二年级的一个小男孩和一个小女孩互写情书,作为老师,要不要告诉她(他)们的家长?_育儿万事通

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现在的小朋友通过各种渠道来学习男女之间的恋爱的故事,可是太小的小朋友根本不懂什么叫恋爱,他们能理解的可能就是:“我要见她/他,跟他/她在一起玩”还仅仅停留在一起玩的年纪,当然不可否认有些小朋友非常的成熟,成熟的让你惊掉下巴。

星期天我哥们带着他闺女来我家玩,大人有大人的话题,小女孩就跟小孩子玩,朋友就告诉我他现在很苦恼,因为他闺女同班同学有谈恋爱的,怕影响孩子学习,有一次跟孩子谈心,就问孩子办理有没有搞对象的,孩子直接说:“都有被绿的”,别说我哥们惊讶,我听到都特别的惊爆了,才小学4年级,都懂了那么多了。

后来我哥们跟他媳妇轮番上阵给孩子做一些思想工作,给孩子讲一些他们经历,恋爱的经历以及应该做的事情,不仅仅是好玩,更多的是责任,也要分清当下的事情。

孩子天生就有很大的好奇心,我们应该带着孩子去了解对一切陌生的东西,而不是极力去阻拦,当知道了怎么回事也就没有那么大的好奇心。面对这样的情况,我觉得应该告诉家长,告诉他们好好的跟孩子去聊聊,正确面对这样的事情,这不是什么害羞、或难以启齿的事情,爱情是高尚的,是伟大的。只不过不是现阶段孩子学的东西。

孩子之所以是孩子就是因为他们对知识的渴望。

这个题目好可爱。我家女儿也正在二年级。我对这么大的小孩心理还是蛮清楚。

首先,他们的交往很单纯的,完全不是成年人情情爱爱那回事,就是很美好的两小无猜,就是两个小孩儿关系好。注意观察小孩玩,他们这个年龄段有一个概念叫“排他”。什么意思呢?就是我们是一个班的,我们不跟别的班的玩,排他。我们俩是好朋友,我们不跟别的小孩一起玩,排他。

这不仅仅发生在男生女生身上。事实上,你去观察,两个小女孩玩这一套概率更大。所以他们互相写情书,意思是就我俩最要好,不跟别人好。

作为老师,你应该很明白小孩子的这套小把戏。

那么老师应该做什么呢?

第一、保护孩子心理不受伤。

老师在学校扮演的角色其实跟孩子的父母差不多。有时候老师一句无心的话,会让孩子心理很受伤。千万不要说什么小小年纪不学好。你的一句话会让底下的小孩子嘲笑他们的。

我孩子的语文老师,上课的时候让孩子用“情”组词,一年级内容。我女儿组了一个“爱情”,被老师白了一眼。她回来都郁闷好久。

第二、不要阻止小孩写情书

现在一二年级都开始写看图作文了。大多数孩子很抗拒。因为写作文要调动小孩构思能力、逻辑能力、记背生字能力以及标点符号运用能力啊!

现在有小孩肯自动自发地写文章,你应该偷笑。鼓励他们写!甚至可以帮他们批改。说不定你一批改,他们就不想写了,哈哈。

第三、让他们做同桌

小孩很单纯的,随便给点甜头学习劲头就很浓了。这俩小孩坐同桌,是不是每天起来都不想赖床了。上学的劲头更足。男孩子为了表现,也不会学得太差。如果成绩下降了还能威胁要给他们分开坐。简直完美啊!

第四、可以找个契机,给孩子们讲讲婚姻观

这个对老师要求比较高。现在一般老师不敢这么做,怕家长投诉。但是我觉得这个年龄的孩子正是三观建设的时期。老师可以讲讲,两个人成家更加需要责任感。要学习成绩好,才能找到好的工作,给自己爱的人更好的生活。如果你这么干了,放心,孩子们会一辈子记住你!

朋友你好。这里是心理咨询师老友手札,很高兴回答朋友你的问题。

说实话,羡慕在小学二年级的时候就有人互写情书。现在想起来小时候的自己,只知道争取在放学的路上把作业写完,然后回家看电视。好凄凉。

如果记得不错的话,在我高中的时候,确实也看到过本地某小学,小男孩牵着小姑娘的时候一起上学的景象。

虽然很多人说这是“早恋”,但我不这么看。

在这个年龄,还不知道“恋爱”是什么,对于他们来说,纯粹是“好奇”、“好玩”、“模仿”。

如果你住在小区的话,你会发现每当晚上8点钟左右的时候,小区楼下就很多孩子在玩儿,男男女女都有。

在这个年龄段,是没有很强性别意识的,所以偶尔会有“男孩为了展示自己有胆量而冲进女厕所”、“女孩冲进男厕所教育他”这样的事情发生。

当然,没有很强,也还是有一些。

我觉得“互写情书”这个行为,其实是非常可爱的。因为现在的人们对于用纸来书写自己内心想法的行为,真的越来越少了。

而且,小男孩与小女孩之间这样普通的情愫,难道不值得作为老师的自己去稍微守护一下么?

为什么一定要用成年人的眼光去看待这份情愫,并且要告知家长呢?

当然,如果家长比较传统的话,是需要告知的。

不过我觉得前提是,作为老师的自己已经妥善处理这件事情了。

这里的妥善,是指在不对双方造成伤害的情况下,引导孩子妥善的认识自己的状况、看到自己现在的情感本质是什么、引导孩子的注意力慢慢继续回到学习上、慢慢的引导他们将这份情愫回归友谊、引导孩子也给父母写点东西。

单纯的将这件事情定性为不好的、不能发生的,是不合适的。而且,也需要将这样的态度传递给家长。

我觉得,如果我是老师的话,这是我要做的。

感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。

一谈到孩子早恋,有些家长犹如谈虎色变或很避讳这个话题。我们从小学到初中、高中、以至于不惑之年的今天,想必有很多人亲身经历过早恋,或亲眼目睹过身边伙伴、同窗的早恋,说到这一定把大家的思绪带进了回忆模式……

家长为什么会对孩子的早恋不认可甚至恐惧呢?原因是:一是中学阶段学习任务繁重,心智不够成熟,经济不能独立,无法承担恋爱后的结婚乃至生子的后果,不仅影响他们的学业,也损害他们的身心发展;二是很多学生因早恋而辍学,甚至怀孕堕胎,离家出走。家长与孩子沟通稍有不慎很容易酿成严重后果。

对待孩子的早恋我和孩子的妈妈早有准备,既没有避讳这个话题,也没有恐惧,经常会从正面与儿子谈起关于恋爱的话题,并与他聊关于小学、初中、高中甚至大学时代对恋爱的理解和把握,把秘密变成公开的事来讨论,家庭成员之间坦诚面对,让他学会把握分寸,理智地与异性同学交往。我们一直秉承着堵截不如疏导的方式,用真诚地理解去和儿子沟通。

与孩子建立良好的沟通是解决这类问题的一剂良药,切莫忽视大意。有人会说我的孩子非常听话,出现的各种问题只要家长不允许,他(她)都会服从家长的,我想说:你的孩子也许是小学生,一旦到了初中尤其是初二阶段与小学生可是天壤之别的。因此,与孩子建立良好的沟通要从小时候开始,万万不可出了问题再沟通。

“家庭教育”只是噱头,每个家庭都有自己的一套,没有一个通用的模板拿来就用,与孩子一起长大,是家长“再次成长”的契机;培养孩子为自己成长负起责任更是家庭教育不可或缺的内容之一。

把孩子情窦初开的小苗苗扼杀在摇篮里?用武力镇压太粗暴了吧,会不会适得其反?暴力就能掩盖住孩子喜欢异性的小心情吗?

如果暴力没用,会让孩子陷入一种烦躁、焦虑的状态,慢慢失去和父母链接、交流的意愿和动力。

如果暴力有效,会不会让孩子有羞耻感、负罪感,会不会羞愧自己喜欢异性是不道德的行为,会不会从此不再对异性有兴趣?会不会因为被暴打一顿就生出叛逆的隐型心理,会不会越不允许他越是从其他的渠道学习、尝试?会不会误入歧途?会不会从此以后对爱情感到迷茫,从而影响成年后的爱情和婚姻?

网络好像还流传过小学生们的情书。前一秒信誓旦旦的说我要和你结婚,爱你爱到死去活来,后一秒因为你多和谁多说一句话、对谁多笑了一次,就闹着要分手绝交的。

孩子喜欢的是女生,碰巧女生也喜欢他。他们不是悲催的单恋、暗恋,也不是不切实际的迷恋。我这还有小女生要死要活的喜欢明星里的某某,非他不嫁呢。

孩子们这时的“喜欢”是自然的情感反应,不能算早恋,也没有上升到实质的恋爱、性爱,那就让她们相互喜欢去吧,家长无需刻意的重视或反对。就像幼儿园的小朋友在一起玩过家家,你演爸爸,她演妈妈,互相配合着游戏、学习。

二年级的小学生,不到10岁的年龄,知道什么是情书,什么是爱情吗?没有必要,那么紧张,告诉家长,家长也不会当回事。

一、觉得好玩

这么小的年龄,脑子里想的还是玩。看着某个同学比较顺眼,想表达一下喜欢之意,正巧刚学会使用文字,试试着模仿大人的样子,写一封“情书”。对方觉得也挺好玩的,出于礼貌和玩游戏的心态,你来我往,玩起过家家的游戏,这再正常不过了。

老师不需要如临大敌似的,顺其自然就好。孩子玩过一阵子,很快发现了新玩意,会把互写情书这事抛到九宵云外的。

二、大惊小怪

二年级的小学生,不懂什么是感情,羞耻心也不强。排队,做游戏时,需要牵手时,会毫不犹豫地拉手。不像处于青春期的少男少女那样,会脸红心跳,害羞得不知伸哪只手出去好。

他们更多是觉得好玩,喜欢就是喜欢,不懂掩饰,也不需要掩饰自我的真实想法,心里怎么想就怎么写,不会考虑别人的想法。这不是童真最好的表现吗?

三、正向引导

老师发现学生有表达的需求,可以组织一些活动来引导他们正确表达思想。

比如看图写话,品尝美食,每天发生的事情。不要求写多少字的作文,只是给他们找到一个表达想法的出口。从对人物的喜爱中,转移到对事物的观察里去。把文字这个工具使用起来。

互写情书,并不代表早恋,老师不必太在意了。小学生过家家,闹着玩的事,过于认真了,反而会给孩子造成不良的心理作用。

妾发初覆额,折花门前剧。 郎骑竹马来,绕床弄青梅。——敬请关注,共话教育。

二年级小男孩子和小女孩子互写情书,在成人眼里充其量那是一种游戏,认为无伤大雅;但是这种游戏却是来自对电视、电影或者成人的模仿,不可掉以轻心,作为老师还是应当知会家长为好。

如果小孩子对于电影里暴力的模仿,老师或者成人是否也要熟视无睹呢,认为那是小孩子游戏而不加以过问呢?我想,每一位老师都不可能坐视不管,甚至会上纲上线,把孩子种种行为夸大,进行过度引伸,那么这种“互写情书”的行为怎么就可能视作游戏呢?

二年级的学生大约8-9岁,心理学把这一年龄段描述为儿童“性”的朦胧期。现在孩子接触的电影、电视,上面有许多令人耳红心热的镜头,不要低估这些东西对于孩童的影响,如果老师和家长不能进行有针对性的教育,将来也会带来一定隐忧。

老师应当通知家长,与孩子进行恰当地沟通,并且提供一些解决问题的建议,比如说净化家里的环境,少看一些卿卿我我的电视剧,父母在孩子面前少做一些亲昵的举动;尤其是女孩子家长要讲清楚几条底线原则。

教师和家长也要有一定的隐患预见性应对措施,即在同学之间的影响。我当年在小学二年级和一位女生有些诸如拉手亲昵的动作,被同学起哄,造成了极大的心灵困扰,很久才走出心理阴影。

一位心理学家说,当孩子沉醉于玩具时,决不会认为那是玩具,他们都会认为那是真实的世界。互写情书,表达情感,在孩子看来,那决不是一场游戏,老师和家长又怎么能不慎重呢?

个人觉得没有必要告诉孩子们的家长。

对于小朋友来说,他们之间的喜欢,都是很单纯的,没有成人世界的情欲。

我女儿参加夏令营回来,也曾经跟我说喜欢一个小哥哥,问道为什么喜欢,她告诉我,因为这个小哥哥很懂礼貌,不欺负比他小的小朋友。过了几天,我们全家一起出游,回来跟我说不喜欢小哥哥了,因为她发现这一次出去,遇到很多人,他们有的懂很多课外知识,有的会跳非常厉害的舞。所以对于小孩子来说,他们对于异性小朋友的喜欢,就是对对方某一个行为的认可吧,觉得对方很棒的意思。

作为老师,我觉得可以分别单独跟两个小朋友以朋友的方式聊一聊,问一下为什么他们会喜欢对方,可能老师自己就释然了。

互递情书这件事儿,本身是不对。这是孩子“婚姻敏感期”的疏导不恰当所致,我们的处理不能太粗暴。七八岁的小孩刚刚经历了“婚姻敏感期”(4~6岁),如果疏导不当,他们的小脑袋瓜里就会产生“婚姻很神秘”的印象,还会像题中的孩子一样继续偷偷探索。这样不仅耽误了学习,还无法树立正确的婚姻观、异性观。

“我们玩游戏,他是新郎,我是新娘”

如果有人问四五岁时的孩子:你喜欢爸爸还是妈妈?有的小孩就会说,喜欢自己的异性父母。大胆一些的娃娃,会说自己长大后的愿望是要和爸爸/妈妈结婚。每次听到这些“傻话”,做父母的总是哭笑不得。幼童最喜欢的人是父母,无论产生和异性父母“结婚”的想法,还是说“我和XX一起玩,他是新郎,我是新娘……““我喜欢XXX,她的头发很好看……”,这些都是“婚姻敏感期”到来的表现。

孩子眼里的爱情

七八岁的孩子眼里爱情是什么样子的呢?脑洞大开的外国人总是对这些奇奇怪怪的问题有执着的探索精神,于是就有人做了一个调查。参与调查的是一些五到十岁的孩子,这里我给大家引用两个和本文有关的问题:

Q1.你觉得适合结婚的年龄是多少岁?
朱迪(5岁):84岁吧。那时候什么也不用做。
汤米(5岁):等我读完幼儿园。就要开始考虑为自己找个妻子了。
Q2.你愿意恋爱吗?
安妮塔(6岁):我还是很希望和人谈恋爱的,只要不是在电视里放我喜欢的动画片的时候。
波比(8岁):就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从五岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。

这就是婚姻敏感期的孩子眼里的“爱情”。在他们3、4岁刚刚意识到自己的性别之后,可能还只是想和自己的异性父母结婚。由于“婚姻敏感期”的原因,在学校里认识的孩子多了,TA可能会“爱上”一个小伙伴,这是对人与人之间的关系进行的一轮新探索。孩子眼里的喜欢,也并不是我们所理解的那一种喜欢,这只他们他们感知这世界的一个方式。

婚姻敏感期的疏导

幼儿园新学期开始了,一位细心的妈妈发现,儿子似乎是“早恋”了。他回家后每次说起一个小女孩都笑得特别甜。问及儿子原因,他大大方方的说,因为他们每天吃饭、上课、喝水都在一起,所以觉得小女孩特别可爱。妈妈觉得太不可思议极了,认为这是早熟。

你发现没有,其实小孩对“感情”一事并不避讳,反而是大人们如临大敌。你觉得自己的孩子如果对异性有了好感,是告诉你还是瞒着你比较好?答案是显而易见的。

我们是一个含蓄、内敛的民族,许多家庭依然保留着传统,对于孩子的婚姻教育、性教育都默默选择避而不谈。可是,无论我们谈与不谈,他们从出生那一刻起,必经的敏感期一个都不会少。假如不善加疏导,就有可能如题主所述,小学二年级就情书满天飞。既然婚姻敏感期是正常的情感发育期,我们就应该善加疏导。

1、打破神秘。

神秘的事物,总是充满致命的诱惑力。要想孩子树立正确的婚姻观、异性观,就要打破它们的“神秘感“,坦然一些。

对于孩子一些关于异性的问题,我们可以尝试着解释给他们听。也许我们并不能解释得很好,但是至少要让他明白:这是一个“正常”的问题,没有什么好神秘的。如果有了这方面的疑问,可以随时与大人讨论。

2、不嘲笑,不贴标签。

在生活中,他早就意识到家庭是一个“组合”,也会想象自己的“组合”。当你发现他对异性产生好奇时,不能以一句粗暴的“早熟”就给孩子扣下一顶大帽子,然后回忆你十岁之前有多“单纯”。要知道每个人都曾有过这样的一个敏感期,你的记忆可能是错的。

过去的家长可不懂得什么“敏感期”,他们可能还当面嘲笑过你或者你的小伙伴,咱们可不能让自己的孩子重蹈覆辙。当孩子踏入婚姻敏感期,说出一些“好笑的”童言童语时,我们可不能嘲笑他们。正视他的说法,让他们大胆感知父母的婚姻生活,去想象将来与人“组合”的样子,大人与孩子在陪伴中平稳度过他们的敏感期。

要注意的是,电视里有关异性相处的片段很容易影响幼童,要请各位尽量回避一些没营养的影视作品,避免他们无形中被洗脑——别以为孩子没认真看就没事,你可不要忘了他是怎么学会说话的。

题主是老师吧?看了我的回答,你是否想好怎样告诉家长了呢?希望能对你有所帮助。

鉴于家长来自各行各业,并不是谁都有时间去研究孩子的“敏感期”,但老师提供的信息家长一定会认真对待。我觉得告诉家长事实的同时,应该给家长一些解释和指引,避免用成人世界的道德观去衡量孩子成长中的烦恼。

关注优育说,关注儿童学习力,探讨学习方法。

您好,我是“佐佑de妈咪”。很高兴可以回答您的问题。

关于此问题,我的观点如下:

1.爱情不分年纪。

我们接受的教育观念中,不到成年就对异性表达出爱慕之心,就是“早恋”,就是可耻的。

可是,爱情本是美好的,也并不因为它来得早或者晚,而被人嘲讽。

在现实生活中,我们会发现,有些人,他们会因为家境、经历或者受周围环境的影响,很小时候就会遇到自己的真命天子。

而且通过双方的努力,最后他们也都有情人终成眷属了,而且日子也过得舒坦、甜蜜。

由此看来,老师和家长,是时候改变一下,自己的“爱情观”了。

2.孩子眼中的“爱情”很纯洁。

大人眼中的“爱情”是甜蜜的,也是复杂的。可是,孩子们眼中的“爱”和“喜欢”很纯粹。

写写甜蜜的情书,一起分享小秘密,一起分享好吃的……仅此而已。

不过,受电视剧和环境影响,有些孩子会学着模仿大人的行为。这正是让家长们感到恐怖的地方。

3.引导是关键。

作为老师,发现孩子间互相传小纸条的现象,要冷静下来,不要过于恐慌。

因为,大部分孩子,只是写写“情书”,互表爱慕之情而已。

即使不必大惊小怪,但不代表,坐而不管。而且,这样的事情,更是考验老师智慧的时候。

在这里,给您一个我曾实践过的靠谱建议。建议您以朋友的身份,跟孩子来一场交心的交谈。

关于“爱情”,关于“未来”,随便什么,只要你真诚,只要他能打开心扉,你就能掌握他的内心动态。

畅聊过后,可以讲一个关于“爱情”的故事。把您想要表达的思想,以故事的形式表达出来,孩子愿意听,也更容易理解您的良苦用心。

我的回答结束了,您有什么看到呢?欢迎留言,大家一起来探讨!

一年级的女朋友

关于小学生写情书,要先说说我家的小儿子。儿子今年刚入一年级,记得有一次特别的想吃辣条,因为怕对孩子的身体不好,尽管他极力的要求,百般的胡闹也没有吃上。

中午放学两个孩子在房间玩,大儿子特别敏锐的察觉小儿子嘴角红红的颜色,“弟弟你嘴角上啥东西,红红的?”

你们猜儿子怎么说:“我吃辣条了,我女朋友买的。"

当时我很警觉,因为怕孩子学坏。我假装漠不关心的问:“你怎么吃的辣条呀,妈妈又没有跟你钱?”

儿子还是很坚定的回答:“我女朋友买给我的。”说着毫不避讳,满脸的自豪。

需要说一下小儿子前几天的事,还不能让孩子知道,如果他知道妈妈把他的事情抖出来会给我急的。星期天我和儿子去妹妹家去玩,他偷偷告诉外甥女的秘密。他说:“他喜欢他们班班长,他们班班长可漂亮了。”我顿时恍然大悟,儿子每次放学,我去接他的时候,都要和一个领队的小女生说再见,原来是我儿子喜欢的小姑娘。

对于孩子的这个问题,我是从来不嘲笑也不说教,这是他们童年时光最美好的记忆,孩子刚刚成长,心理的萌芽柔柔嫩嫩的需要家长们去保护,这对孩子的情感发育特别的有帮助。

二年级的女朋友

记的看《夺冠》电影时,那个小美和多多也就八九岁的年纪,他们懵懵懂懂互相喜欢,因为小美出国的时间和女排比赛撞在了一起,多多在送小美和帮助邻居们举电线之间选择了后者,这在他们成长的路上成了一段遗憾,但却成了他们心目中最美,最珍贵的回忆。

二年级的孩子写情书,也就是学习电视中他们看到的情景,他们向往他们的故事,喜欢他们的交流方式。这是一个特别稚嫩的行为,老师选择告诉家长没有问题,或许他们回家还会给像讲故事一样的讲给父母们听呢。作为老师和家长,之所以对他们的行为会紧张,因为没有我们站在成人的高度,去思考他们的行为和发展。这些孩子完全把他们当成好玩或是好感的朋友。

我们为什么要去阻止他们呢?

那父母发现孩子这样的行为应该怎么做呢?

01.当孩子和家长说起有喜欢的女生或是有喜欢的男生时,我们要追问一下孩子喜欢什么样的孩子,对他们的行为和眼光加以肯定。这对孩子的成长很重要。这样孩子在以后交友时很根据父母肯定的标准去择偶,去选择交什么样的朋友。然后就没有然后了,只需要告诉孩子把有意思和好玩的事即使分享给父母,我们也很感兴趣。而不是捡自己感兴趣的打破沙锅问到底。我大儿子上二年级的时候很自豪的说交了女朋友,他们共同买好吃的一同分享,然后就没有然后了。

02.孩子在不断的成长,他们会遇见各种性格,各方面都很优秀的孩子,在孩子成长的过程中,父母不但要教会孩子学习和做人的道理,更要教会他们有一双慧眼,让他懂得交友,知道择友。

写情书这种词用在小学二年级的孩子身上不太合适,他们大字识得不太多,真要是特别复杂的字,没准还要爸爸妈妈帮助他们读或是翻译呢!

父母的态度是孩子成长路上最好的推动器,我们不需要说的太多,只需要赏识孩子,肯定他们的行为,在我们的原则之内,给他们空间交友和学习。

关注妈妈要成长,我们一起关注健康,关注育儿!

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