在教育孩子的时候,明知道不能大吼大叫,可控制不住怎么办?_育儿万事通

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如果您已经对孩子发火了,但是在“教育”孩子的过程中您觉得自己骂错了,或者说感受到了自己的情绪不对劲(发邪火),就马上停住。千万不要因为已经开始骂了就破罐子破摔,或者觉得突然停下来好像挺突兀的,也好像有点没面子,要记住,只要能停下来,就是进步。因为,只要有觉察的行为,您就会越来越早发现自己的情绪。这属于一种情绪急救方法,当然发火的时候突然停住,心里蛮难受的,就像快速行驶时急刹车一样。这不是我们的终极解决方法,但是对于”无辜“的孩子来说,无疑是一种快速的解救方法。快乐是唯一的准则。有父母会问,我生气的时候就顾着生气了,觉察不到怎么办?其实,想要觉察自己的情绪,只要把握一个准则即可——快乐。也就是说,如果您生气了,发火了,那么就说明您不快乐,只要是不快乐的事立马停止就对了。打在孩子身上,疼在自己心上,那么,您就不快乐,停止!骂得孩子眼泪汪汪,自己心里也觉得好像过分了,内疚也是不快乐,停止!教育方式不对,用了以后发现没用,焦虑也是不快乐,停止!孩子犯了错,跟他坐在一起聊天谈心,孩子愿意听,您瞬间就有成就感,这是快乐,可以继续进行。孩子犯了错,您跟他动之以情,晓之以理,他接受了,看到了孩子进步,您很快乐,说明这个方法可行。其实,快乐的源泉来源于自己。当您总有一个快乐的心情,什么导火线都会被您快乐的水源所扑灭。当您快乐的时候,头脑就会是理智的,当您快乐的时候,您的爱就会顺利传达到孩子心中。请记住,怒火会扭曲您对孩子的爱。以个人经历来说(家家都有熊孩子),父母有时候发脾气是觉得孩子在跟自己对着干。也就是说,他是故意气我的!实际上,这还真是父母自己瞎想的。很多时候,孩子看似的调皮,都是有各种原因的:有的是因为年龄太小(父母没有根据孩子的发展规律特点来要求),有的是因为方法不当,有的是因为身体不适,有的是因为心情不佳,有的是因为习惯养成了。说到习惯养成,也就是说孩子经常这样,但是为啥今天您就因为这事跟他发脾气呢?还不是因为您本身就带着情绪,再被熊孩子在太岁头上动了土。有位妈妈跟我说:“我天天都因为吃饭这事跟孩子生气,在饭桌上每天都骂他,他也没反应,气得我每天饭都吃不下。打也没用,他吃饭照样慢慢吞吞的,越说越慢,他就是故意的。在日常的教育过程中,如果您发现天天打骂都没用的话,那就说明打骂这个方法是错的,请马上停止。教育不可无,怒火不可有!那熊孩子做错事父母还不能教育了?当然不是。我们所说的教育是指引导或者教导。简单的说,就是跟孩子具体问题具体分析,然后解决问题。但是上述所说的“大吼大叫”则不是教育,而是带着情绪的发泄。这种发泄由于携带了各种负面情绪,所以它的主要功能不是给孩子提供帮助或者解决问题的方法,而是在发泄自己的消极情绪。您在大吼大叫的时候说的任何话,孩子根本听不见,他只会看到您暴躁如雷的怒目圆睁。孩子做错事当然要教育,但是这种教育是不带有情绪的教育。这就跟孩子闹情绪时一样,当孩子因为某件事情大哭大闹,您在他哭闹的时候跟他讲道理,他是绝对听不见的。您需要等他哭完平静了以后再跟他聊。父母也一样,当您带着情绪的时候,您对孩子的“教育”有可能就不那么正确或者理智了。在爱中寻找方法,如果孩子的某一个习惯让您天天生气了,有什么好办法吗?有!从今天开始,我们就先告诉自己,如果再看到孩子的同样行为,我们不要生气。因为,只有您先接受了他的问题,才能进一步地去解决问题。以孩子的吃饭问题为例,当您看见孩子不好好吃饭时,您先告诉自己,他的这个问题都是我以前没用对方法而造成的。第一步是检讨自己,因为只有认为不是孩子故意惹怒自己,这个火也就发不起来了。第二步,分析孩子为什么不好好吃饭。是因为饭菜不好吃?孩子今天有心事?还是因为孩子不饿?或者是脾胃不开?这个分析得根据自己孩子的情况具体表现具体分析。然后根据不同的原因,采取相应的解决方法。饭菜不好吃可以提高厨艺,孩子心情不好可以跟他聊天,孩子吃零食太多可以控制零食量,宝宝脾胃不开可以进行调理。总之,您要抱着一个理念就是:生气这个方法就是没用的。第三步,放松心情。孩子饿了自己会吃饭,如果他不愿意吃,请不要焦虑,孩子不会饿着自己的。很多时候都是因为父母太担心孩子身体,生怕少吃一口都会长不高长不壮。但是,往往这种担心瞬间就会被演化成怒火(急死我了,关心你让你多吃点还不听话,气死我了)。如果您做到了前三步,怒火一般也就发不起来了。因为就事论事的时候人就会理智地去解决问题,而不是让情绪驾驭了自己。当然,也有心情仍然是不愉快的情况,就是有的父母比较容易焦虑(自责),认为自己做不好(例如,孩子不爱吃自己做的饭)就不是一个好妈妈(爸爸),这种焦虑在一定情况下也会转化为怒气(没有成就感,不自信)。如果是这样的话,您可以考虑暂时离开这个令您焦虑的场所,例如回到房间,下楼散散步或者找朋友谈谈心。其实,没有人天生就会当父母,但请相信只有您心中充满了爱(包括爱自己),您就会是一位合格的父母。改变是一个痛苦的过程,但是父母的伟大之处正是在于此!改变的过程可能会很长,在学习处理情绪的过程中,如果出现反复的现象不要焦虑,请一定要看到自己的进步。

很高兴能分享一下我的观点!

教育孩子的时候分为很多种情形,比如辅导孩子做作业的时候,比如孩子犯错后的教育,比如孩子不听话之后的讲道理。不管什么情形,笔者认为教育孩子的时候,都应该有耐心。

笔者也是一位老师,这个身份比较特殊,在教育我的学生的时候,可以说基本没有大吼大叫过,但笔者也是一名父亲,在教育自己女儿的时候也时常会吼叫。因此笔者有时候也在思考这个百思不得其解的现象。有些心得和方法分享如下。

1.尝试换一种身份,比如不要当做自己是一个父母,而是孩子的一名老师或者同学,或者好朋友,从这几个角色去演变,该怎么跟孩子沟通。

2.多一些耐心,每当要发脾气的时候,想一想孩子毕竟是孩子,天性使然,我们应多些耐心。

3.尝试用深呼吸调整自己的情绪,科学研究表明,当一个人想发脾气的头几秒内控制住了,脾气便发不起来了,反之一旦发起来则很难回到初始状态,每个人都如此。

4.多读书,读一读育儿类的书籍,多读书总归没有坏处,还可以给自己启发,尝试使用书中教的方法,用多了就会产生自己的心得。

当然,有时候也要分情况,如果是因为极其严重的错误,或者孩子的行为具备极有可能严重的隐患,适当的发发脾气,让孩子意识到严重性也是无妨的,但关键在于把控,该收则收。

其实对孩子吼叫在我周围的也算是一个普遍的现象,多数家长像是题主一样,明知不该吼叫、且吼叫会对孩子造成成长上的不良影响,但始终难以控制,不是简单的情绪控制问题,但是也有一些简单的方法可以改善。

首先,对于吼叫,这里针对家长对小孩子的吼叫,你所需要知道的几点。

对孩子大吼大叫的这种传统管教方式,在现如今的家庭教育中长期上看是无效地落伍的管教方式。常备吼叫对待的孩子,成长上可能在对人和人之间关系、对外界的感知、EQ等都会有负面的影响。大多数家长都能理解,这种应当被淘汰的管教方式,但是很难戒掉。

其间原因,除了一些“棍棒出孝子”之类简单粗暴的世俗观念外,自身的情绪控制,生活情况、自身健康指标、甚至是家族代代相传的吼叫打骂教育深深印刻,都使得家长用意难以控制的在孩子做出一些“不听话”行为后,难以控制地发飙。

各个家长肯定更关心的是,究竟要如何才能改善这种情况?

其次,再来讲下改善的建议:家长们必须停止吼叫,使用更加尊重孩子的方式来进行管教。

如果就从表层来看的话,与发火、吼叫对立的,解决的方案无非就是让自己情绪平静下来,能用尊重的方式和孩子进行沟通。家长们都明白,孩子至亲的宝贝,并不是剑拔弩张的敌人,但是讲起来容易,做起来很难,尤其是在家长被激发怒气的时候,哪有那么强的克制力。但我们实践的一些方法上,还是有值得借鉴和尝试的:

  1. 先不要说任何的话,这个节骨眼,你说什么都是有问题的。第一步先自我感觉下,体会此时自己的内心负面情绪和想法,尝试能不能自己改变这些负面的情绪和想法;

  2. 身体的准备上,尝试下在思考的同时深呼吸。深呼吸的作用很直接,让更多的新鲜空气来改善心脏的代谢,一定程度上也能缓解此时的紧张情绪,使得心境更加平和;

  3. 尝试自己内心想像一些积极的想法,和此时的负面情绪相抵消,要在自己情绪得以平复后才能和孩子更好的进行沟通;

  4. 要确认一点,需要认真审视下,是否自己对孩子有过分的期待?因为家长常常犯的,就是用成人的标准和自己的习惯来要求孩子,忽视了孩子目前所处年纪阶段的认知和行动上存在局限。而自己所要求孩子的是否和孩子本身的个性大相径庭?自己思考下现在孩子具体是需要些什么?是否其实是需要自己的帮助?

  5. 合理地运用同理心,要懂得换位思考,体谅孩此时的想法和情绪。能和孩子平等地平静地经行沟通。

总的来说,方法上是需要自己多次尝试和练习的,不一定说第一次就一定能做的很好,家长自己反正内心刻意地进行练习,久而久之对于各个环节和注意要点就能比较好地掌握和处理。

以上是我个人的见解和经验,希望对题主能有帮助。谢谢!

父母是孩子的第一任老师,也是孩子最好的榜样,父母的行为会直接影响到孩子的处事方式。

孩子还小,虽然没有辨别是非的能力,但是有超强的模仿能力,经常对孩子吼叫的父母,孩子也会照葫芦画瓢,有样学样,因为在他们的意识中父母就是这样对待他们的。

孩子出现问题的时候作为家长先不要急着去质问孩子,请有点儿耐心,了解事情的真相,听孩子说明原因再采取手段也不迟,固有的思维偏见会导致误解,更会带给孩子不必要的伤害。

最重要的是父母冲孩子吼叫是解决不了任何问题的,反倒会把孩子对父母的尊重和信任感一点一点蚕食掉,时间一长孩子的内心还会对父母产生敌对情绪,做父母的何必辛辛苦苦给自己培养一个小敌人呢。

请尊重自己的孩子,对孩子而言,父母的言传身教是一生的财富,请为孩子树立良好榜样,否则,等咱们老得时候所面对的就是孩子失控的吼叫声。

抱抱,特别理解你的感受!所谓爱之深恨之切!面对熊孩子,我们的心情就像一个小说的名字:拿什么拯救你?我的爱人[快哭了]因为爱他,想要他好,看着他的“堕落”,心里无比痛心,所以才会暴怒,这绝对是杀敌一千,自伤三百!自己心里的痛更是无法言说!事后熊孩子还对你痛恨不已,熊老爸跳出来当个好人!孩子,记住,这是亲妈,只有亲妈才会这么在乎你!要是别人的孩子,我还用上这个火?

你教育孩子? 孩子已经变成你的出气筒啦!!你能教育好吗?你连自己的情绪都控制不了,怎么控制孩子?

如果想把孩子教育好,你就得管理好自己的情绪。

孩子是否能教育好,遗传基因、智商都不是决定性的因素,最主要的决定性的因素就是家长的稳定的情绪!

建议:1、爱上阅读。试试吧,通过阅读能得到很大帮助,坚持下去你就会看看到效果;

2、延迟发怒。想要吼叫时,先延时一秒、两秒、三秒......过后就消气了;

冲动是魔鬼,不仅不能教育好孩子,把孩子毁了,还把自己也毁了,为人父母大忌;

3、转移注意力。当你要吼叫时,先去干点别的事,分散注意力,忙完过会就忘了;

4、修心吧!不一定孩子不好教育,家长出现吼叫的现象是自身出了问题,心不静,修心吧!

5、自己的压力和心情、心态都出现问题,可能现阶段自己的生活、工作等各个方面出现了问题,尽快找原因,调整自己的状态,先把自己调整好,再教育孩子吧!

明知不可为却控制不住自己,原因不外乎这么几种,一、对吼叫孩子的弊端认识不够深刻,二、家长自身心理脆弱、情绪容易失控,三、对孩子抱有不切实际的期望。

就像控制体重一样,有的人减肥一而再、再而三的失败,有的人几十年如一日的保持身材,能始终如一坚持某个习惯的人,内心相当强大,心理建设和控制体重是一样的,首先养成习惯,其次做到坚持。

对孩子疾言厉色是一场没有赢家的独角戏。指责孩子的逻辑链条通常是这样的:

  • 你现在的状态A是不对的。
  • 你应该处于B状态。
  • 你进入B状态,我认为是很容易的。
  • 可你偏偏不听我的,故意在A状态待着,所以你是存心和我作对。
  • 由此得出结论,你对我有敌意,所以我要指责你。

在“你应该”思维影响下,家长对孩子常常放大缺点、求全责备,“大吼大叫”不仅对孩子变好无益,而且会伤害到亲子关系。

对于想改善状态的家长,我有三个建议。

一、读书增强自身能量。

内心有力量的人才能做到“静、慈、和”,孩子需要能量高的父母提供灯塔般的人生指引,你的“大吼大叫”会让孩子感到莫名其妙、无所适从,自身能量低,遇事只能凭本能感性处理,负面情绪消耗的不仅是和孩子的感情,更是自己的内在能量。

二、学会取悦自己。

儿童教育的“三脚凳”理论之一就是父母要懂得享受生活和自我激励,父母心态愉快放松,面对孩子的问题时才能做到心平气和。

三、摒弃“身份优越感”,放下身段和孩子一起成长。

父母承认自己不总是对的,承认自己并不完美,承认自己也需要不断学习和成长,对亲子关系大有裨益。

最好的教育是唤醒,最快的成长是自燃。我是[阿娥你好],一个传播能量、乐于分享的妈妈,[关注]我的原创内容,我们一起成长。

教育是一门很深的学问!

首先,孩子这个概念,得界定一下,是多大的孩子,分开来说吧!

如果是小学以内的比较小的孩子,对于很多事情,孩子因为太小,所以并没有准确的判断能力,而且经常碰到很多危险的事儿,这个时候,我觉得,其实无需克制脾气,该发火就发火。这个时候,父母的怒火,可以让孩子印象深刻,起到很大的震慑作用,防止孩子再犯类似的危险问题。但是如果非要抠字眼的说大吼大叫,或者说过于暴躁的对待孩子,那肯定是不合适的。

叛逆期的孩子们!

首先,请相信真的有叛逆期这回事儿,很多家长喜欢说一句口头禅:“我们以前还不是父母打着骂着过来的,也没听过什么叛逆期,你们就是过得太好了。。。。。。“

等等这样的话,其实都是不合适的,每个人的身体健康发展和成长,都有一个过程,都会经历青春期的快速发育,这个时候身体的激素会出现大的浮动,自然伴随情绪的大起伏。以前的孩子也有,只不过不同情况下表现不同,信息闭塞的情况下,研究很少,不为人所熟知而已。

所以,叛逆期的孩子,打个不恰当的比喻,就是姨妈期的女孩子,偶尔情绪暴躁不受控,不懂得正确处理情绪问题。而在这个时候,如果父母对于出现在孩子和自己之间的问题,选择大吼大叫的方式,去教育孩子,很容易使孩子更冲动易怒,这显然对孩子极为不好。

那么,回到问题,这种情况,控制不住自己怎么办?父母要学会控制自己的情绪,理解孩子的情绪变化原因,在这样的前提下,再去跟孩子沟通,尽量做的心平气和。

其实很多时候,孩子都是很好哄的,多看些育儿的文章,孩子心理学的文章研究,平常跟孩子多沟通多交流,多有一些和孩子的共同话题,自然而然的可以从源头上解决问题,避免矛盾冲突的产生。

最后多说一点,对于父母而言,孩子多大,那都是自己的孩子。自然还有最后一类,便是已经成年的二三十的“孩子们”,这个时候,也会有很多跟父母的矛盾,工作婚姻等等问题,作为父母,看问题角度不一样,自然处理方法不一样。当你与你的大“孩子“出现分歧时,争吵大吼大叫自然没有意义,毕竟孩子大了,会自己处理问题,这个时候,更多的是需要冷静说明问题的后果,让孩子自己抉择,只要他能承担住后果,那么撞撞南墙又如何,也是成熟的必经之路啊!

说到底,自己的孩子还是自己最了解,都是头一次当爹当妈,一路摸索过来,用你总结出来的最佳经验,好好处理问题,控制情绪,你会成功的,加油!

首先说一点,最不赞成“控制不了自己,就不配做父母”这种观点。人,都会有情绪,喜怒哀乐再正常不过的事情,不论是大人,还是孩子,都会有自己的情绪,有情绪,生气了大吼大叫,这个不是什么变态的事情,不是猛虎野兽,这个要和变态有心理问题还是要区分开来,咱们首先得承认这一点,然后才能再来谈论怎么控制情绪的问题。

我反对父母无缘无故的对孩子大吼大叫,不听取孩子意见,控制欲强烈,认为孩子就应该完全听自己的,而不准许表达还自己的意见,一旦孩子有自己的想法,就受不了,潜意识里面觉得自己的权威收到了挑战,然后横蛮不讲理的进行强制压制,不分是非的固执己见。这种家长是要不得的,孩子,也是一个人,他也有自己的想法,有自己对这个世界的认知,有自己为人处世的方法,请把孩子平等的当人,而不是私有财产。

我赞成父母对孩子有针对性的管教,包括适当的挨打挨骂,孩子毕竟年龄小,来到这个世界上,就像是一张白纸,什么都得不懂,什么都得学习,在成长过程中,也会经历很多很多事情,但多数孩子并没有判断力,容易受不好的东西影响,这个时候,作为孩子的爸爸妈妈,就有义务对孩子进行管教,有时候孩子犯了错,挨点打受点骂,才会长教训,至少会在他的成长记忆里面,留下某个事情干不得干了要挨打的记忆,这并不是坏事,从古至今都有养不教父之过,黄荆棍儿出好人的说法,近两年国家也在适当出台将教鞭还给老师的政策,通过管教,让孩子懂规矩懂是非,不是坏事。

综上,不论是温和教育还是强势教育,都要做到合理,不能无缘无故,不能不分是非,不要没有原则的温和,也不要不讲道理的打骂。要教给孩子什么是对错,什么是是非,什么是规矩,孩子的成长只有一次,不要拿孩子当试验田。

王阳明有一句话说的好:知而不为,是不知也。意思是做不到某件事,实际上还是没有从根本上了解这件事的重要意义,没有找到解决问题的有效方法。

父母需要思考两个问题:

一,为什么会对着孩子吼叫?回想一下对孩子大吼大叫时自己的状态。是因为工作压力大,人际关系紧张,或者身体劳累造成情绪欠佳时失控将坏情绪转移到孩子身上?还是因为对孩子某些方面要求过高,比如学习成绩,接人待物等,当孩子表现达不到预期时失去控制?

二,为什么控制不住?很多人控制不了是没有习惯定期梳理自己的情绪状态,对自己的情绪周期不了解,所以在情绪不佳时一点即着。以我自己为例子,我有低血糖所以饿和累的时候情绪也会低落,这时如果孩子吵闹或者提要求我就会爆发;觉察到这一点后,再遇到类似情况时我会主动跟孩子说自己现在很累,希望她能体谅,不要打扰或者自己照顾好自己。既避免了冲突又能增加孩子的责任感,效果很好。

父母对孩子的要求有相当一部分是出于比较。别人家的孩子为什么能考第一,为什么琴棋书画样样精通还落落大方彬彬有礼?父母喜欢比较孩子,却较少思考别人家孩子出色的背后,他的父母付出了多大的努力。从家庭环境的温馨夫妻关系的和谐,到父母情绪是否稳定,教养方式是否一贯坚持。方方面面对孩子的成长都起着至关重要的作用。在要求孩子对孩子不满时,反思一下你们有足够的努力和付出吗?

为人父母是一个艰巨的任务,经常吼叫对年幼的孩子伤害巨大,会逐渐使孩子失去对父母的信任和尊重。一定要经常反思和反省,找到根源并想好对策。做好了自己,才能教育好自己的孩子。共勉之!

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