老婆坚持让父母来城市给自己带孩子,父母坚持送老家带?我该怎么办?_育儿万事通

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我当初也遇到这样的难题。你老婆和父母都有自己的考量。

现在年轻的父母接触到各种新的科学的育儿观念,认为孩子越小的时候越是建立良好亲子关系,培养良好生活习惯的关键期,你老婆想给孩子好的教育,想陪伴孩子长大参与其中,所以希望父母能过来城市带孩子。而老一辈的父母认为孩子只要吃饱穿暖就可以了,他们肯定会用心给你带孩子,在哪里带都是一样的。老年人在老家生活习惯了,让他们离开熟悉的生活环境,他们觉得没必要。

一边是你的孩子,一边是你的父母,的确挺为难的。你除了是孩子的父亲,父母的儿子,你还是这个家的协调者。你需要从长远来看,孩子快速成长,时刻需要人陪伴也就那两三年,这个时间父母还是要参与其中的,陪他玩陪他闹,见证他的每一步成长,了解他的脾气性格,光是老人家吃饱穿暖是远远不够的。所以建议父母过来帮忙带两三年,孩子上幼儿园的年纪后他们可以回老家颐养天年。同时,你也要提醒妻子,既然要求老人家来带孩子,就不能对老人家要求太高,新旧育儿观造成的家庭冲突也会让老人家在新环境里不知所措。

还有非常重要的一点就是你得担起育儿的重任,下班后周末节假日主动带孩子,给父母和老婆自己的空间和时间,老婆出去跟朋友逛逛街,老俩口去跳跳广场舞下下棋,我相信这样子他们不仅更信服你这个一家之主,而且也会为了这个家努力付出,互相宽容。

怎么办?还用问吗?!当然是听老婆的。和老婆合起伙来搞统一战线,想办法把父母‘’骗‘’到城市里来!😄😄

之所以支持你这么做,完全是为了孩子!毕竟如你所言,孩子已经4岁半了,马上要上幼儿园了。城市的幼教水平高于一般的农村,这是不争的事实。还有一点更重要,这个年龄段的孩子不能缺少父母的陪伴。你应该佩服你老婆的远见卓识啊!😄😄

父母不愿意去城里带孩子原因很多。你们小两口要设身处地站在他们的角度好好想一想,制定一个万全之策,争取把老两口‘’骗‘’到手。其实老人是很好骗的,因为他们股子里还是一心为了儿女,哪怕牺牲了自己!当然啦,‘’骗‘’必须是善意的,不能真骗。父母供应你大学毕业,帮你买房,娶媳妇,现在还要再帮你带孩子,容易吗?

假如你还有兄弟姊妹,也有同样的需求,那就必须尊重父母的意见了。

我认为你最好的办法就是和你老婆自己带孩子,不要再去和你父母说带孩子的事情。

1,让父母带孩子最好是选择你父母愿意接受的方式,而你父母愿意接受的方式就是在老家带,但是你老婆会觉得委屈。

如果你老婆接受,这也是一个选择,但是,你老婆不同意,就不要把孩子送老家带,就算你父母带孩子,你老婆以后也会找你父母的茬,说当初就不让你送老家吧,隔代教育真是一言难尽。

2,如果让你父母过来城里带孩子,你父母会觉得委屈。

你的父母和你老婆一起在城里带孩子,看你目前说的,婆媳矛盾可能会比较多,你父母之所以不去城里带孩子,可能考虑到这层,如果你父母在城里和你老婆相处不愉快,孩子也会受到带孩子的人的心情影响,你孩子最后也是会受委屈的。

所以最好的就是你和你老婆自己带孩子,如果你老婆愿意辞职,那可以自己接孩子,如果不愿意辞职,就只能幼儿园放学后送托班,孩子是你和你老婆两个人的,理应你们两个人带,不要过分要求你父母,说实话,对孩子成长而言最好的也是孩子自己父母带。

我是邹晓茜,欢迎关注@遇见晓C

你老婆坚持让父母来城市里带孩子,我看可以支持,不管从那方面说,小孩跟着父母还是比较好的,因为爷爷奶奶只能让孩子吃饱穿暖,不能给孩子一个良好的教育,建议还是把二老接到你家看孩子,一般父母不愿意去儿子家住,恐怕和媳妇产生矛盾,出力不讨好,孩子看大啦,还是得回到农村住,街坊邻居还说三倒四,面子上过不去。你要多做工作,让你的父母在你家看孩子最好[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

你好!很高兴能回答你的问题。关于你提出的老婆让父母来城市带小孩,父母要送回老家带小孩这个问题,我是赞成你老婆的观点的。因为我始终认为小孩子在父母身边长大是很好的,如果让小孩独自跟爷爷奶奶在老家长大,老人家的生活方式,教育方式,习惯等等都不同于现在的年轻人,会影响小孩的一生的。小孩子跟父母身边长大,对他们的身心发育也很重要。所以,我建议你好好跟你父母商量一下,让父母来城市带小孩子。这是我的观点,希望能帮助到你。以上仅我个人观点,如果你不反对,请点个赞,谢谢!

答:支持在熟悉环境里带孙孙。

1、带孩子是幸福的劳累,低龄老人都非常愿意照看第三代。

2、那种管头管脚的不自由,远远超过带孩子的劳累。

3、老人在熟悉的环境中带孙儿,自由自在,心情愉悦。

老婆坚持父母来城市的孩子,父母坚持要把孩子带回老家带孩子要上幼儿园了,这个时候我该怎么办?

感谢邀请,很高兴回答这个问题。

一般孩子的父母都是喜欢孩子在身边的,并且孩子开始上幼儿园了,很多行为习惯的话,在父母身边养成比较好,老人如果回家带孩子的话很容易让孩子养成一些不好的习惯。

对老人天生都是溺爱孩子的,对于孩子的要求,他们一般情况下都是选择满足孩子,尤其是在孩子哭闹的情况下,他们更加容易妥协,所以这个时候,我觉得你应该站到你老婆的这一面,为了孩子将来的发展,还是让他在城市生活的比较好一些。

这个时候你要做的工作就是如何说服你父母,其实带孩子也就是幼儿园小学三年级之前吧,等孩子慢慢长大了,孩子自己也会照顾自己了,所以这几年也请父母牺牲一些,也请他们多理解一些。

这个时候可以好好的跟父母沟通一下,虽然也知道他们在这里带孩子自己心里不舒服,但是大人的适应能力总是比小孩子会强一些的,如果把孩子带回家里的话,第一他们见不到父母变成留守儿童对孩子的知识的增长和心理的发展都是不好的。

在父母身边的话,自己在平时不上班的情况下,还可以帮忙照顾一下孩子,周六日可以带孩子多多的外出,给孩子增长一些见识,另外还有就是,在父母身边对于孩子的关照会多一些。好好跟父母沟通,一般父母都是可以理解的,这个时候你作为家里的男子汉一定要表明自己的立场,所有问题的出发点都是为了孩子将来而考虑。

有一部很好的纪录片《归途列车》,讲的是中国的一对父母将孩子给老人带,父母在外打工挣钱的故事。

这部纪录片获得了美国的“格莱美奖”,深刻了反映了中国留守儿童的现状和隔代抚养、教育的问题和冲突。

这部纪录片讲的是一对父母因家庭贫困,外出打工,两个孩子(一男一女)留在老家由老人照看。

孩子因为长期由老人照看,跟老人很亲切,跟父母跟陌生。

老大女孩长大到十五六岁时,老人去世,对孩子打击很大,女孩也不再读书了。

父母要求女孩继续读书,女孩却再也不听父母的话了,还跟父母吵架、打架。

父母看到女孩已经无法通过读书继续深造了,为了让男孩好好读书,母亲辞职回家专门看孩子了。

以上是别人的故事,供你参考。

由于疫情,目前孩子没有上学,因此必须要有人照看。

家家有本难念的经。老婆坚持让父母来城市给自己带孩子,而父母坚持在老家带孩子。

这不仅仅是你们家的事情,我们很多为人父母都面临这个问题。

老婆为什么让父母来城市里给带孩子呢?

孩子在爸爸妈妈的身边,安全感多些,孩子也自信些。孩子感觉到家人,尤其是爸爸妈妈在意自己。

由于年轻人的育儿理念不同于老一辈,因此孩子的妈妈感觉孩子在自己身边,自己安心,而且有利于孩子养成一些好的习惯,并学习一些知识。

我有个同事,在五一的时候回老家了,她说要把孩子的奶奶与孩子接过来。她之前考虑,在武汉,可能不安全。但是,她们家有车,可以把孩子直接接过来。

孩子来了后,她与孩子的爸爸可以每天下班陪伴孩子,孩子也可以多学一些知识。同事是感觉孩子来城里后,孩子可以多学一些知识。

因此,我估计你老婆的想法可能与我同事的想法是一样的。其实,我也赞同你老婆的想法。毕竟,孩子在父母的身边成长好一些。

为什么父母坚持在老家带孩子?

许多老人不喜欢在城里与儿子儿媳妇待在一起带孩子。老人感觉,在儿子儿媳妇家不如在自己的老家舒服,而且在老家自由些。

老人可以串门,与熟悉的人互相走动与聊天。

同时,一大家人待在一起,矛盾也多。你的爸爸妈妈也感觉,自己为儿子儿媳妇做事,犹如自己是免费的保姆一般。

我妈妈也是和你爸爸妈妈的想法一样,但是我嫂子也是之意要妈妈来城里带孩子。我妈妈尽管不情愿,但是为了孙子好,她也来城里给哥哥嫂子带孩子了。

毕竟是一家人,老人还是尽量为子女着想下,毕竟孩子与父母待在一起好些。

给你的建议:

1.尽量说服父母,让他们来城里带孩子。也表明,孩子需要在爸爸妈妈的身边,孩子的成长更安心。到时候,孩子返回学校了,父母也可以回老家。

2.尽量说服老婆,父母不愿意来,也是担心家庭变得矛盾,所以希望老婆也体谅下父母的心情,他们也怕来城里后不适应。因此,当父母来了后,彼此客气点大度点。

3.万一父母不来,还是你们夫妻两自己解决吧。比如,有一个上夜班,一个白班,彼此换班带孩子。或者其中一方离职在家带孩子,另外一个加倍努力赚钱。

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老婆要父母来城里带孩子,父母要把孩子送回老家带,你该怎么办?

我想问下,你没有立场吗?你认为应该怎么安排合理性?

表面上看你为难的点有两点

一、父母不愿意来城里生活,你不想为难父母

二、老婆不放心孩子回老家,你不想违背老婆

看着你是个老好人,其实这样的人最可恨。

我还是想问你的立场是啥?不考虑父母、妻子的情绪你认为怎么安排合理就尽力说服另一方按照你的意愿安排。

如果你认为孩子送回,父母在老家住得愉悦、你们夫妻也能投入精力在工作上,那就去说服你的妻子,比如做一个计划承诺每半个月或一个月回家看看孩子。

如果你从孩子的成长角度考虑,孩子在父母身边更有益于身心健康成长,那么就和妻子一起说服你的父母,毕竟大人不愿意来城里生活的情绪问题可以通过很多方式解决。

按照我的想法,最好是老人来城里。在老思想里人都是认为人活一辈子不就是为孩子的么,哪种安排对孩子有利就怎么安排。老人坚持在老家带孩子是因为他们没有意识到这里,老人总是觉得自己会更爱孩子,给孩子的爱不会比爸爸妈妈少。但是实际上老人更多的是溺爱。再有就是对孩子思维习惯、事物认知的影响,这些影响都是潜移默化的。很多父母的文化水平接受教育程度都不及子女这一代人,自然不会给孩子更优方向的影响。

有意见有矛盾时先确认下自己的立场,你自己有立场了问题就好解决了,就害怕自己没立场别人说啥就是啥,这样的人在家庭矛盾中就是个搅屎棍。看似很委屈很无辜,啥都不是!

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