每月有二千多元养老金,真的需要帮忙带孙看儿媳妇的脸色吗?_育儿万事通

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大家好,我是#小姨的情感小屋#

很高兴让我来回答你这个问题!

带孙子与养老金的多少无关,当然就不存在需不需要看媳妇脸色这个问题!

为什么这么说呢?

第一,你每月有两千多元养老金,生存没有问题,钱多有钱多的活法,钱少有钱少的活法!如果想多赚点钱,你有太多的途径赚钱,比如去别人家作保姆,比如去做点小生意等等。所以说帮忙带孙子与你的养老金的多少无关!

第二,带孙子,是中国几千年的传统,也是国人公认的“责任”,但其实不是法律规定的“责任”。

所以现在网上流行起“帮忙带孙子是情份,不帮是本分”的说法!但我不认同,我认为只要孩子需要,作父母的就要把带孙子当成是自已的责任,因为没有“母慈”哪来“儿孝”!也就是说:老的要有爱心,小的才有孝心!

今日儿子有需要,我义无反顾!他日我们有需要,儿子自当视为己任!

第三,有很多的父母特别是自认为我不靠你养的父母,一方面又想带孙子,毕竞人老了,没有什么事做,带带孙子也可以让生活充实一些!

一方面又希望儿媳妇要对自已感恩带德,千万不能耍什么脾气或对自己做事方式的不满!我觉得有这些想法的人就不对,为什么呢?

我觉得,既然选择了带孙子,你就要简单地认为:我带孙子就是因为我爱自己的儿子,我爱自己的孙子,我感谢儿媳妇为我家生儿育女,心疼儿媳妇从怀孕,生产到带孩子的辛苦!所以,既然选择了带孙子,就不要带着勉为其难的心态!

综上所述,公婆带孙子一定要调整好心态,把含怡弄孙当成是自己的幸福!

当然也不能为了带孙子,而让自己受尽委屈!有很多儿媳妇,因为人年轻,不懂感恩,嫌这嫌那!认为公婆为其带孩子是应当应分的,这是大错特错的,就算是应当应分,可他就是不带,你也无可奈何!

遇到这种情况,我建议:组织家庭成员开个家庭会议,当面锣对面鼓地把问题说清楚,如果儿媳妇愿意让父母带孩子,那就请儿媳妇对公婆多点感恩,少点埋怨,有不满意的地方,请心平气和地互相沟通!公婆对儿媳妇要象自家孩子一样,多点包容,多点理解!儿媳妇对你发了脾气,你就当自己儿子向你发了脾气,难道你还会计较儿子对你发的脾气?所以尽量按她的方式方法来行事!

如果儿媳妇不愿意让父母帮忙带孩子,请千万退出。并告诉她,哪天你需要了,我随时赶来帮你忙!千万不要从此与儿子一家老死不相往来,还是象从前一样,适时的给予他们以关心,时不时地看看孙子,要让儿媳妇知道:尽管有诸多不和,但公婆对他们的关爱依旧!

希望我的回答能对你有所帮助!

这个问题问的好,我最有发言权,我有退休工资,也在帮助儿子看孙子,至于看儿媳妇脸色不至于。

咋说呢:按国家有关法律规定,老人没义务带孙子,做家务。退休有国家养老,二千多元虽不多,但有生活保障,月月都有,无需看儿媳的脸色!

但话又说回来,国家虽无明文规定,退休老人必顺带孙子,给儿子当保母,但中国是一个人情味实足的传统国家,现下许多老人看到孩子们的生活压力大,要工作,要赚钱养家,供养孩子上学,还得还房货,车货,经济压力确实大,不能眼看着他们作难,处于可怜孩子,总怕孩子过不好,一个爱,就主动放弃休息时间,帮助带孙子、做饭、揽家务。

但是前堤是孩子们应该懂得孝顺,感恩才对,不应该让帮助你的父母看脸色。再者老人帮助带孩子做家务,不但没工资和报酬,而且还自掏腰包,给孙子买零食,玩具,小花钱,还得花钱买菜,做饭洗衣服,搞卫生,孩子难,当老人更难!

希望年轻人多为老人考虑,不要责怪这些免费的保爸保妈们了,幸福生活靠自己。

爹娘是你生命中的贵人,百善孝为先,妻贤夫祸少,子孝娘心宽,且行且珍惜。

模太极奶奶回音,这个不是退休金有多少钱,还要去看谁和看谁的脸,首先在自己身体比较健康的情况下,尽量的帮助度过这个困难时期,这是很重要的,你啥也不要想,就坚持做好自己每天该做的事,有计划按排,不要想亲家,这个不帮你了,那个不来了,啥也不去攀比你就开心噢,因为下一代,一天天长大,该上幼儿园了呵呵好了,坚持不要继续了,应该让他接触外面的世界了,很多问题在家里是感受不到的噢我不用说太明白了吧,也不要求回报,就为自己完成了那个时光的作业满分自己点赞,朋友们夸奖就OK了呵呵谢谢亲们支持点赞噢!

对于这个问题,首先要明白,父母帮忙带孙子与退休金多少应该没有必然的关系,无谓混为一谈。子女照顾、抚养父母是义务和责任,并非以带孙作为交换交换条件,无论是谁有这样想法都是错的,不足取的。

我们必须要清楚地知道,子女孝顺、照顾、抚养父母是对父母的养育劬劳之恩的感恩反哺行为。而父母帮助子女而带孙儿是父母对子女的爱的一种延续,同样是父母对子女的一种恩情,如果子女以此为条件才对父母照顾、抚养实质就是不孝,没有尽到做子女对父母的义务和责任。

为人子女的应该知道,即使是聘请保姆带孩子也要付与人工报酬,但是保姆对你们有养育之恩吗?而父母帮助子女带孩子,可以与请保姆同日而语吗?如果连这样的道理也分不清楚就真是枉为人子女了,枉读十多年书了,须知父母帮助你们带子女并非是你们请的工人,下下还要看你们的面色、受气,这简直就是忘恩负义,恩将仇报。其实一个家庭,两代人之间本来就应该多一点协商,多一点体谅的,就算感觉到父母某些方式方法并非合适,也应该本着以和为贵的原则,平心静气地说清楚;给老人家面色可以说是大逆不道。确实不满意大可以另请保姆,无谓把老人家当作工人使唤;毕竟照顾、抚养父母与是否有带孙没有任何关系的。

至于说到每月有二千多元的养老金,说多确实并不多,但是足可以应付日常的生活开支了,完全没有必要为了带孙而看后生面色。作为老人家自己更应该清楚明白到,子女照顾、抚养父母是必然的责任和义务,而帮忙带孙只是出于你们对子女的关心,为了减轻他们的负担罢了,如果确实受气就大可不必带了,况且法律上也有子女照顾、抚养父母的明确责任规定,并不是以带孙为条件、代价的。

你的意思是每月有二千多元养老金,养老还行。不至于帮儿媳带娃,还要看她的脸色,也不用讨好他们。这是感情问题,跟金钱没关系。生了儿子,你肯定爱儿子。帮看娃,是帮儿子解决生活困难。我男邻居是事业单位退休的,女邻居有养老钱,两人加起来一年的钱有五六万,两口子在城里帮儿子带娃十多年了。有次我问女邻居:“是不是她们两口子不去帮忙,儿子的第二胎就没法养?"她说:“还别说二胎,就是头胎也养不过来。现在一日三餐的菜和粮都是我们管,两个孩子,我俩接送。如果生一个,没人帮忙带,媳妇不能工作,儿子一人上班,挣那点工资,全家肯定要遭罪。"邻居讲得是实情。现在许多父母不是在算计自己的养老问题,而是都在替孩子着想,能帮孩子解决实际困难,帮孩子过上好日子,是每对父母的心愿。

对这种事情,我说一下自己的观点和看法,我认为带孙子是应该的,不能用帮忙两个字。孙子是你自己的,带孙子也是每个人的责任和义务。

每个人都希望自己的子孙后代昌盛发达,如果是带别人的孙子,你可以用帮忙两个字。现在有的老年人,自己整天的跳舞逛街,也不去带孙子,这种做法也不对劲。

带孙子,与有没有退休金?没有啥关系吧?但是我认为两代人不能生活在一起,你说看儿媳妇的脸色,那么儿媳妇也不愿意看你那张老脸。还是自己单独生活,自由自在。

带孙做好事婆婆有无工资无关,我师付几千万资产,年收入近千万,两口子还不是带孙子,做人要心底善良,能帮儿女时切不可斤斤计较,儿媳是年轻一代,一般都有文化通情达理,老人切不可以老卖老,不讲道理。更不能高喊什么孝顺呀懂事呀之类字眼,道德绑架年轻人。

养育孩子父母是第一责任人,其他人都是帮忙,不是必须,您得明白这一点,不要大包大揽往自己身上搂责任。

老人来搭把手,那就该感谢老人,老人也要在育儿细节上多听儿子媳妇的意见,彼此尊重。

儿媳妇给脸色看,原因无非有三:

1、本就是个恶媳

2、生活压力大,精神状态差

3、您的生活习惯跟她差太多,不听她建议

如果是1,赶紧回去跳广场舞,给自己找不痛快何必呢

如果是2,多问问,体谅年轻人,人心能换人心的,老人家心宽一点,开心点,别给孩子们添堵,多心疼他们,要做也要说,别光做不说,也别光说不做。

如果是3,那就听听建议多沟通,如果生活习惯实在无法调和,那就不要住在一起,住一碗汤的距离帮着带带孩子也成。实在不想帮也成,没有问题的。

您说养老金的问题,无非是说不依仗孩子生活,那您真的可以凭心意和实际情况,决定怎么做,相信您能处理好。

我认为你这个问题可以分为两个问题来回答:

一是每月有2000多元需不需要帮忙带孙子?

带不带孙子我个人认为跟挣多少钱没有关系,主要是看你自己意愿;还有身体健康条件能否承受,带孙子也是非常辛苦的;再有你是否在这方面有善长如做儿童配餐、讲故事、做游戏,孩子再大些还需要教育、智力开发、辅导学习等等。其中最重要的还是意愿,从你的问题看出你可能因为自己挣的钱少,在经济上帮不上儿子小两口有点愧疚,所以想帮儿媳带带孩子,减轻一下儿媳的压力,出于对小两口的爱,如果是这样我很赞成[赞][赞]我也是孩子的奶奶,我也在家带大孙子。现在年轻人也不容易,工作竞争激烈、压力大,甚至经常加班,做为老人我们力所能及帮助他们操持一下家务、带带孩子,分担一下他们的压力,同时也增进了与孙子的感情,锻炼了身体,看到小两口过的好我们也高兴也放心,这是两全齐美的事,但这也要看每家的实际情况,不是必须这么做。常听有人说你不帮我带孩子,老了我就不养你,我觉得这个观念是错误的,老人从十月怀胎到孩子出生;从幼儿园到上学;从中学到大学到工作,哪一步没付出心血,这些难道不足矣换回自己老了儿女的赡养吗?法律上明文规定赡养老人是义务,但法律上没有规定老人要帮子女带孩子,不要滥用道德绑架。回到你的问题别说你二千多,就是一分没有,帮不帮带孙子也是你自己说了算。

二是带孙子该不该看儿媳的脸色。这个问题我觉得不管挣多少钱,不管帮不帮带孙子,都不是看儿媳脸色的理由。帮带孙子不是义务是善良是母爱,儿媳妇给不给睑色这是她的素质她的教养,如果真遇有这样的儿媳妇,为了缓解家庭矛盾、婆媳矛盾,我们也从自身先找找原因,是不是有误会或相处的方式有问题,遇事也多站在儿媳妇一边想想,毕竟儿媳妇还年轻,也许婚前家里宠着小孩子气,婆媳关系对她也是个新课题,需要时间学习、适应,我们长辈宽宏大量一些遇事多包涵些,和睦相处,大事化小,小事化了,多为对方着想,多理解对方,多关心儿媳,时间长了这样的儿媳妇也会被感化,婆媳关系也会改善的。再有我也切身有体会,有些老人习惯了看儿子的脸色,其实这是她太在乎儿子的感受,什么事都以儿子高兴为标准,儿子结婚后就连儿媳妇的脸色也一起看了[呲牙][呲牙],如果你也有这种表现,我希望你也改改,你就是太爱他们了,爱的忘我了,从不考虑自己,眼里只有他们,那我劝劝你他们都长大了,我们不能跟他们一辈子,他们有自己的生活,即便是失误、弯路、碰壁,他们也要经历了才能成长,不经历风雨怎么能见彩虹,移开视线放手做自己喜欢的事情,站在他们的身后祝福他们,有脸色也不看,时间长了互相脾气秉性都了解了,日子慢慢就会越过越合协了[呲牙][呲牙]

这题我来作答:我们做老人的,不管你的退休工资是多是少?或者没有工资?跟看不看儿媳的脸色沒关系。

自古以来,很多人都认为婆媳关系难处,其实我认为,只要婆媳之间相互理解,我们都是女人,我们都做过儿媳,把媳妇当作自己的亲人,就象爱自己的儿子一样爱媳妇,我想人的本性都是善良的,媳妇不可能无动于衷,如果她脸色给你看,她在我们面昰孩子,做得不对我们可以去开导,用我们的言传身教去影响她,再说,如果自己的儿子,你从小给他培养好,优秀了,媳妇她不会拿脸色给你看的,因为爱屋及屋嘛。

我们做老人的也要自我反省,在媳妇生孩子的时候,我们照顾好她了吗?她生活中遇到困难的时候?我们做婆婆的关心她了吗?帮助她了吗?婆媳之间相处是很深的一门学问,总之一两句话无法阐述清楚。

与儿媳是一家人,有儿子才有儿媳,摆正心态,爱他们,把关系处理好,以后老了有病有痛还得媳妇待侯,婆媳关系难处,但是尽力处下去吧,昰一家人了,沒必要计较那么多。

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