小孩遇到问题就哭闹,怎么办?_育儿万事通

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当了妈妈后,常常听到很多父母抱怨,自己的小孩一不顺心就会大哭大闹。

我们什么办法都尝试过了,孩子为什么还是那样呢?

其实,很多时候,孩子的这些行为不是没有原因的,只是父母没有理解孩子为什么这样做,所以在处理问题的时候,自然处理不好。那么我们该怎么办呢?

首先,让孩子感受到你的爱

世界上每个父母都是爱自己的孩子的,虽然爱的方式有多种。但是你确定你的孩子感受到你满分的爱了吗?由于婴幼儿脑回路发育的结果,如果孩子想要父母更加的关注自己,她们就会没理由的发脾气,而那些看似无理取闹的行为恰恰说明她们缺乏爱。所以,父母经常的对孩子说我爱你,给他温暖的拥抱,每天花时间陪她们一起玩,当孩子感到充实,幸福就不会遇到问题就哭闹了。

其次,说停比说不好

当你觉得孩子的行为不好时,跟她说不通常是没有结果的。比如,家长对2岁的宝宝说不要吃糖,孩子却非要吃。这时候跟他说等一会再吃,她可能就会忘记了。

最后,当孩子想自己做什么时,放手让他去做

孩子到了3岁左右,自我意识会比以前更加的强烈。什么都想自己来,她其实更想知道自己能做些什么。比如,孩子想自己吃饭,家长怕弄脏了衣服。

所以当小孩遇到问题就哭闹时,不妨可以试试哦。带娃的妈妈都不容易,有什么问题及时关注我哦

大家好,首先非常感谢很高兴能够回答你这个问题,在这里我简单的发表一下个人的观点,希望可以对您所帮助。

小孩爱哭脾气犟主要是因为家长教育不当导致的,这对于小孩的成长是非常不好的,所以出现这种情况家长应该慎重处理,不能对小孩百依百顺,需要慢慢引导,不能强行管教。

小孩爱哭脾气犟是很正常的,家长应该多多理解孩子,不能因为孩子不听话觉得很厌烦,对孩子恶语相向,甚至会孩子使用暴力这是不对的。家长应该先做好自己,不能收到孩子脾气的影响,家长的这些不良情绪反过来也会对孩子的情绪也是有影响,希望家长重视与孩子间的沟通方式,跟孩子建立同理心。

所以家长应该学会引导孩子,教育孩子表达需求的正确方法。另外家长也要以身作则,当答应孩子的需求后一定要做到,不能欺骗孩子,这样也是教育孩子的方法。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

首先,我们不能过分溺爱我们的孩子。我们必须区分溺爱和溺爱的区别。在我们的生活中,我们经常把溺爱的本质变成溺爱,这导致了儿童辩证法的偏离。当我们有衣服吃时,我们把父母看作是我们的靠山。第二,孩子们遇到挫折时应该有正确的指导。1.角色交换,不是从成年人的角度,和孩子站在同一条线上,真正引导孩子。帮助孩子建立自信,并鼓励他们更多,以便更快地摆脱挫折困境。

2.让孩子们在日常生活中适当地忍受一些困难,以便他们在遇到挫折时能很快适应。例如,父母可以分配一个小任务让他独立完成。在这个过程中,父母可以讲一些小故事来引导人们在受苦的时候成为人类。

3.给孩子更多锻炼的机会可以帮助他们在挫折中迅速找到解决办法。第三,给孩子树立榜样可以告诉孩子父母在日常生活中的辛勤工作,也可以举出负面的例子,例如,某某人找不到做一件事的好方法,只能参与生活中的一些小事。

第四,要有奖惩措施。例如,孩子应该在独立完成学业后得到一些东西和一些小奖励。不要不加区别地答应孩子。不这样做将导致孩子对父母缺乏信任。第五,给孩子一个良好的生活环境。我们不能在孩子面前大声喧哗,更别说大吵大闹了。这会给我们的孩子带来恐慌。教孩子控制自己的情绪,成为情绪的主人。面对挫折时,他们不会焦虑或过度悲伤。因此,家庭的和谐至关重要。在这里,如果父母真的想吵架,他们必须克制自己,尽力避免孩子不在身边。

小孩遇到问题就哭闹,有以下三种情况和解决办法。

1.用这样的情绪表达去解决问题是有效的:无论孩子通过哪种形式去表达情绪,但只要他们感觉到用这些去表达是有效的,就会一再运用。

解决:家长减少对这些行为的关注度,那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注,并不等于完全“漠视”,家长也要保持对孩子相对的关心,在孩子“闹情绪”结束后,再和孩子一起探讨应该做什么,怎么做。

2.孩子的意志力不足:在成长过程中,可能并未受到太多挫折,面对挫折便通过哭闹的方式解决,这样他人就会降低对孩子的要求标准。

解决:进行相应的意志力锻炼,要让孩子为了自己的事情负责任,让其了解到用“哭”的方式是无法解决问题的,但父母要给予适当的鼓励与支持,帮助他们建立自信。

3.有其它深层次的原因:孩子的情绪不稳定,可能是承担了来自家庭中的焦虑、愤怒、攻击等情绪。

解决:更深入的了解家庭情况,有条件可以单独和孩子聊,评估其情绪是否稳定,有任何觉得和平常孩子有不同的,引导寻找专业人士帮助。

以上仅供参考,希望采纳。

我家有一位7岁的孩子,我曾经面对且现在也正在面对孩子哭闹的问题。

我先讲一讲我家孩子的哭闹现场,再来写一下我个人对“孩子遇到问题就哭闹”的认知。

我今天早上给孩子布置作业,孩子一看到作业内容,他就开始哭,他嫌作业内容太多了。

图1:孩子开始撒泼打滚哭闹

我正好准备回答这个“小孩遇到问题就哭闹”的问题,正在编辑文字,写下我对这个问题的感受,我看到他的哭闹上场,抓住机会采访他:“你为什么哭”?他哇呜哇呜地哭着回答“妈妈坏!”

图片2:孩子一边哭,一边用手指算要做多少作业

我想听听第一线当事人的心理感受,这是难得的采访机会,趁机追问他,都什么时候会哭?

他回答:

1.妈妈吵人,妈妈没有耐心的时候;

2.爸爸妈妈吵我的时候;

3.我害怕背书的时候;

4.我害怕鬼的时候;

5.我害怕做作业的时候;

6.我害怕爸爸妈妈批评的时候。

接着又问他“哭的时候什么感觉?”

孩子垂头丧气地回答“很糟糕。”

这种哭闹现场,我家经常出现。有时候是想看的电视不让看,有时候是想吃的零食不让吃,或者想做的离谱之事没让做,大部分时候是因为不想写作业、不想背书。

我对“孩子遇事哭闹”的理解有以下几个方面:

1.表达需求。饿了、渴了、困了、需要换尿布了、拉臭臭了,孩子用“哭闹”的形式,表达出自己的需求,以引起大人的关注。

2.表达情绪。不满情绪、愤怒情绪、恐惧情绪、抑郁情绪、受伤情绪。当要求没有被满足时,对大人的安排不满时,会用哭闹表达不满;当玩具或食物被抢时,会用哭闹表达愤怒情绪;当被未知的声响刺激时,或见到未知的事物时,会用哭闹表达恐惧情绪;当内心感到无聊时,或者想让人陪时,会用哭闹表达抑郁情绪;当被忽视时,或者受委屈时,会用哭闹表达受伤情绪。

3.表达疼痛。打防疫针,或者身体某处受伤时,身体做出的应激反应。

4.表达无助。如果孩子面对现有局面不知如何处理,手足无措,不知怎样处理,会直接用“哭”来释放内心的无措以及内心感受的压力。

5.威胁大人。孩子用该行为挟持大人,以达到内心目的的一种手段。想买某种玩具、想吃某种东西,想去某处玩,哭闹之后,大人不堪忍受,可能就会满足孩子的要求。孩子下一次,还会使用该种手段。

大人尽量分清楚孩子哭闹的理由,进行合理对待。

孩子的情绪来的快,去的也快,很容易哭,也会很容易笑。

图片3:哭完闹完,又开始笑了

你好!

遇到这种问题首先父母需要反省,为什么呢,有句古话是这样说的,没有错的孩子,只有错的父母!

我们身边有一些孩子动不动就喜欢哭,这样的孩子家长不敢说,不敢骂,可能有时候家长说话的语气重了些都会哭鼻子,那么我们该怎么办呢,个人建议可以从以下几个方面改善:

一、增强与孩子之间的沟通。在孩子因为遇到困难而哭闹时,作为父母的我们要有耐心的引导孩子,站在孩子的角度多多考虑。孩子为什么哭闹,是这个困难解决不了让她们有焦虑吗?那么我们就想办法协助并引导他们一起来处理遇见的难题,人生路上很长,学会解决问题很重要!

二、增强孩子自信心。有些孩子哭闹的原因是因为不够自信,遇见自己因为某个事情不会,看到别人很出彩,就心里不舒服,也会到导致哭闹。这种情况需要父母给与安慰,分析孩子自身的优势,找到自我的价值,给与更多的鼓励,别让孩子产生自卑的心理,帮助其保持自信。

三、和孩子讲道理。说到讲道理,很多父母有时候会觉得这孩子没法讲道理,因为他根本不听。比如说,当孩子在玩具店门口看到一件喜欢的玩具,就会出现不买不走,在玩具店门口耍赖皮,父母这是会觉得很难堪。那么我们这个时候应该怎么办呢?我的方法是让他先闹一会儿,不必在乎面子问题,我会找个地方看着他,等他闹够了冷静下来,再慢慢跟他讲道理,这个东西是不是我们需要的,跟她讲你这样无理取闹会更得不到想要的东西,喜欢的东西可以好好跟父母商量和约定,一定不养成他一哭闹就可以达成目标的习惯!

所以,具体问题具体分析,当小孩哭闹时,家长要分析孩子哭闹的原因是什么,然后对症下药,切记就是要耐心、耐心、再耐心,心里默默念着,孩子是亲生的!

谢邀。

给您推荐一本书:《孩子常常顶嘴怎么办?》。奥德丽•瑞克,卡洛琳•克劳德共同书写的,讲解很全面。

哭闹中的孩子简直就是一场噩梦,每个妈妈都曾深深领教过;不管是在公共场合还是在家里,再也没有什么比哭闹更能让父母紧张到双腿发软或有深深的挫败感了。

改变你对孩子哭闹的回应方法,你家这场无休止的“哭闹战争”现在就可以结束。

孩子不哭不闹,父母没烦没恼。

作者认为,哭闹是孩子为了达到目的而使用的一种手段,就是这么简单——它就是孩子操纵父母。……我们经常在大喊大叫、长篇大论或者嘲笑孩子后又做出让步,而且还自认为我们已经管教过孩子了。这实在是自欺欺人。现在,我们需要学会用完全不同的方式来回应孩子的哭闹。

本书将要回答以下七大问题,最终找到哭闹根源,提出解决办法:

•哭闹究竟是一种什么行为?

•哭闹会对孩子产生哪些消极的影响?

•孩子哭闹的目的是什么?

•父母处理哭闹时的错误做法有哪些,错在哪里?

•有效制止孩子哭闹的办法有哪些?

•如何教会孩子有礼貌地提出要求,而不是哭闹?

•为什么教会孩子为家庭做出贡献对解决哭闹很重要

哭是孩子的本能,刚出生的孩子就用哭来告诉家长饿了或者不舒服。孩子通过哭闹获得大人的关注并解决自己的饥饿和病痛。孩子长期由此产生一个强关联,哭闹可以得到关注并解决自己的问题。这是人类进化正常的能力,不需要过于担心。

随着孩子渐渐长大,Ta的需求不再只是解决饥饿和病痛,需求越来越多,这时候Ta会继续用哭闹来表达诉求,因为这招长期屡试不爽。因为孩子的需求很多是无法或者不应该被满足的,这时候孩子和大人之间存在博弈。现如今人们生活好了,对孩子的关注格外的多,孩子很聪明,你越在乎Ta,Ta的需求越多,甚至越出格。

管孩子管什么,其实就是告诉Ta哪些事不要做。能答应的事情直接答应,不能答应的事情态度要坚决,即便哭闹也不答应。最怕的是开始不答应,一哭闹便答应。那孩子后面遇到更多的更严重的问题就会哭闹得更厉害。比如看电视和喝凉酸奶,我家孩子哭闹也在解决中,共勉。

孩子和大人的博弈,各人、各家有不同的尺度,需要掌握好分寸,逐渐养成好习惯。此外比较理想的状态是家里的大人保持相同的尺度来与孩子相处,避免在尺度小的人面前哭闹没用,尺度大的人在附近,哭闹得更凶了。

我是个急性子的妈妈,面对小孩动不动就哭的时候,心情更是烦躁,相信大部分家长都不太喜欢孩子哭闹的声音,反复的哭闹声还会影响到自己的情绪。而有一次,我意外的发现孩子的情绪是跟着大人的情绪波动变化的,孩子哭你越大声又哭得越凶,你一个劲的叫他别哭,他越是哭给你看。孩子遇到问题就哭闹,归根到底有两个原因:

1.这件事没办法按他/她想的来,不能如愿

例如:搭积木搭到一半塌了,买玩具的时候父母不同意了,想吃的东西不给吃了等。

2.这件事让他/她感到无助,害怕恐惧

例如:自己在玩的玩具被其他小朋友抢走了,被小朋友弄伤了等。

而针对以上这两个原因,作为家长的我们遇到孩子哭的时候应该做到以下三点:

1.不评价、不责骂,给孩子发泄情绪的空间。

很多家长在见到孩子哭的时候,通常都会说:有什么好哭的,别哭了/不准哭。甚至还会针对这件事情评价和指责孩子:“怎么这么笨/动不动就哭”。往往家长这样表现都会适得其反,孩子的问题在这个时候并没有得到解决,而是得到了大人不好的情绪。

2.倾听,引导孩子说出自己哭的原因

带孩子到一个环境稍微安静地方,告诉孩子:“宝贝哭一会吧,然后哭完告诉妈妈/爸爸,刚发生了什么“。这个时候孩子会觉得爸爸妈妈是来帮他解决问题的,就会很愿意把自己的想法表达出来,告诉家长他/她为什么哭!

3.教导孩子如何去面对,该怎么做

孩子在面对问题很无助时,哭是他们的第一反应,而作为家长除了让孩子缓解情绪后,还需要教孩子如果在下次遇到类似的情况时怎么应对,可以告诉他/她:“这件事可能会出现一些情况,让你会觉得不开心,但是你不用害怕,因为你只要这么这么做就可以了“。这样,当孩子遇到的时候就会想起父母说过的话,也会从中学会如何处理自己的情绪,该怎么应对,还有一丝丝的成就感。

做到以上三点,相信家长们能更从容的应对孩子的哭闹。父母是孩子的父母,是孩子的老师,更是孩子的伙伴,在育儿的路上和孩子一起加油吧!

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遇到困难的时候会哭,是孩子表达自己负面情绪的一种方式,当孩子哭闹以后,情绪得到释放了,依旧可以把任务完成的话,就是心理弹性强的表现。有的孩子回弹能力较差,很难从消极的情绪中恢复,表现出来的就是立马放弃。

那家长要如何培养孩子的呢?从父母身上习得心理防御机制

人在遇到困难和挫折的时候,天生就有趋利避害的本能。不自觉地避免被外界伤害、避免去感受痛苦的自我保护方式,叫做防御机制。

家长在照顾孩子的过程中,会潜移默化地把自己处理情绪的方式教给孩子。孩子的内心世界是很丰富的,通过聆听、模仿就可以学会调节自己的焦虑情绪,通过不断地练习,他们能够应对各种不舒适的感受。

这就要求,父母或者照顾孩子的人要给孩子提供一个情绪稳定的成长环境,帮助孩子建立自己的情绪防御机制。家长在养育孩子的过程中要不断地完善自己,尽量避免在孩子面前争吵、发脾气,给孩子做好示范。

2.

家长要避免“情绪倒灌”

在教育孩子的过程中,家长常常把自己的辛苦和焦虑都传递给孩子。比如,在督促孩子学习的时候,总爱把“我这么辛苦都是为了你、你不好好学习怎么对得起我为你付出这么多”之类的话挂在嘴边。父母自身的焦虑过重,无意识地把情绪释放到了孩子身上,希望通过孩子来安慰自己,其实这是父母情绪失控,并将情绪倒灌给了孩子。

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