育他成人。

3,教育孩子最忌讳的就是人多嘴杂,一人一个看法,而自己带娃就可以自己掌控。

年轻人能更快更好的接受新的知识,学习好的育儿方法。孩子心中爸爸妈妈的爱是最重要的,我们无条件的爱会让他们有个健康快乐的童年。且不说老人带娃好与否,就说爸妈的爱是谁都替代不了的,即使是最亲的爷爷奶奶外公外婆。

由于篇幅有限,先说这么多,这都是我个人观点,仅供参考,至于最终决定权还要自己衡量。

不值得!

你最好想清楚吧,我不建议你在家带孩子,女人在家里当家庭主妇是很危险的!一方面,随着年龄越来越大,离职场的差距越来越大,35岁以后找工作更难!另一方面,没有经济来源,伸手向老公要钱还要看他的脸色,你愿意吗?老公对你好还好说,对你不好,那成天要吵架了,到时候感情都没有了,婚姻还能维持下去吗?

女人生孩子后会失去太多太多,怎么弥补自己的缺失是个难题?

能工作就工作!带孩子是个漫长的过程,上完幼儿园上小学,上小学还不能掉以轻心,还得辅导孩子作业,每天八趟接送孩子。等小孩小学毕业了,十年过去了,到那个时候,你多大了,脱离职场那么久你还能适应吗?

现在的小孩也要面子,没有经济来源,小孩都看不起你!小孩要的是能够让自己的妈妈成为他们的榜样,而不是围着小孩和灶台转的黄脸婆!

当然,我这样说,也并不意味着不管小孩。你可以工作,下班之后可以陪伴孩子,也可以给孩子辅导功课,周末和节假日带孩子出去玩!

人生在世,时光穿梭,转眼我们就要老去,回想以前种种,你甘心只是来人间做了回母亲,而没有实现自己的梦想吗?如果这样,你会后悔吗?不后悔的继续放家庭主妇吧?

现在奇怪的社会啊!做事业的鄙视全职的,全职的鄙视做事业不顾家的,可有意思了,每个家庭的情况不尽相同,平衡好家庭和事业,哪方面付出的多,哪方面必定得到的多,没有标准,遵从自己的内心,按自家情况安排……

我就是全职妈妈,孩子带的好,老公完全信任支持,家庭条件过得去,不愁吃喝穿用度,放眼全世界,欧美国家,日韩国家,哪个孩子不是妈妈带大的多,怎么到中国就把全职妈妈贬得一文不值,要依附老公,看老公脸色,没地位啦,你们当全职都是傻的……我老公敢甩脸子,我能给他几巴掌,钱每月主动打钱到卡上,孩子当然是自己带的好,理由,自己去脑补吧……我身边能全职的,大多数都是家庭条件良好,嫁的老公优秀能赚钱,老婆就能安心赋闲在家教孩子,自己闲暇时做点自己喜欢的事情也挺好……太多人把全职想得不堪,其实有的全职妈妈日子不要太爽……到处带孩子吃喝玩乐旅游啊!

当然了,如果你能力比老公强,会赚钱,那你可以选择在事业上多下功夫,毕竟都是为家庭在奋斗,孩子也可以跟着父母生活,叫父母帮忙下,但是如果你工作前景不怎么样,不过是挣个三五千块钱,自己挣自己花,孩子没顾上,又解决不了什么经济问题,那还是回家教孩子,好过事业孩子两都误,近段那个13岁孩子,父母做生意,杀了10岁孩子就是个例子,赚得再多也不过是为了孩子……毕竟钱永远赚不完,孩子若没管教好挣钱再多也没用,整家也会被孩子毁了!

那些挣扎在温饱线上,彼此努力为家庭奋斗在还房车贷,就是另外一码事了,家中老人应该要帮帮忙的……

这个要看家庭的收入,另外假如你去干份工作的收入,以及顾一个专职保姆的开销。如果两者抵销从经济上考虑,平衡了,如果事业发展潜力很大,前景看好。还是去干份工作吧,总之作为一个大学生专职家庭主妇,总是觉得你自己没有上进心。

我当时回答公司辞职的时候,心里也比较纠结,有一点舍不得我的工作。现实是:其实我不是CEO、不是经理,只是一个普普通通的小职员,工资也就那样,干一辈子也没有多大变数的。但是我的丈夫的工作就不一样,他的工作前景比我的要好很多,虽然他也愿意回家带小孩,但是对比下来,他养家会更好些。

所以我就辞职了,辞职的时候有一点纠结,始终还是舍不得那几千块钱工资,可是最近我看了很多育儿类的书,突然觉得我这个选择是非常值得的!因为我能看得到我的未来,但是我的孩子的未来没有谁能看到!孩子才是一个家庭的未来!

身边有各种各样带孩子的。我先来对比一下我身边同样年龄的小孩由自己带和父母带的差别。

第一,自己带的孩子更懂礼貌,行为举止更优秀。

朋友她两岁的女儿非常有礼貌,不用大人提醒说谢谢,小孩子能自己知道什么时候说谢谢,什么时候说对不起。非常大方。

另一个由爷爷奶奶带,说话还不利索,更不要说自己分清何时说“谢谢”了。

第二、自己带的孩子饮食习惯更好。

和朋友一起在外面吃饭,孩子一个人坐在凳子上,能够清楚的表达“我要喝吃稀饭”。当告诉他稀饭卖完了之后,说他要吃馒头。吃饭时,妈妈我想吃哪一个菜。妈妈就给他夹。妈妈当然还会给他要求以外的菜,但是她一点也不挑食,碗里有什么吃什么。除此以外他很少像一些熊孩子一样不停的打闹、打断大人说话。整个就餐过程非常棒。

另一个孩子吃饭时,永远都是大人在不停的问他“你要吃哪个?你吃这个吗?吃那个吗?”然后大人把饭菜给她,她还会挑食,如果给了不想吃的菜就会闹脾气。然后奶奶还要追着喂。

第三、自己带的孩子自己更容易上心,自己也更有责任感。

朋友的孩子已经看了很多的绘本,两岁的小孩已经完全可以和大人正常的交流沟通。朋友为了节约钱,就带着他去到处听早教课的试听课。

爷爷奶奶带的这个孩子,只是在父母面前说:谁谁谁家的孩子,去学了某一个早教,花了多少钱。但是他们老人也做不了主,可是由于父母不经常带孩子,对孩子的教育没有什么概念,或者说是已经习惯了由父母来决定任何事情,自己对自己的孩子都不太上心。

这仅仅是同龄的孩子由爸爸妈妈带和爷爷奶奶带的差距就这么大!随着孩子年龄越大,这两种家庭带出来的孩子的差距是非常之大的

为什么说孩子最好由妈妈带

第一、心理情感上更利于亲子关系

心理学教授李玫瑾说,一岁以前的孩子最无助,谁帮助他,他就非常依赖谁,所以这个人最好是妈妈。
如果在三岁以前妈妈给了孩子无限的爱,孩子就会有足够的安全感,即便是他长大成人之后,他和妈妈的特殊情感都会让他很听妈妈的话,不会出现孩子长到青春期之后就不听大人的话,甚至不和妈妈沟通,不和妈妈讲心里话。

我相信任何一个人都会喜欢上面那个朋友自己带的孩子,能有良好的行为习惯,能够有良好的语言能力。这些都跟他妈妈的教育有直接关系。

第二、有利于孩子智力提高

最近看了一本书,叫《我的事业是父亲》。作者蔡晚他的孩子们全部成才,5个硕士1个博士。

而他就提到了,为了让自己的孩子能够长得出类拔萃,他和他的妻子从孩子一出生就有计划的培养孩子。他的妻子自然回归家庭,担任起孩子的老师,自己也在工作之余做孩子的家庭教师。

《我的事业是父亲》一书中讲到:养育孩子就像种庄稼,在庄稼苗时就要施肥打药管理,才能有收获。
三至六岁是儿童识字的最佳年龄,抓住这个最佳年龄段,对培养孩子的智商将起到良好的作用。

其实你问一下那些不得不上班的妈妈,相信有很多人都会觉得没有陪孩子而感到遗憾。

孩子的成长是不可逆的,也就那么一次,你只需要陪着孩子上到幼儿园或者上到小学,完全就可以出去工作,给孩子打好良好的行为习惯基础比等他20岁以后给他一栋房子值钱多了。

全职妈妈≠家庭主妇,如何做好全职妈妈?

很多人对全职妈妈的工作任务有误区。觉得全职妈妈就是家庭主妇,除了负责照顾孩子,就必须要做家务把家里一切事情承担下来。所以她们会觉得不值得。

要想做好全职妈妈,其实也真的不容易

其实全职妈妈的重心应该是孩子,家务活则是夫妻共同的。

带孩子做游戏、早教、接送孩子、引导孩子正向发展…事情很多。那么要想平静的做好全职妈妈建议可以从以下几点着手:

  1. 和丈夫统一教育理念(如果他不认为,就给他洗脑)
  2. 多看育儿书,古典书等其他书,给孩子做一个三年、五年的规划。(多看书,你才能多给孩子讲不一样的故事)
  3. 用心尽力把孩子教育好,才是一个家庭的未来!(并不是辞职回家把家务活放在第一位)
  4. 相信自己!不管你怎么做,总会有其他声音。所以一定要不忘初心!

孩子是自己的!其他人都不会为这个孩子负责。孩子也是家庭的未来。教育孩子才是最大的投资

所以,相信自己,你的选择是值得的!

大学毕业,全职带娃,被别人说傻。杨绛先生说过:“世界是自己的,与别人无关。”

所以,你要考虑的核心,是你自己的现状,如果家庭和孩子更需要你,暂时回归家庭是很好的选择,毕竟孩子成长只有一次。

选择回归家庭以后,也不要忘记提升自己,最好有关于孩子入园以后,自己工作方向的一个规划,有了这样的规划,就可以朝着目标慢慢移动。

当然,现在很多宝妈边带孩子边写作,其实也是一个很不错的方式,一来可以记录孩子的成长,在写字的时候可以梳理育儿中的困惑,进而寻找方法;二来如果写的好,还可以为自己带来收益,是不错的一个变现途径。我身边许多宝妈都在今日头条码字,有些真的收入不错,也慢慢成了她们的事业。

所以,不必纠结太多,做好当下想做的,一切都会好的。

我是董叔碎碎念,欢迎关注我,我们一起成为更好的自己,也成为更好的父母。

这个问题因人而异。不过从你的问题中,我觉得你自己是觉得不值得的,因为人在怀疑一件事时,就已经觉得不值得了。

或许,大学毕业后,在家全职带孩子,新时代的女性不太能接受,但是谁又能保证出去工作,把孩子丢给婆婆或者其他人照顾,自己以后不会后悔呢?

所以我们要从两方面去看这个问题:

第一方面:

如果你是有事业心的,那么我建议你在最开始就不要放弃你的工作,可以做一些简单的工作,但是不要让自己丧失了工作的能力。

大部分的女性,如果希望自己能够独立,那么他们一定会继续自己的工作,毕竟孩子再大一些时,再去工作就比较难了。

第二方面:

如果你更希望陪伴自己的孩子,而且家里并不缺钱的时候,可以考虑自己带孩子,就算大学毕业又如何?

学历不代表你不需要成为一个母亲,不代表你可能对自己的孩子不管不顾,如果你希望陪伴孩子,那就暂时放弃自己的工作,这并没有什么。

不要在乎别人的看法,坚持下去,以后的你一定会感谢当初那个坚持亲自带孩子的自己,因为在事业面前,你选择了孩子,那么你与孩子之间建立的联系是无法替代的。

所以,无论你选择哪一种情况,都要不让自己后悔,没有人可以帮你去选择,但是跟着自己的心走,一定不会错的。

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