3岁女儿太犟了,她要的东西不给她就一直哭,今天我收拾了她看她哭得好伤心,这样做对吗?_育儿万事通

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要说孩子有这样的状况,百分之两百是溺出来的。

不给就一直哭,说明孩子只懂得这一个表达情绪的方式,也只需要这一个,因为过去已经无数次证明了她这种方式可以让她得到她想要的,可以让家长妥协。

哭,就随她哭,那是她发泄情绪的方式,在确认安全的情况下,对孩子的情绪进行冷处理,但别让冷处理变成冷暴力,冷暴力是斜眼相视,对她行为作出负面反应,冷处理是指全程温和地陪着她,允许她发泄,接纳她的情绪。

当孩子第一次用哭来威胁家长的时候,他们是在进行试探,试探家长的底线,如果家长满足她,她就会坚信这种方式是有效的,可行的。

冷处理,就是扭正她这种观念:看,你可以哭,但不好意思,我接受你的情绪,拒绝你的行为。

哭完之后,要告诉孩子下次可以怎么样做:“你感到不开心想哭,这没关系。但如果你想要这个东西,下次你可以和妈妈说,告诉妈妈为什么要给你这个东西。”

我儿子小时候,跟他妈妈去广场玩,非要买小摊上的模型飞机,大哭,声震整个广场。媳妇打电话让我过去支援。我说儿子,咱家的规矩是我可以买玩具,但你不能通过哭闹的方式强要,今天买了你也拿不回家去,确定买?买!25块钱的飞机,半路被我踹碎了扔垃圾桶。后来,他想要玩具,先问我,爸爸,能给我买这个玩具吗?行,当然开心,不行,也不闹。包括去超市,约定每次他可以自己做主挑一样零食,我不干涉。现在上小学了也很省心,回家第一件事完成作业,饭后看一小时电视,自己刷牙洗脚睡觉,挺好。

从我带我两个孩子的经验中,我总结出了一些管教孩子的方法。简单和大家交流一下,也希望大家一起来探讨探讨。

一,管教孩子,规范孩子的言行,要会预判到孩子可能发生的不良行为习惯,在未发生时就要预防,未雨绸缪,防微杜渐。

我女儿才一岁左右时,有一天我看到我店旁边的一个小女孩把另一个小女孩的脸给抓花了,而她的妈妈当时就在旁边,不但自己没有跟被抓伤的小女孩道歉,我没有让自己的女儿跟人道歉,没有任何赔礼道歉的行为。后来那个抓人女孩又把别的小孩的手指咬破了,然后对方的妈妈和咬人的女孩妈妈讨要说法,过错方竟然护短说孩子还小,长大了就不会了,有什么大不了的?把对方激怒了,两人大吵了一架。我马上意识到抓人咬人是很多孩子都会有的行为,也许我们孩子以后也会。所以趁她还没养成这种不良习惯之前,我就问我女儿觉得那个小姐姐那样乖不乖,并教导她不可以像那个小姐姐一样抓人咬人。很庆幸,我女儿从未出现过抓人咬人和打别的小朋友的情况。

关于争要东西或抢别人东西。我也是在她未出现这种情形时就经常告诉她:“不要去争要或者抢别人的东西,想要什么和爸爸妈妈说,爸爸妈妈会给你买。”我记得她三岁时,有一次邻居拿了半个石榴给她,她对邻居说:“谢谢,我不要,我妈妈会给我买。”在外面她要是看中什么东西,会问我们可不可以给她买。我们觉得可以买,就给她买,如果觉得没必要买,就把原因告诉她,她都会接受。有一次她看中一个娃娃,我觉得太贵了,就告诉她:“妈妈觉得太贵了,回家妈妈给你做一个。”然后她就好高兴跟着我回家了。回到家我就让她帮忙一起做,因此她也爱上做手工。

说这些,我就是想说,父母一定要有孩子行为习惯养成之前就给他规范好,等到他一旦行为习惯养成了再要制止或者让他改正就很难了。

二,奖罚分明。如果孩子在外面争要东西,没法让他放弃的话,可以采取折中的办法,比如他要买大的,你可以说换个小点的,慢慢一点一点来帮他改掉这种不好的习惯。如果他能接受退而求其次,能够做出合理的退让,就是一种进步,你就要适当夸赞并奖励他,这样他就会越来越棒。

如果孩子不可能退让,非要买,不买就哭闹不肯走。你可以不要搭理他,告诉他不管他怎么闹,你都不会给他买,他要哭就哭吧,你可以走开去买别的需要的东西,当然你只是假意不管他,眼睛要注意他,不然万一丢了就不好了。他见你完全不把他的哭闹当回事,见要挟不到你,他哭一会儿自然就不会哭了。

我儿子两岁时在商场争要买球,家里大的小的球好多了,我就不想给他买,他就不肯走,也不哭,就是赖着不走。我就说:“你不走,我走了,你继续在这待着吧。”然后走到别处看到其他的自己觉得还不错的可以买给他的其他玩具,就拿给他看:“这个好好玩的样子,我要买去给姐姐。”他一听说给姐姐,马上就追过来说他要。然后就愉快地和我回家了。有时这招不管用,我就用手机怕他耍赖的样子,告诉他要发给他爸爸看,看爸爸会说他乖还是不乖。他一见我拍他,就追过来抢手机不让我拍。然后我就抱起他,亲他一口,说带他去玩。他就借着台阶就下来了。所以要软硬兼施。

以上是我个人的一点经验。

现在很多的宝妈辞职在家全职带娃,看似非常的轻松,但是在照顾孩子的过程之中所出现的各种各样问题也让他们感到非常的烦恼。

特别是一些孩子内心不满就会哭闹不止,这让宝妈情绪更为糟糕。就像您上面所提到的问题,三岁女儿太犟了她要的东西不给就一直哭,你控制不住情绪收拾了她。

但是在晚上看到她表现出来的状态又感到十分的心疼,这样做到底对不对?这也是很多宝妈在照顾孩子时会遇到的情况。

孩子在三岁左右的时候也经常表现出来这样的状态,说实话在一开始不理解他出现这种情况的原因,所以每次情绪不受控制就会直接打骂训斥。

有些时候她爸爸还会比较严厉的用家里的皮带抽的,可是孩子还是如此。

每次看到孩子身上的红痕,我也感到非常的伤心,后来和一个幼师朋友聊天的时候才知道原来是孩子进入了执拗敏感期,所以你也需要了解一下你家孩子出现这种情况的原因。

一、孩子倔强哭闹爱发脾气,不是和父母作对,而是进入执拗敏感期

在孩子三岁以后,他们的脑部系统已经发育完善,所以在这个阶段我们会发现自家孩子表现出来比较明显的自我意识。他们会明确的告诉爸爸妈妈“我要做什么,我想要什么,今天不满足我,我会有什么样的行为”。对于父母来说,自己之前较为乖巧的孩子突然变成这样较为叛逆的状态,让父母有些不太适应。在这个过程之中,没有继续思考孩子内心状态自然而然会通过比较暴躁的方式来伤害他们。

二、孩子进入执拗敏感期,他们身上这几种特点,父母别忽视

实际上我们应该清楚孩子处于执拗敏感期,他们身上有这几种特点。如果大家没有了解过孩子的心理发展阶段,很有可能会觉得孩子这种行为是和父母做对唱反调,表现叛逆情况就有可能利用棍棒教育来让孩子停止哭闹。实际上,这样的方式是极为错误的。

1、孩子倔强不听话

面对同一件事情孩子其实有自己的想法,但是父母总觉得孩子经验不够所以拒绝他们行事的方式,这时候就会让孩子极为不满表现出来倔强不听话的状态。

2、孩子有自己的秩序感

孩子表现出来执拗敏感的状态,内心萌发出来的秩序感同时存在。在这个阶段我们会发现,有些孩子有自己的形式标准。比如家里面来人了必须孩子去开门,爸爸妈妈插手他就有可能哭闹。玩具摆在那里绝对是由孩子决定。父母一收拾他们也会发脾气,这就是孩子对于一些事物的秩序感。

3、挑战大人

像是处于青春期的孩子一样,三岁本身就是孩子一个心理萌芽阶段。在接受父母传达讯息之后,孩子也想要自己去了解世界、认识世界,所以他们也会认为父母所表现出来的状态可能并不适合。一旦有机会,孩子也会选择挑战大人的权威,并且强调自己的能力。

三、作为父母,孩子进入执行敏感期,我们到底应该怎么做?

我们上面了解到,您在面对孩子哭闹时进行了打骂,之后感到非常的伤心。很多家长在训斥孩子之后也会有同样的行为,甚至立即去安慰孩子。

我们应该考虑自己的行为是否正确。又比如打完孩子立马去安慰她,这只会让孩子关注父母的态度,而不愿意去了解决身上存在的问题。

面对孩子的执拗敏感期,我们一定要清楚对于孩子的固执行为,千万不要以一直容忍的态度,适当的让他们懂得屈服给孩子解决问题的方式,不要以过分溺爱的态度去面对他们。

当然在这个过程之中也要清楚如果长时间的打骂孩子也会让他们心理受挫,只有把握这个限度才能让孩子更好的成长。

除此之外,父母也要明白哪些事情还是可以有自主意识?有哪些事情是父母需要决定的?给孩子立规矩较为重要。

如果所有的事情都按照孩子的想法来做,自然而然会养成被娇惯的性格。我们可以和孩子平等的交流沟通,了解了他们内心的想法同时让孩子了解到父母的期待。

面对孩子执拗敏感期一定要控制内心的情绪,避免伤害的孩子,同时也不能盲目的溺爱他们,要懂得适度惩罚以及适度关怀。

您好。不知道您提到的“收拾了她”具体是怎样做的?当孩子有情绪的时候,简单粗暴不是特别好的方法。在没有了解情绪孩子的行为目的的情况下就把孩子收拾一顿,孩子或许并不懂得其中的道理,也未必会对以后的行为得到教训和学习,所以,这样做不是很恰当。

在处理孩子的情绪问题上,还是有一些方法需要我们家长学习和注意的。下面我为您具体分享几点:

1. 儿童的成长是发展性的,每个年龄段都有不同的发育水平和心理特点。

2-3岁这个阶段通常被成为第一反叛期,当然每个个体也会有一定的差异,但是通常来说这个阶段的儿童发展出自我意识,形成自我的概念。在这个阶段,如果孩子要做的事情总是被大人阻挠,孩子就会产生并积压一定的情绪。表面看来可能表现出孩子犟,淘气,对着干,等等,其实这都是正常的心理发展水平到了这个阶段的正常反应。

2. 我们关注儿童的问题,更要关注儿童行为背后的目的和动机

孩子出现情绪的时候,往往就是需要达到一定的目的。这里面有很多种情况。

  • 有的是内在需要没有得到满足,需要家长去问问孩子想要这个是为什么?不能强硬地以大人的思维去拒绝或者溺爱,这两者都不合适。很多时候孩子要一样东西并不是真的想要这样东西,而是透过索取行为获得心理满足。

  • 有的孩子是引起关注,内心缺乏爱和安全感,需要通过索取的方式来确认爸爸妈妈是不是爱自己的。如果是这样情况,强硬的不买,还收拾了孩子,孩子可能就会形成“我不够好,爸爸妈妈不爱我,我不值得被爱”这类的思维逻辑。
  • 有的孩子是逆反,需要获得自己独立意识,因为平时被肯定被接纳的太少了,所以当你说一种要求的时候,有的也可能跟他自己想法一致,但是就是因为家长先说了,就非要拧着来。也有一点报复的意味在里面。

3. 当孩子出现情绪时,建议家长这样做:

  • 共情:妈妈看到你很伤心,你是很想要这件东西吗?妈妈也想买给你你想要的东西,但是我一想这件玩具咱家已经买过了,家里都没有地方放了,所以我想了想,这次还是先不买了。

  • 接纳:妈妈没有买给你,你很难过是吗,你想哭就哭一会吧,妈妈陪着你。

  • 倾听和沟通:情绪稳定了,跟孩子聊一聊,为什么要买,为什么不买了,但是不买不代表妈妈不爱你,只是已经有了一样的。。。

  • 解决问题:知道了孩子真实的意图,一起商量讨论,寻求解决方案。

当孩子的内在精神需要被满足,当孩子感受到充足的爱,建立了安全感,就不会在物质上索求无度。

希望以上的建议可以帮助到您。

3岁,是孩子人生中的第一个叛逆期,也是从婴儿过渡到幼儿的阶段,一般孩子在两岁之前都比较听话,你说什么他便做什么,而在两岁之后,他总喜欢和父母对着做,而且可能会乱发脾气。

🌻哭闹父母应该怎么处理?

如果她要的东西通过哭来得到,你给了她。她就知道哭闹是有效要挟父母的手段。

下一次地要更大更贵更不容易得到的东西,不给就哭闹,你怎么办?继续给吗?那么她会一直用哭闹来要挟你们。

作为父母蹲下来,看着她的眼睛,告诉她:妈妈是不会给/不会买的,哭闹也没用。

如果她在公共场所一直哭,那就把她抱到安静没人的地方,让她哭会,等她哭得差不多了。

妈妈给她擦下脸,告诉她:“通过哭闹是要不到东西的,只有乖乖哒,想要那个东西,要好好和妈妈商量好,妈妈会根据实际情况合理的需求买/给你。”

其实,有时孩子也挺精,她会观察大人,大人不怎么理她,闹几回不得,慢慢就不怎么闹了。需要一个过程,有的时间比较长,因人而异。

🌻教导和立规矩

通过教导与立规矩,教孩子用正确的方式表达自己的需要,以及当需要没有得到满足时如何表达自己的情绪。

平时和她说好,哭闹不可以得东西,可以给的东西,不用哭闹也会给。可以给可以不给的东西,哭闹了就不给了;不可以给的东西,哭闹也不给。

家长要坚定,不轻易妥协。对于孩子的正确要求,家长要给予满足,对无理要求要明确回绝,而且要坚持到底,且要前后一致。

不要因为不忍心看孩子哭,最后妥协了,其结果是变相地鼓励了孩子的哭闹。

3岁女儿太犟了,她要的东西不给她就一直哭,今天我收拾了她看她哭得好伤心。

妈妈担心的问题,和我们需要注意的问题,我想有这几方面吧:

第一,妈妈后悔打了孩子,孩子该不该打?

第二,孩子瞎闹,怎么教育孩子?

我家是双胞胎男孩,2岁,也是两个个性十足,俗称的非常“犟”的孩子,就我的小经验,给点小建议。

第一,妈妈后悔打了孩子,孩子该不该打?

妈不是圣人,也会有情绪,既然打了,看孩子哭又想着去哄,就等于“白打了”。

孩子就会认为:只要我哭闹,总能得到我想要的东西,即使妈妈打了我,之后还是会哄我。

已经动手了,家长学会下次孩子闹的时候,控制自己的情绪,尽量不对孩子动手,就好啦!

我们不要在已经过去的事情上浪费时间,总结经验教训,以后做好才是关键。

家长怎么控制自己的情绪呢?

数数1、2、3再面对孩子,是大家常给的建议,但是我不推荐,反正对我是没用。孩子瞎闹时候,我是怎么做的呢?

第二,孩子瞎闹,怎么教育孩子?

1、孩子瞎闹,当然先是安抚情绪。

好好说道理,为什么不能给?是一直不能给,还是只是现在不能给,要和孩子说清楚。

比如要吃饭了,孩子要拿玩具,这就是“现在不能给”,要明确告诉孩子,待会吃了饭可以玩玩具。

2、其次就是教育了,打,我家才2岁,我也打。

不打孩子还是会去开煤气灶,会在没人时候一个人爬上高凳子,这是说得清的?只有痛才会铭记吧!那些说孩子小,打不得的家长,应该是没有365天24小时带过孩子的,孩子的安全性问题必须上紧钟。

我不是直接手打屁股、打手、打脸,我是去拿戒尺打手板。

是的,我去拿戒尺的过程,我的情绪得到了缓和,下手不会那么重。孩子也知道了怕和错,可能没打就不哭了。

而且戒尺,其实就是架势吓人,实际对孩子伤害不会那么大。

用手直接一巴掌打过去,孩子会脑震荡;打屁股不要以为不要紧,坐骨神经、腰以下肢体控制力都可能受到影响,比打耳光伤害更大。

大家可以试试家里备把小尺子教育孩子。

3、最后,还可以和孩子一起关禁闭。

开着灯,不哄不打,等孩子情绪自己安静下来。

孩子哭闹几分钟,哄和打都没用时候,就只能等她哭够,自己想通了。

情绪发泄完,意识到自己好像是有问题,就能够听进大人的话啦。

“犟”的孩子,其实都是很有主见的“聪明孩子”。家长在他们瞎哭闹时候,好好引导,不是只有“打”这一招教育孩子。当然,实在已经打了,也不要太过自责,谁还不犯错了。我有几次打得太狠,或者自己带情绪打孩子时候,事后都会和孩子道歉,我家宝贝也每次都会原谅妈妈。所以,好好说,你家宝贝也会明白“妈妈为什么打我”的。

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在6岁之前,父母对孩子说“不”是正确的教育行为,但是要采用平和有效的教育方式。

一、良好的性格养成,避免孩子越大越难沟通

很多时候听见家长说:“孩子还小,等他大了就懂事了”。但是,真的等到孩子大了,未必就真的懂事。错误的理念,可能导致失去引导孩子形成良好性格的关键时期,那时候是想管也觉得束手无策,有心无力。

二、6岁之前抓住孩子良好性格形成的关键期

1. 满足教育带来的后期危害

在孩子3-5岁之间,哭大多数时候并不代表痛苦,而是有目的行为,是为了得到某些方面的满足。但是问题是,全方位满足孩子的需求,会造成对“爱”错误的认识。

他们会觉得爱就是无偿的,是不受任何限制的,我要的一切就应该得到满足,随着孩子慢慢长大,他们会变得越来越自私。而且在后期为满足需要,会形成不达目的不罢休的错误认识。

2. 打骂教育带来的危害

打骂教育,在短时间内收效可能很明显,但从长远来看,不利于给孩子建立正确认知,也不利于良好亲子关系的形成。因为,孩子会把注意力集中在,家长对自己的伤害上,而不是自己的错误行为上。

久而久之会导致孩子对父母的厌恶。而且,真正的错过教育孩子的良好时机。孩子也会觉得父母没有更好的解决办法,只能打骂,会为后期教育遗留下很多未解决的问题,比如叛逆、难以沟通等。

三、怎样帮助孩子建立正确的沟通模式

例如,我家女儿正好3岁,独生子女家里人很娇惯,开始还比较容易满足,但是小家伙很会察言观色,专门欺负好说话的奶奶。

一次奶奶带她上公园玩,她看见其他小朋友的维尼熊,就非常想要,哭闹不休,奶奶安抚不住,打电话求助,老公去抱上孩子就往家走。当然,小家伙是一路哭着回来的。

1. 克制训练,防止压抑

一对一,不打不骂,不要说教,不要走开:回家之后老公把孩子放到卧室,关上门。告诉她:“闺女,您这样的要求是不合理的,家里面那么多布娃娃,今天说了不行就是不行,你要闹就闹吧”。

老公对女儿没有任何的说教,就一直坐在房间,等孩子哭累了的时候,给点爱,拿毛巾给女儿洗脸,并问她:“还哭吗?要哭接着哭”。

用这样的方式告诉孩子,如果没道理的闹,父母是不心疼的,也是不会让步的。自此以后孩子知道任何事情,闹是没有用的。接下来解决孩子的压抑问题。

2. 和孩子达成沟通解决问题的交流方式

鼓励孩子交流:告诉孩子,以后有什么事情能不能不要闹,用说的方式,要是能说服父母就能得到满足(原则是3次能得到1次满足),让孩子知道交流有用,但不能每次都满足,当孩子真的是想坚持,他是一定会和父母商量的。在孩子青春期,亲子关系一般就不难处了。

父母用正确的方式对孩子说不,也教会了孩子正确的选择方式,一举两得何乐而不为呢!

3岁孩子喜欢以自我为中心,他们没有什么是非观念,一切选择全由心意。这时候孩子开始有自己的物权意识,总是想把自己喜欢的东西都占为己有。因此,当孩子看到喜欢的东西就会想要,如果家长不给,孩子就会哭闹。

孩子一哭闹,家长厌烦孩子的吵闹,或者反感外界投来的异样目光,只好妥协,满足孩子要求。孩子的一次要求被满足后,下次会用同样方法获得满足,如此恶性循环,最终养成了孩子不良的行为习惯。

大宝3岁时很喜欢芭比娃娃,每次去商场,她都站在娃娃橱窗外不离开。家里已经买了很多芭比娃娃了,所以我本来不想买,宝宝就开始哭闹了。商场人太多,孩子哭闹实在太难看,最后只好买了。

如何应对孩子的不合理要求呢?

当孩子因为想要的东西一直哭闹时,很多家长会采取打骂的方式阻止。这种方式的确能很快制止孩子的不合理要求,但是也挫伤了孩子的自尊心,损害了孩子对父母的信任感。3~5岁是孩子树规矩,培养行为习惯的关键时期,等孩子再大一些再教育,就比较困难了。家长该如何制止孩子的不合理要求呢?

李玫瑾老师有一个讲座关于“在超市孩子非要一个东西时怎么办”。她说的方法挺有效果的,题主不妨试下。

1.当孩子在超市哭闹非要买东西时,父母不要打骂孩子,直接抱起孩子回家。

2.把孩子放在安静的房间里,不要说话,看着她哭闹。教育孩子时,家里人要配合好,不要随便插手,有什么问题等教育完孩子再讨论。爷爷奶奶也不要宠着孩子、护着孩子。

3.等孩子情绪缓和一些,用温毛巾给孩子洗干净脸。让孩子知道,爸爸妈妈虽然没有给她买,但是爸妈还是很关心宝宝的。

4.当孩子以为你心软,向你撒娇,让你给她买东西时,千万不要马上答应她。可以告诉孩子:“如果你能说服妈妈,买这个东西的原因,妈妈就给你买。”

5.告诉孩子不能买东西的原因(家里很多了,不能乱花钱)。如果孩子坚持要买,也不要一直拒绝,可以用三选一原则:三次要求只满足一次。让孩子知道,有需要一定要跟父母沟通,但是父母只满足合理的要求,有时候要达到某种条件才能得到你想要的。孩子会自己考虑物品的价值是不是值得购买,有没有必要购买,这样就能更好的培养孩子的行为习惯。

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我有次带孩子也那样,那会也差不多三岁多,也是哭闹,我就很和气的告诉她,你要什么啊,要学会给我讲哦,你哭我不知道你要什么,当然她不会听,劝不下来,我就告诉她,如果不听,那我可要让你哭个够,哭够四个小时才能停。然后我就把电视打开陪着她,开始她哭,哭了半小时不想哭了,我看她一眼说,继续哭,不哭我打也得把你打哭了。吓得她继续哭,哭到后面就偷偷拿眼睛瞄我,我说不用看我,我前面给你讲了,继续!她就干嚎,最后哭了俩小时,给我讲,我以后不哭了,我要什么我就说,我耐着性子给她讲,好的,下次遇到事情要讲,这样我就知道怎么帮你了,你总是哭,我也解决不了问题,你说对吧?

从那以后跟着我玩,再没胡闹过[祈祷][祈祷][祈祷]

趁现在孩子除了哭闹,还反不了天,教给他们正确的解决问题的方式。

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