兄弟两个,婆婆只给小叔子看孩子,该怎样取得心理平衡?_育儿万事通

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眼不见心不烦,不看不听不想,不让你婆婆的话和行为来干扰到你一丝一毫,你依然像以前一样,该怎么样、就在那么样地生活,该吃吃,该喝喝,该笑笑,照顾好你的家人,一家人开开心心的才是最重要的。

正所谓“心若不动风又奈何”,面对她的各种叫嚣和手段,你不为所动,还依然生活得很开心,这才是你最该做的。况且她作为婆婆,天天在外面说你的坏话,你以为那些听的人不会思考吗?人家只是当面不说,背地里还不知道怎么说你婆婆的不好。再说了,总在外人面前说自己儿媳妇的坏话就是个心胸狭窄的表现,和这样的人去生气计较,你多不值。带孩子的事情要这样想,法律上没有规定,父母一定要给自己的子女带孩子,所以你婆婆帮你也好不帮你也也罢,都是情理之中的事情,既如此,你又何必在这件事情上想不通,她不给带正好,省得带了还教你孩子说你的不是,那个时候你不是会更生气。

你的婆婆没有帮你带孩子,你应该很庆幸。为什么这么说呢?

首先,养孩子是父母的责任,育儿专家们提倡,孩子要父母自己带,特别是在三岁之前,要由亲妈带着,孩子一生的心理营养,以及与父母建立的亲密连接就与这头三年关系最密切。最困难的头三年度过了,孩子也渐渐好带了,先苦后甜,自己的果实自己种自己摘,才更有成就感。要不然,以你和婆婆糟糕的关系,她给你教出一个不亲父母、从小叛逆的孩子那你就要哭了。

其次,你的婆婆没有帮你带孩子,她尚且在亲戚朋友们面前百般数落你,如果她帮你带了孩子,还和你住在一起,因为育儿观念的不同和家庭琐事的纷争,婆媳关系更是一地鸡毛,不扩大矛盾影响夫妻关系就不错了。试想,在不和睦的家庭环境中,孩子如何健康快乐地成长?

话又说回来,老人“一碗水端不平”确实是让人不舒服,但是自己带儿虽辛苦,却也避免了很多矛盾,这样想想是不是好受一些了?

当然,通过别人的开导,让你心理平衡是比较难的,还得靠你自己的修行。家和万事兴,婆婆做得不对的地方你少计较一些,避免争锋相对,或许婆媳关系会慢慢缓和起来。

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你的这种情况要如何取得心理平衡,要先想想是什么原因造成的。有句话说的好“解铃还须系铃人”。

我相信任何人之间,无论是朋友关系还是亲情关系,都是需要很充分的沟通,多一些理解和支持才能建立起良好的关系的。

你讲的现象只是结果,其中的原因只有你自己知道。所以我认为你先反省。找道问题原因了,不但可以获得心理平衡,还能做适当的改善。

即便是亲人,也需要互相理解和支持,多站在对方立场想问题

显然,你们两个儿媳妇对于你婆婆而言,从伦理关系上看应该没有亲疏远近之分,都站在一个起跑线上,儿子都是亲的,儿媳妇自然也都是亲的。

我想之所以造成你今天的状态,有一点是肯定的,和你娘家的条件好坏关系不大,你可以试着和弟媳妇从一下方面做个比较,以便于你找到原因:

1 你是否替婆婆做过一些事情,经常为婆婆排愁解难或是嘘寒问暖?

2 即使条件拮据,有些需要买的的礼物时候还是要给老人买?

3 是否经常和婆婆沟通,曾经相互了解,也就是谈心聊天?

我觉得从这3点考虑就差不多了,如果一个人只是盯着别人对自己好不好,没有想着自己对别人做了什么,势必就会出现一些感觉不正常的事情。

虽然都是儿媳,但也不代表着,婆婆就应该给你干这干那,毫无疑问,你的弟媳妇肯定在为人方面有做的比你好,你没钱可以出力,心意和诚意最重要。建议你好好从自身原因查找。

有些事情也不用攀比,自己做不到,也不要强求婆婆

可能从性格上,你和弟媳妇不尽相同,说的明白一点,可能你没有弟媳妇会讨人喜欢,但如果你做不到改变自己,就要学会说服自己。

人家付出的比你多,自然得到的比你多。你又不愿意去改变或者说很难改变,莫不如这样宽慰自己。

我想是这样的,你婆婆跟你无冤无仇,但得精力和时间允许,我想肯定也会帮你的,没有帮你,除了反省自己是否做得好不好之外,也要体谅婆婆年纪大了,肯定力不从新,你也不要计较。你不计较就是明事理,在帮助她,时间长了,她心里也都明白。

另外,从我个人的看法来说:婆婆没有任何义务帮你带孩子,帮你带你应该感激,不帮你带也是本分。

你应该清醒的认识到这一点。因为孩子是你的。可能中国有一些老人帮着子女带孩子的传统,但是传统不代表“应该应分”。做儿女和媳妇的应该充分体谅老人的不容易,操劳了大半辈子,你们还要榨干他们最后的一点精力,甚至为此争风吃醋,这实在是太不应该了。

这要是在国外那些老人,她才不管你们的孩子,人家早就去旅游了。人就这一辈子,应该让老人获得轻松和潇洒一些,这才是最大的孝顺。

结束语

遇事情多站在对方立场考虑,多反省自己,尤其是对婆婆和公公要以孝顺当先,不能给老人带来压力,为此生产的不满更是不应该。

还是记住那句话,老人对已经成年的儿女和儿媳妇,帮你们,你们要加倍感激,不帮很正常。要多理解和替他们分担一些事情才对,你是大儿媳,更要做出表率为好。

我是春城花草香,听风赏雨,采菊南山,希望送你一段轻松有趣的时光

个人认为孩子是自己的,养育自己的孩子也是自己的责任,老人如果愿意帮固然好,如果不愿意也不用强求。带小孩本来就不是老人的义务。

当然,老人帮小叔带小孩,却不帮你带小孩,心里当然会不舒服。但是老人家确实有自己的自由选择权,百姓爱幺儿嘛,人有点偏心无可厚非,自己想开点就过去了

都是一样孝敬老人,被自己的婆婆看不起,不但没有搭把手拉扯孩子,还说自己的坏话,换谁心里也高兴不起来。怎么才能心里好受点呢?

一是降低期望,强大内心。本来手心手背都是肉,婆婆做事对于自己家的两个儿子应该是一碗水端平的。但是婆婆也是俗人,喜欢小儿子多一些,对条件稍差的大儿子家不怎么待见。既然如此,我们就不要对老人抱有太大的期望,老人给你们释放善意和友好就接着,对于不友好的看法也不要放心上。婆婆是长辈,是你丈夫的亲妈,我们不能跟她去吵架,既然指望不上,那就让自己早日强大起来。顶多就是带孩子累一些,创业辛苦一些,只要肯努力,好日子总会蒸蒸日上。

二是多沟通,消除误会。刚才也说了,手心手背都是肉,哪个孩子日子过的不好,最牵挂的就是哪个。婆婆的表现不合常理,如果婆婆就是一个势利的人,那就闷头过好自己的日子。如果不是,还是希望多多沟通,去消除误会。毕竟家和万事兴,阖家幸福离不开团结。再说了,结了婚就是一家人,现在还有了孩子。你婆婆对着外人说你坏话,贬低自己的同时也是在贬低自己,你们是一家人,一家人就是荣辱与共,一损俱损。家庭不和睦,外人看笑话,没有谁对谁错。

知道了婆婆的为人,那么就可以解释她的行为了,以后大可微微一笑。路遥知马力,日久见人心。做好自己,其他都是浮云。

1.孩子是自己生的,自己有责任抚养,别人帮忙带是人情,不带是本分。2.婆婆只帮小叔子带孩子,不知道小叔子家庭状况如何,一般人都同情弱者,也许婆婆觉得你自己有能力带好。3.如果是故意不给你带,可能是你们的关系出了问题,我们是晚辈,可以主动去想一些缓和关系的办法。

  • 大家好,我是挂满彩虹的天空,兄弟两个,婆婆只给小叔子看孩子,该怎样取得心理平衡?

首先,中国的大部分父母都会更心疼年幼的孩子,所谓的皇帝爱长子,百姓爱幺儿这句俗语即可窥一斑。父母偏爱小儿子也可以理解,世上也没有绝对的公平,虽然都是自己的孩子,但是十个指头也有长短,况且婆婆一人也难抵二手,精力也是有限的,给小叔子照看孩子就不能给你们看孩子,给你们看就不能给小叔子看,二者选其一,无疑小叔子就首当其中无可厚非,你们作为老大,也是可以体谅和理解的,如果选择给你们看,小叔子他们又会怎么想呢,所以,作为长兄长嫂,就多一些理解和包容。但是婆婆因为儿媳收入低,娘家条件不好而轻视,在创业最艰难困苦的时候也不帮一把,而是只带小叔子的孩子,并且在亲朋好友面前说大媳妇的坏话,确实有点说不过去,而且有失公婆的身份,为人父母(公婆)即便不能帮忙,也是不能如此这般作贱自己的儿媳的,也难怪儿媳心里是愤愤不平。

婆婆既然这样,作为儿媳,可以当面和婆婆说清这个事情,孩子可以不带,也可以不帮,但是不能这样到处说自己的坏话,最好让老公出面,这个事情作为老公也是有责任和他的妈妈沟通的,婆婆如此毁掉儿媳的形象,也与老公的不作为有一定的关系,老公疼的媳妇,公婆不敢造次,公婆疼的媳妇外人不敢造次,要么是老公不作为,要么是老公懦弱不敢争辩理论,或者是儿子儿媳有不对的地方让婆婆要这样对待儿子媳妇,如果是后者,就要反思自己的所作所为并加于改正,取得婆婆的讲解,如果是前者,和婆婆沟通,如果没有效果,那就远离他们,热不赢躲起来总是可以的,宁可得罪君子,也不要招惹小人,哪怕他们是长辈,因为这种情况下已经没有长辈的样子了,两个人努力好好过,困难总会过去,只要两个人齐心协力,用心经营好自己的小家,日子肯定会越来越好,至于婆婆到处说自己的坏话,嘴巴长在她身上,你身正不怕影子斜,让时间去证明一切,自己小家过好了,经济实力增强了,婆婆也会刮目相看,经济基础决定家庭地位,日子是自己的,不要在意别人的闲话,和老公共同经营好自己的家,有爱的家庭比什么都强。

总之,婆婆那里尽力去沟通,实在沟通不了,那就远离即可,自己和老公克服一切困难,努力奋斗,活出你们自己的风采,其余的都是过眼烟云,幸福掌握在自己手里,提升自己的视野和格局,少一些抱怨和计较,婆婆那些不公平也就不是个事,用你们的双手去创造属于你们自己的幸福。

心理彦究员认为:有这样一个势力眼的婆婆,确实挺让人窝心的。不过,我倒是觉得,婆婆不来帮你带孩子,对你来说却是一件好事。理由有四。

第一,让婆婆来帮忙,得不偿失。

你想啊,婆婆本来就瞧不上你,如果她来帮你带孩子,更会觉得自己劳苦功高,会越发觉得你这个大儿媳妇无能,什么都得靠她。到时候,你必定会在心理上承受婆婆的鄙视和苛责。这种不良情绪的积压,不仅会极大的影响你的身心健康,而且还会影响你和老公之间的关系。

所以,你还是偷着乐吧,得亏婆婆不愿来,要真是来了,哪有你的好果子吃啊。

第二,面对婆婆,其实你是一个胜利者。

想当初,即使婆婆这样地看不上你,你的老公还是坚定地选择了你,并跟你结婚。这是一件多么值得骄傲的事。这说明,在你老公眼里你是一个有价值的、值得被爱的人。

从另一个角度看,老公其实是在你和婆婆之间义无反顾地选择了你,你打了一场大胜仗。这也就是为什么婆婆不愿意帮你,还在众多亲戚朋友面前说你坏话的一个原因。

人家打不过你,还不能让人家过过嘴瘾啊,你说是不是?

第三,你的婆婆确实不是一个好帮手

这样一个势力的婆婆,不能一碗水端平,你能指望她善待你的孩子?你能指望她带出一个懂事的孩子?你就真那么放心把孩子交到她的手上?依我看,你还真不如找一个人品端正的、信得过的人,来帮你带孩子。

如果我有一个这样的婆婆,我宁愿自己多受点累,也不愿找她帮忙,而且跟她离得越远越好,远香近臭嘛,省了多少麻烦事和不必要的纷争。

第四,清楚并守好自己的阵地,才是你长久制胜的关键

你的阵地就是你的婚姻,只要你能把老公牢牢地把握住,让他永远跟你统一战线,你就会在婆婆面前永立不败之地。

困难是暂时的,只要夫妻同心,你的日子肯定是越过越好,而你的婆婆只会越来越老,越来越依赖别人。她现在不帮你,将来也不好意思指望你,到时候,你是不是愿意帮她,那就看你的心情了。就算你看在老公的面子上,愿意照顾她,那你在心理上也占有绝对的优势。

所以,别以一时长短论英雄,目光长远才是聪明人所为。

好了,看了以上四条,你是不是心理平衡一些了呢?

总之,婆婆就是婆婆,永远变不成妈,你也变不成婆婆的亲闺女。所以,放下对彼此的期待,坚守好自己的边界,过好自己的小日子,用独立和自信赢得别人的尊重,远比乞求别人来得硬气和有尊严。

我是心理彦究员,优质心理领域创作者,您身边的心理咨询师。如果您有婚姻情感、家庭亲子类的心理困惑,欢迎关注并留言,我会及时回复,助您一臂之力。

古人说:“爷爷奶奶心疼长孙子,父亲母亲心疼断肠儿”。一般家庭,父母亲照顾最小的是要多一些。其实,在弟弟妹妹小的时候,当哥哥嫂子的也照顾了许多,正所谓“长哥如父,长嫂如母”。带着这个平和关爱的心态看事物,你心里就平衡了。

婆婆对你有想法,有意见,不帮你带孩子。

一是别在意,毕竟在你辛苦努力下,孩子已经长大了。

二是得满足,孩子是你一手带大的,母子连心,母子情深,你的慈爱在孩子心里扎下了根,将来会向你尽孝感恩的。

三是得庆幸,婆婆能当外人说你不好,帮你带孩子,也会向孩子灌输对你不利的言论和思想。她不带,正好帮你隔断了负能量,免得孩子参生负面效应。

总之,婆婆毕竟是丈夫的妈,莫计较,“敬而远之”。把自己家持好,把一家子生活过红火点,愉快点,“心静如水,自然快乐”。

睁只眼闭只眼

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